我望向天空，期许着可以找到一条通往天国的路，那是我的姥姥最后一次走过的，唯一一次没有带上我的路。

时间总是仁慈地为我们疗伤，很多东西都被光阴洗得单薄，可唯独会将思念变浓。

六岁之前，父母工作繁忙，我是姥姥一手带大的。

都说小时候的记忆是模糊的，可是对于这位慈祥的老人，对于她牵着我走过的那段青石路，我却记得格外清楚。

学走路时，姥姥总是把我放在青石路的这一头，她则站在另一头，微笑着弯下身子蹲着，轻柔地说：“囡囡，来，到姥姥这儿来。”一边还鼓励性地冲我拍拍手。

十余步的距离，对当时的我来说，是一个不小的挑战。

我被吓得哇哇大哭，只见姥姥从衣服里掏出一个纸包，当着我的面缓缓打开，里面躺着的，是姥姥新打的板栗糕。也许是为了那块点心，我只好不情不愿地挪开小步子晃到姥姥面前，一把鼻涕一把泪地扑到姥姥怀里，一边含糊地说着：“姥姥坏”，一边把板栗糕往嘴里塞。

再大些时，每天傍晚，姥姥总是提着小篓，里面装着颜色不一的毛线团和几件半成的毛衣。小孩子身体长得快，每年的毛衣都要织上好几件。

毛衣签太长，只得露在篓外一截，怕伤着我，就用红布包住了尖尖的签头。篓里还零散地装着些零嘴儿，却唯独没有我最爱吃的板栗糕。

当时正是换牙的年纪，姥姥说板栗糕太甜，每两天才让我吃一块儿。而我每次趁姥姥不注意总会“偷”来几块儿放进小篓里，埋在线团底下。

然后姥姥牵着我，拎着小篓，走过青石路，在青石路边的池塘边坐下织毛衣，而我就在不远处揪柳叶、玩儿水、捉蜻蜓。饿了，就跑到姥姥边上，从小篓里炫耀似的摸出板栗糕来，还抱怨着板栗糕没有以前好吃了，而姥姥就在一旁笑吟吟地看着我。

偶尔，姥姥还会把插满毛衣签的半成品毛衣往我身上套，试尺寸，我却每次都嫌弃地不配合，害的姥姥的毛衣掉了十几针。

如今想来，当时偷偷藏板栗糕的小伎俩定是骗不过姥姥的，板栗糕没有以前好吃，只是因为姥姥减少了糖和蜂蜜的用量，想让正在换牙的小孙女解解馋罢了。

明明不论怎么织都会合身的毛衣，姥姥却不厌其烦地在我身上试了又试，也只是想让小孙女穿上最漂亮、最合身的衣服罢了。

当艳红的夕阳把青蓝色的池水照得变了颜色，当草丛里的蛐蛐开始唱歌的时候，姥姥就收拾好小篓，牵着我走上那段回家的青石路。

六岁之后，我就很少再见到姥姥了。

两年前回了老家，发现原本光滑的青石路出现了裂纹、小坑；原本青蓝色的池水就快要干涸；原本利落干练的姥姥，开始驼背，头发已然花白。只有姥姥的板栗糕依然醇厚甘甜，出自姥姥之手的毛衣依旧合身温暖。

看着日渐消瘦的姥姥，胸膛内仿佛有什么东西正在悄然破碎。

再后来，姥姥去了。明明在几天前还打过电话说给我打了一斤板栗糕，给我织了一件秋季毛衣。

原来她早已为自己织好了白色的翅膀准备飞向天堂。“兴许是上帝老爷爷想吃板栗糕了吧，毕竟这是全世界最好吃的点心。”我想。

这一次，我抱着毛衣和板栗糕再次走过那早已斑驳的青石路，只是身边，少了姥姥的身影。

我没有嚎啕大哭，只是红了眼眶。悲到深处，已经不觉得痛了。青石路，也是不忍再走下去了。

小小年纪，到底还是懂得了触景生情，睹物思人。

为什么我们总是在面对死亡的时候，才会后悔自己长大的太慢。拥有的只是无尽的无力感，颤巍巍地去面对即将而来的漫漫黑夜。

多希望，时间可以慢一些，再慢一些；遗憾可以少一点，再少一点。

我最想要的，不过就是守着您，让您在我的身旁老去，只是，您离去的时候，我还来不及长成。反而把自己最幼稚、最任性的一面，留给了最爱我的您。

固执地不肯承认您是我生命中的过客，可是最终还是，成了过客。

都说“子欲养，而亲不待。”现在，这句话在我心里再也不是刻板的伦理常情，而是一种最无奈的诅咒，像一把尖刀，插进了多少人的心里。

而最无奈的一点是，我们明明现在千年之前就发现了这个道理，却依然深陷其中，无法改变。

如果成长的代价是强忍着泪水面对离别，那么我多么希望自己永远是个孩子。所以，为了我的软弱、无能、懵懂，可不可以回回头，再留一留，只留一会儿就好，就一会儿。

都说远望可以当归，如果我一直望向天空，望向那条通往天国的路，您会不会回来？