我不止一次的想过，我喜欢的，到底是真正的他，还是我想象中的他。
和他在一起以来，有很多欢喜和感动，也有失落和落差。
和他相处的时间越长，就越发现，他跟我想象中的那个样子，有太多不一样。
在我想象中，他幽默，帅气，人缘好，办事能力强，有想法，也有行动力。爱好是轮滑，写字还算好看，唱歌很好听，学习也不差，除了英语以外。和他聊天嬉笑怒骂都轻松自然，更难得的是三观一致，在我困扰的时候他的观点会比我更全面更成熟，让我觉得，他可以做为一个依靠。
还有一点就是，专情。
因为有个姑娘他喜欢了十年。虽然不是我。
那个时候，我真的是十二分喜欢他的时候，在我眼里，他的一切都是美好的，所有优点被放大，所有缺点被忽视，让我觉得自己哪里都配不上他，让我一门心思的想要离他更近一点，让我在近了以后对他的若即若离变得患得患失，因心里的感情无法表达而痛苦难言。偏偏还要若无其事的，装作只是好朋友，把心思都掩埋，不论喜怒哀乐，在他面前都只剩下逗比的一面。
后来，慢慢的，了解的更多，想要的也就变得更多，痛苦也就更多更重了。
我想和他更进一步，又怕到最后朋友也没得做，我想让他知道我的心思，又怕知道了以后他无动于衷甚至远离我。在每一秒他没回我消息的等待，都变得越来越痛苦，在每个拷问自己到底要不要说的夜晚，都变得越来越难熬。
后来，我知道了他的故事，我知道了那个他喜欢了十年的姑娘，我想，这辈子我跟他是不可能了，就做朋友吧。
可是心并不是总保持着理智的，后来瞒到心力交瘁，到最后，我对自己说，够了，到此为止吧。朋友做的太累，就这样淡出各自的生活吧。
可是，就在我带着一身疲惫，准备停下脚步转身的时候，他却来到了我面前，告诉我，他喜欢我。他想跟我在一起。
这大概是老天给我开的一个玩笑吧，让我又想哭又想笑。
他第一次告白被我拒绝了，那个时候我满心都是被老天耍了的复杂心情，根本无法接受这个大转折的事实。
后来他把自己大段大段的内心自白，在一个深夜一点一点的发给了我。他打字慢，一个多小时才发一小段，发了一晚上，我也看了一晚上。
大概是因为不甘心，也怕自己日后遗憾，也许还有点余情未了，在一阵纠结后，我答应了他，我们就这样在一起了。
这件两年前我觉得根本不可能发生的事，就这样成了现实。
可是，这并不意味着恋爱的甜蜜，反而是无止境的纠结。
在一起以后，我们有过好几次谈心，都是因为觉得出现了问题，然后想办法解决。一开始，我还能很有耐心的去思考，这件事是怎样的，他的角度是怎样，我的观点是怎样，然后两个人坦诚的交流想法，最后达成共识，恢复正常。
可是到后来，四五次以后，再有矛盾和烦心的时候，我就没了那个心情，去条缕清楚的分析了。
即使我知道问题大多出在我，我的性格患得患失，情绪起伏不定，总是容易想太多钻牛角尖，到最后自己把自己困着，他被隔绝在外，只能看着我挣扎，他想帮我，但无能为力，我偏偏还不想影响到他，只想着自己解决，但他总是看起来比我还痛苦，这也让我更有负罪感。
他总是让我觉得他的感情太深太重，有时候压的让我喘不过气，而我生性被动，心里藏着十分的喜欢表达出来的也只有一二，更何况经过之前的漫漫长夜，我真不确定对他的喜欢还剩了几分。这样对比之下，我总是会觉得亏欠了他。
他对我越好，我便越觉得给予不了他相同的好，时间长了我便越害怕自己习惯这样的好，我便越觉得自己最终会失去他。
我就是这么没有安全感，没有自信，容易瞎想，然后就情绪不佳，他问我怎么了，我不愿说出来，他便一副受伤的难过表情，再加上生活中本就会出现的一些困难和烦恼，我们之间的问题，往往就是这么产生的。
每次的问题到最后，都会变成一个问题，我们真的适合在一起吗？
我觉得好累。身心俱疲。
因为我并不想改变自己，也不想勉强他人。
而且，他根本不是我想象的那样。
他其实一点也不幽默健谈，聊天常让我突然就不知道说什么好，还喜欢一个梗说两三遍，到最后我连配合他的心情都没了。
他其实思想一点也不成熟，有时候就像个小孩，回宿舍的时候总是抱着我不让我走，磨磨蹭蹭到阿姨关门才肯放手。
他其实并没有我想的那么有主见，遇事还是会慌张会不知所措，出去玩时间地点都是我定，电影吃饭路线都是我查，我有选择困难症，可他总是依我，到最后还是我来选择。
他其实没那么了解我，有时候也会get 不到我的点，让我觉得失望叹息。
在我失落的时候，有时他也会给不了我想要的安慰和帮助，非要我说破他应该怎样怎样，才知道要怎么哄女孩子。
他接吻技术真的很差，让我亲着亲着就出神没了感觉，他也不会说情话，只有两个人有问题了才会说一些心里话让我觉得感动。
我说的不满他都会答应，可下次总是又变回了老样子。
其实他真的没有我想的那么好。
其实他的缺点比我想象的还要多。
说的越多，我想到的他的缺点就越多。
大概人都是这样，不熟时看到的都是优点，相处后更容易看见的都是缺点。
……
我会因为这些缺点对他失望，对他不满，从而情绪起伏，喜怒难辨。
我会嫌弃他不能在我快饿死时及时送来一碗西红柿鸡蛋面，
我会嫌弃他个子不够高每次抱我都压到我肩膀难受，
我会嫌弃他说话开玩笑不知道分寸让我觉得不舒服而不想理他，
我会嫌弃他太依着我什么都让我做决定很累很烦。
可是，
如果你要让我因为这些缺点而说离开他，
我想……
我做不到。
我知道，他不是我想象中的那个他。
但我更明白，在我真的难受到需要一个肩膀的时候，是他陪在我身边，即使有时候他来的迟了些。
所以，我以前暗恋的也许是想象中的他，
但是现在，我喜欢的才是真的他。
那个不够成熟不够健谈不够理智不够完美的他。
所以，ZJW，我喜欢你。
我喜欢的就是你。
你不完美，我也同样不够好
所以，我们要一起变得更好，好不好？
