亲爱的朋友们，很高兴又在这里和大家分享亲子沟通的第三节：引导孩子愉快的合作。上一讲我们探讨了如何帮助孩子面对负面感受。这节课我们一起来看一下如何引导孩子愉快的合作。
生活当中，大家常常会有这样一种感觉：当我们自己处于情绪状态良好的时候，我们和孩子去沟通都没有问题。但是往往在我们自己情绪状态不好的时候，我们和孩子去沟通好像就很难真正的和孩子去共情。所以这节课，我们就一起来探讨一下，当孩子行为不让我们满意的时候，如何引导孩子愉快的和我们合作。
大家来思考一下，在生活当中有哪些事情会引发孩子和我们对抗呢？可能是我们看不惯的事情、或者不让他干的事情，他非得干；可能是我们不让他玩手机，他非要玩手机；可能是我们生气孩子经常熬夜；也可能是我们生气孩子做事情拖拉拖拉；有的可能会生气孩子为什么作业总是写不完；或者是生气孩子不讲卫生。
现在大家可以拿出一张白纸，在纸上分别写出在你们家庭中，一定要让孩子做的事情和一定不能让孩子做的事情，分别写三件事。大家写完这三件事情以后，可以思考一下，为了达到让孩子完成我们要求的、一定要做的事情，我们一般都用了什么方法，或是用了什么手段？
（停顿一会）
我们可能用了:责怪、侮辱、命令、威胁、说教、警告、攀比、讽刺、诉苦，诅咒等等这些方式来逼迫孩子听话。可是大家想一下，这些方法真的有效吗？有的可能在某些时候有效。比如当孩子怕我们的时候，可能在那个当下暂时有效。可是大家再进一步想想，当孩子因为怕我们而选择和我们合作，那个合作是真正有效的合作吗？答案明显不是的，那到底真正的合作是什么呢？（停顿）应该是孩子基于自己内在的动力，然后自主的，愿意的去和我们合作。
在这里我们要明白，听话并不等于合作。我们简单说一下它们之间的区别。大家可以想一下，一个孩子在什么时候做事情是最有力量的？（停顿）应该是他内心充满着源动力的时候。那什么时候是孩子最具有原动力的时候呢？（停顿）一定是这个孩子被充分的尊重的、以及这个行为所引发的结果是他自己真正自己想要的，而不是家长单方面想要的行为。在这里，我们也要清晰地意识到，合作永远是满足了双方的需求，才能谈得上是合作。
（停顿）很多时候我们可能只是急于满足自己，而没有考虑到孩子的需求。我们对孩子的担心，比如说，晚上熬夜玩手机，是因为我们担心孩子的眼睛会受到伤害。但是，大家回忆一下，我们担心的这一部分有没有清晰的让孩子了解到？有时候可能并没有。大家可以再回看一下，自己刚刚在纸上写的那些事情。在这些事情当中，真正能满足“合作”这个条件的又有哪一些？也就是说，这些事情，我们到底是想让孩子和我们合作，还是仅仅只是想让他听话？现实中很多亲子之间的对抗，往往是因为孩子觉察到父母想要控制他。
接下来我们就分享一些如何有效地引导孩子和与我们合作的技巧。第一条：描述我们看到的事实。比如说，孩子到了晚上下半夜了还不肯关电脑，这时候就简单的告诉孩子，妈妈看到现在已经一点了。在这个过程当中，我们要呈现一个客观中立的态度，不要对孩子的行为做任何好坏的评价。大家现在再去看看刚刚自己在纸上写的那些事情，然后应用这个方法去重新再描述一下那件事情，只说我看到了什么。当时我们在线下做这个体验的时候，有的妈妈反馈，应用这个方法去和孩子沟通的时候，孩子好像没有任何感觉，还底气十足，而当事人孩子说，是因为他听到了妈妈话语里有指责的味道。所以大家一定要切记，当你这样描述的时候，一定要中立和客观，我们要做孩子的一面镜子，让孩子通过我们描述的这一面镜子，看到他们的行为，而具体的判断应该经由孩子内心自己去发出来。