睡了长长的一觉醒来。记住了醒来之前的梦。是工作上的事，在熙熙攘攘的屋子里给众人讲业务，我的父母居然也坐在下面。
他们一定惊喜，因为在他们的印象里，我一直都内向腼腆，决然不可能当众滔滔不绝。他们不知道的是，其实我没变。若不是被要求，我还是那个宁愿躲在壳子里的孩子。
来找的我是一个容色干净，虽然有年纪但看得出保养得宜。
他不说话，只是站在一旁，等我忙完手里的活计，才上前来。典型的男主外，女主内的家庭模式。所以，他们的需求，我都是在与男人面对面但与女人通话的过程中完成的。
对妻子爱护有加，女儿在国外出国留学，一心只铺在事业上，家庭琐事及财政全部听从女人的安排。在女人的眼中，是值得依赖凭靠的男人。
只有一面之缘的男子发来信息。已经完全丧失与陌生人交流的欲望，即便是勉强起了开头，也是因为某种不得不的原因，但很快就索然无味，预料之中。
打包一个装有冬天衣物的包裹。棉袜、加绒衬衣和外套。虽然清楚地知道有的症结就是源自于这份对他人事无巨细的心思，可依然无法停止、舍弃。
骨子里总是心存这份担忧和善意，碰过壁，却无法更改。
在人流中走动的时候，不断地想起二十年前相识的男孩。
呵。如今我的年纪也能够使用二十年这个词汇了。仿佛在谈论江湖往事，二十年前的爱恨情仇，二十年后的人情冷暖。
男孩表达心意的办法就是为女孩买零食，写书信。即便是因为距离的原因无法见面，也没有快递之类现代社会的产物，就会相熟的人捎来。
沉甸甸地、种类繁多的零食，被包在一个黑色的塑料袋子里，交到我的手上，别人看不到。
我们的分离和走散，原因在于我。
即便是最后的最后也不会有结果，但是还是因为我一手缩短了走向结局的距离。他是一个少女的过去。那是暴露出少女自私、丑陋和无情的过去，尽管他并不介意。加之，世俗的标准已经根深蒂固，没有希望的纠缠，太令人绝望和无助。
如今回过头去看，那是这么年里唯一深厚、无私、纯净的感情。是这个少女一直心驰神往的感情，原来早就错失。
如果不够纯净，就不要。多年来其实始终没有变的“癖好”。不管是感情还是别的。所以会孤独，因为世间几乎没有纯净的东西。或者说，纯净的东西不会长久，它们是昙花一现，而我却想日夜相对。
所以可能是因为没有，因而自我建立。建立起单一简洁的自我世界。
还不能够完全抛弃工作，但已经不再将它作为核心，除此以外就是阅读和写作。当年的无心作为，如今却成为可以在其上建造高楼的地基。中间已有十年的时间。
时间其实很快，也没有多少。再随性自由的人偶尔也会感叹时间的流逝。在又要很快过去的一年里，我能一下子觉得留下或者可以称得上果实的东西，唯有那些文字。工作上，没有可以留恋或者纪念的东西，都是幻觉。
钱包的透明夹层里，始终放置一张幼年时的照片。
三四岁左右的女童，年轻的父母也只有二十出头的年纪。黑白的画面，衣着简朴，身后是砖瓦房，那是我们的家。
十多年前建了新房子，从那里搬离出来。偶尔走亲访友的时候，从那幢已经卖于别人的房子前经过，心中没有涟漪。知道那已经不是自己随便能够去的地方，既已经分别，就无需想念。只不过，时时会想起在那个家里生活时的场景。
单独的房间，朦胧的灯光，早起的寒冬，做早饭，补作业，黏湿的夏季，堆满草莓的果盘，母亲的眼泪，父亲的声音…
原来，我对任何失去的东西，都只将其放在记忆里，因为现实中没有可以安放他们的地方。
不知道，有没有那么一天，记忆也将其剔除，他们终于幻灭。
或许吧，前路叵测，令人心悸又平静。
