我为“亲情”二字，实在是落过太多眼泪了。大学一位室友听了我一些倾诉，对我说到“其实你还是对他抱有期待”。我连忙否认，我说没有，我说我已经过了那段很纠结的时间了，我现在已经完全愿意承认我这位父亲的确不爱我。可现在的我不得不承认，我确实还对他抱有期待。纵使他当着弟弟的面说，你姐反正在家也住不了几天，纵使他狠狠说我“你当初的要求不就是一个独立的房间和一个空调吗，现在在这里计较什么大小”，而结果是入住就由于空调实在过于破旧就坏了。从17年到22年，五年来，从我刚开始唯唯诺诺的希望通过好的表现来获得修空调的可能，到后来因为他的假意答应而满怀期待，到最终为他的不守诺言而争吵，从而被贴上“不孝”的标签。可我甚至都没想要新的空调，我只是想要他修好而已啊。我也不是因为与同龄人的攀比，我只是想和家里其他三个家庭成员一样有平等的待遇罢。从03年到21年，其实也早该习惯了的。扮乖努力都换不来的，在22年我跟他电话吵架冷战一两个月后，回到家发现空调修好了。这真是莫大的讽刺啊，我嘴上说着“最没用的就是迟来的感情”，可我仍然心底有为他重新燃起希望。
其实在这19年的人生里，我有遇见过喜欢的男生，也有很喜欢我的男生出现，早些年不谈恋爱，那会我的理由是不早恋。现在作为最自由的大学时光，我仍然不谈恋爱，偶尔羡慕室友的爱情时，室友都会鼓励我也去谈。我每每以没有合适的人为借口，室友说我总是连追求的机会都不给别人，怎么可能能谈成呢。只有我自己知道，我真正的想法是一个连父亲的爱都得不到的人，又如何能真正得到一个陌生男生的爱呢。在这个快餐爱情蔓延的时代，随便的开始与潦草的结束，早成常态，我大可不必如此多想。可我做不到，我能做的对自己最好的保护就是逃避。总有人可以一辈子都无忧无虑，那便总有人一辈子都将生活在忧思恐惧中，所以我说“芳年华月最难得是思无邪”。