尤其是一个经常被指责的孩子，他是很容易从我们的言语中去读取到指责的味道。所以我们要留意我们发出这个指令够不够中立？是不是里面还有评判的味道？这些孩子都是非常敏感的。当然，因为我们都是初学者，所以难免在生活中，包括我自己，也经常在应用的时候会偏离方向，不过没有关系，经常练，多用，随时调整自己的心态，慢慢的，我相信这个方法会引发孩子跟原来不一样的感受。尤其需要注意的是，在描述我们看到的时候，后面一定不要再加入任何我们的评价，就仅仅描述我们看到的事情。我举一个例子，比如孩子晚上熬夜看手机，你可以走过去跟孩子说，妈妈看到现在已经12点了。
在这里啊，需要跟大家在强调的一点是，当大家平时生活中，在应用这些技巧的时候，有时候可能有用，有时候也可能没有用，但是大家一定要清楚一点，我们所有的沟通技巧真正的目的都不是为了要控制孩子的行为，是让我们更换一个和原来不一样的沟通方式，重新建立一个比原来更好的亲子关系。我们上节课说到了共情，无论是上节课的一些技巧，还是这节课的一些技巧，它指向的第一个目标都是，我们的亲子关系可以由此和原来不一样，这样我们的一些建议呀道理呀孩子才有可能去接受。如果我们持续一直用原来的方式，一定是无效的。
比如原来我可能会唠叨，但是现在通过学习，我变得不唠叨了，而仅仅只是描述，孩子可能在那个当下不会马上调整他的行为，但是他的内心对妈妈的感觉一定会和原来不同，这样就会给孩子创造更多的可能性。无论我们用了什么技巧，都是为增进亲子关系服务的。虽然我们这节课的主题是合作，但是当我们遇到问题时，我们也可以先和孩子共情，先把孩子心门打开，因为心门打开，孩子才愿意去听。
很多时候很多孩子可能连我们去描述陈述这个事实都不愿意停，所以这个时候更需要我们去调整和原来不一样的沟通方式，哪怕它短期看来暂时是无效的。但是不尝试新的方法，怎么去创造新的可能性呢？
那么接下来我们继续分享第二个鼓励孩子与我们合作的技巧：给孩子信息，给孩子方向。这里面比较关键的一点是通过我们给到孩子的信息和方向，来提升孩子的认知。在很多事情上我们以为我们知道这些道理，就默认为孩子也知道这些道理。可是事实往往不是这样的。我们认为孩子熬夜看手机是对眼睛有伤害的，可是孩子不一定这样认为 。这时候我们就可以简单明了的跟孩子说，孩子如果你长时间这样熬夜看手机或是电脑，对你的眼睛会造成不可逆的伤害。就是在生活中，我们常常会告诉孩子不要做什么，不要做什么，而没有去告诉孩子说你这样做以后的后果是什么。当我们把这些信息给到孩子，也许孩子会引发不同角度的思考，由此他会为了去保护他的眼睛去做一些调整，而不是为了满足妈妈的期待去做调整。
我自己有一个案例，我们家小朋友前段时间很喜欢看那个小猪佩奇，然后我带她去医院体检的时候，医生呢就说他的眼睛有轻微散光，所以建议说他不要过多的去接触电子产品，嗯，回来以后我也就跟孩子说，如果说过多去接触电子产品的话，可能以后就要戴眼镜，那我自己呢，有一天也带他到那个眼镜店里面去体验一下那个戴眼镜的感觉，诶，他带上去以后自己反馈说的确是不舒服不方便，所以他很自觉的就会减少电子产品的接触。
所以提升孩子认知以后，他是很愿意很积极地去调整他的行为的。孩子的本愿一定是希望自己的能力有所提升，他也希望自己可以更好的面对生活。
