今年我读研一，大一的时候认识了动漫社的副社长，平时待人接物彬彬有礼，实则内里变态至极。大一下学期开始追求我，室友和身边的朋友都知道。其实小女生嘛，尤其是像我这种没谈过恋爱的，被感动了也不稀奇，但在社团的时候逐渐发现了一些问题，他忍耐力极差，脾气点火就着，和我那性格有缺陷的父亲特别像。于是我开始拒绝和他同时出现。大二上学期的时候他利用了其他成员把我骗到学校附近的小旅馆，把我qj了。之后我报警，jc把他抓走，不到37天下了逮捕令。期间他的父母不停地向学校派出所要求联系我，但民警拒绝了，于是他父母就在教学楼、厕所、宿舍底下等。拿着一张银行卡不停地说各种理由，从软到硬。什么考上这么好的大学不容易，说这样会把他一辈子都毁了。要不就是如果闹大了，我一个女孩子也丢人。sorry，我一点都不care，被qj的是我，而且仅仅就是被qj了，我又没有杀人放火。后来我没有签刑事谅解书，后续的过程都是我妈妈在和对方沟通。中间我有问过我妈，我拿了这笔钱签了谅解书行不行，我妈态度很坚决。虽然家庭条件不好，但有些事情不是为了显得自己多清高，收下钱恶心的不只是自己。其实我心蛮大的，被qj之后就是偶尔做做噩梦，想到做ai这种事有点排斥。

我们女生作为受害者，这种事情没什么好丢人的。但我也理解因为各地的民风开放程度不同。如果被qj了，不能选择打掉牙齿和血吞，要用法律维护自己。

“ 无数次问自己是不是我的错，是不是我太脆弱，是不是我矫情，是不是我把这事儿看的太重，可是，我真的不知道为什么是我。 ”

因为这段话，决定把这个藏在心里十九年的事用匿名的方式说出来…我在上面的评论里安慰好几个姑娘，没关系的，你们有一天会走出来，可说出这些话我也苦笑得直到眼泪止不住，因为我自己一直也没有走出这个阴影。

那时父母都外出工作，只有爷爷在家照顾我 ，我大概xx岁 【由于隐私不具体说年龄，望见谅…后面都不再透露】 吧，甚至更小，小到我忘记其他所有事情只记得那个午后。

家里只有爷爷和我，他把我抱在他腿上坐着哄我，没一会儿他准备脱掉我的裤子，我当时不知道他要做什么，于是下意识的挣扎，于是他哄骗着说：“跟爷爷做个游戏好不好？”我不知道他要做什么，然后只记得我很痛，非常的痛苦…哭到嗓子都哑了，他也没有停止。

从那之后我总会梦到这件事，会哭着醒来，觉得自己肮脏不堪，会尖叫谩骂，为什么同龄人只有我遭遇了这些，为什么偏偏是我！于是我试图自杀，用摔碎的碗割腕把脸埋在水里等等各种各样的尝试，虽然都没有成功，被父母及时发现，然后只会是一顿批评责骂，责骂我小时候不懂事有精神病之类的话…哈…我也一直没有跟他们说过这件事…一直一直，就这样埋在心里，大概是觉得恐惧？羞耻？又或者觉得他们根本不会相信，因为等他们回来的时候都已经事隔多年，并且我中间还遭受过不止那一次的强暴，我那时候那么小，没有法律意识我不知道报警这种事，我连父母都无法开口，这或许是我懦弱活该吧……。

直到我xx岁那年，他去世了，我躲在门外一直哭，我一边骂自己说这种禽兽还哭什么一边安慰自己好了好了所有的事情都过去了，都会好起来的……

之后我结交了几个好友，渐渐的变得开朗，只是没想到几年后我父亲企图强暴我，尽管因为我拼命的挣扎他突然害怕没有得逞，但是那种深深的恐惧让我几乎崩溃，我洗澡时一直干呕，觉得恶心绝望，我无法假装什么事情都没发生与他同在一个屋檐，我把这件事告诉了我母亲，感谢她…当即选择了离婚，尽管我们现在过得很辛苦。

直到今天再看到这些字眼和话题，都恐惧得发抖，希望姑娘们都能够保护好自己，即使是有血缘之亲的人或者是信任的亲戚，为了自己，多留一个心都是好的，我现在除了母亲无法彻底的信任任何人，也无法接受男性，因为控制不了自己回想这些事然后猜疑他们所有人的用心…甚至对那些怀着善意的人躲避冷漠，会莫名其妙就情绪低落想要自杀，睡觉不关锁门窗就非常不安等等……

在这里说出这些事也是希望自己有一天能够真的走出这个阴影，去相信，去感受这个世界的美好，有勇气放下所有，没有顾忌的去爱自己喜欢的人…