前奏
一个巴掌拍不响。从上一家离职也不能全因为公司制度不完善和繁重的工作量。归根结底，我知道，来自我的性格缺陷。
不知道从什么时候开始，我有了在遇到困难时逃避的性格，或许先天就有，只不过之前有人庇佑没有显现。或许是后天形成，在某一件事情上带给我巨大影响，便有了这样的后遗症。
后来，我害怕有越来越多的工作量，因为已经在做三个职位的活，公司还有意培养我做执行，平均每周都要熬一个通宵，我怕我穿婚纱的那天，需要假发来掩盖发际线。我害怕做不好，没有时间，积久成疾，也越来越没有精力，本来就是个半吊子，还怎么继续做好事情。何况真实情况也是，离职一个月，我病了一个月仍未好利索。我害怕平庸，也害怕成功，害怕忙碌，也害怕闲着，害怕自己太好，又害怕自己不够好。
我以为躲得开，一切都会好。但是在漫漫的一个月里，我想了很多，其实谁都明白，逃避并不能解决任何问题，只会更糟，但是逃避的心开始让我厌恶一切，对一切也都失去兴趣，每天迷茫，堕落，加上好似苟延残喘的身体，想为什么要活着，却也没有勇气去死。
看了些许鸡汤，感觉，好幼稚。
很多事情我会看得很通透，也容易陷入自己的世界里，崩溃的走不出来。
面试
在闲了许久终于开始面试。
拒绝掉了一个面试邀请，我也没有想到这么快就又要上岗。我显然还没有准备好继续工作，我还没有想干要不要继续做这个我热爱又不擅长的行业，但是余额并不允许我想那么多，他告诉我说，再不去挣钱，就要去要饭露宿街头了。
其实想那么多也没有意义，张老师也说，大家开始做的时候都不会，都是做着做着成为专家的。他对我能力不足的包容和鼓励，并没有让我接受他的邀请。
我的梦力我知道，有可以通过努力得到进步的部分，也有怎么努力也改变不了的部分。
今天面试的那家，她仍旧知道我能力不足，但一切还是我希望得到的样子。
还给了我满意的薪资。
还给我时间。
但是陌生的环境让我觉得些许恐惧。我不知道以后午饭可以去哪里吃，加班会到几点，新同事是否傲娇，在那段路走的久了，我会不会厌倦。
我呀
恍惚之间我觉得把自己活死了，这一个月，下床的次数都屈指可数，何况出门呢？
在众多小伙伴儿的督促下读完了一本书，自己完成了一幅DIY油画，这一个月下来，便再也没有可圈可点的地方了。
在众多的压力之下，许多人和我一样都是苦苦支撑，容不得半点松懈，要是一个地方没顶住，所有压力都会如同夹着风的倾盆大雨，站在雨中，无半点缝隙可躲。
再也不像年轻时候那个样子：喜欢就去做，做好了就笑，做不好就重新做。
现在的很多事情，哪怕有一点点会做不好的可能，都不愿意给它一个开始。
在一次次的堕落中，越来越找不到自己的初心。
我试图改变，可站起来的那一刻，我又把自己摔回床上，心里有个声音说：算了算了，过段时间再说吧。
我想做的更好一些，可是没有方法，所有人的建议我觉得都不足够中肯，他们并不会深层次的去想自己建议的可行性，所以在我看来，又觉得自己的无用多了一层，压力又多了一分。
但是我还是想更优秀一些。
要尽快找回那个斗志昂扬的自己才行。