那我们接下来继续看第三个技技巧：简单的表达。当孩子一些事情与我们有对抗不配合的时候，我们可能一张嘴就是唠叨。而唠叨是没有用的，反而会对孩子造成干扰，把孩子从对事情的关注中引开了，从而去到了与妈妈对抗上。我举一个例子，比如孩子不收拾房间，原来我们可能会唠叨。现在呢我们换一种方式来表达。在这里我想说是，以上这些沟通技巧呢，它们不是并列的关系。在“简单表达”里面也可以“描述我们看到的”，在“描述我们看到”里面也可以有“简单表达”。在简单表达里面，嗯，有一点要注意的是，要把我们原来那些啰嗦的唠叨，用一句正向的语言表达出来。
接下来我们看第四个技巧。表达我的感受，替代原来的攻击。这条技巧非常适用于我们有强烈情绪的时候。往往在我们有情绪的时候很容易出口伤人，而且这时候说出来的话攻击性是很强的。我们要留意的是如何只表达我们的感受，比如妈妈刚刚很生气，你这样做妈妈很伤心。你这么晚了还不睡，妈妈很担心。这些都是在表达我的感受。把我们过去的一些攻击去掉：你这孩子自制力怎么这么差，你怎么这么不懂得体贴人。切忌只表达我们的感受，而不攻击对方。现在大家再看看刚刚纸上写的那些事情，用这个方法去只表达我们的感受、不攻击孩子。
在补充一下，大家在生活中应用这些沟通小技巧的时候，建议大家都以“我”来开头，不要以“你”开头。这样也更容易只表达我们的感受，而不会添加更多的评判、猜测、指责。另外建议大家在表达感受的时候，尽量都表达我们的原生情绪，不要去表达我们的派生情绪。哦，针对原生情绪和派生情绪是如何定义的话，大家可以，呃百度去查一下。比如说，看到孩子很晚还在玩手机，我们原来可能会说，妈妈看到你这么晚在玩手机，妈妈很生气。但是大家如果换成原生情绪的话，就可以这样说，妈妈看到你这么晚还在玩手机，很担心你的眼睛。大家感受一下，同样是在简单的表达你的感受，但是给孩子的感觉是不一样的。我们需要肯定的是表达情绪是没有问题的，但是如何更正面，更正确的去表达我们的情绪，也是我们在生活中不断要去摸索和学习的。
接下来我们来看最后一个技巧，使用字条。招往往放在压轴使用，为什么呢？可能当我们情绪非常强烈的时候，以上几招我都不想用了，因为那时候可能脑子没有那么理智，可是又很生气，又很想表达自己的感受。说可以逼自己回房间拿一张字条出来，把所有想对孩子表达的，通过字条简单的描述出来。文字和语言，往往传达出来的力量是不一样的。文字更理性，孩子看到会更清晰。同时有时候在书写过程中，也是我们自我情绪的一个梳理的过程。因为曾经有一个爸爸，因为孩子的一件事情已经长期严重的折磨他很难受。他学了这个方法，回家整整写了五页相对孩子说的话，当他写完以后，他自己再去看这五页纸，然后他心里面很庆幸，幸亏这五页纸上的文字只是还没有说出口，不然对孩子造成的伤害是无法估量的。于是，他撕掉重新写，就写了两句话：爸爸很爱你，爸爸非常希望你怎么样。放在孩子的床头，孩子看了以后呢，一夜没有说什么。然后起床以后跟爸爸说，爸爸，我以后再也不做那件事了。所以大家可以把这个当做是压箱底的技巧，如果需要的时候可以应用起来。
那回到我们今天的主题。到孩子愉快地与我们合作。首先要随时觉察我们的情绪，是不是我们的情绪孩子处于对抗的状态。如果是处于对抗的状态，那我们在合作这件事上与孩子进行沟通。我们今天学了五个技巧。第一，只描述我看到的事情。第二，给孩子提供信息，提供方向，提升孩子的认知。第三，简单的表达。第四，只表达自己的感受，而不攻击孩子。第五，使用字条。这五个技巧不是并列关系，而是互相渗透的关系。我们可以根据不同的场景，来调整我们的方法，保持我们的心与孩子在一起，一定得到一个与原来不一样的关系。
同时也给大家留一个问题：当亲子对抗持续发生的时候，自己，需不需要所有的事情都与我们合作？
今天就就先到这里，谢谢大家的陪伴。
