1、接纳孩子的同时，为孩子设置行为底线，敢于对他们说“不”，敢于对他们施展强硬手段，这两者应该是相辅相成的。

2、我们需要拿出智慧与力量将孩子的行为与自己的自负感分离开来，然后用平和的心态制止他们不恰当的行为。

3、要想培养觉醒的行为习惯，孩子需要进行两个方面的学习，我们可以把它想象为雄鹰的两扇翅膀，一扇叫做“真实”，另一扇叫做“包容”缺一不可。

4、“真实”源于我们同自己内心世界的坚实联系，对孩子而言，意味着他们要学会认识自己的心声，并因此学会如何在世间拓展自己。

5、当孩子逐渐增强同内心的联系时，他们不仅能学会接纳自己，还能学会坚定自己的主张，并向全世界展示出来，开拓自己能力的同时，同他人以及生活本身建立起有意义的联系。

6、孩子既要学会同自己内心联系，又要学会同他人建立联系，掌握外部世界的法则，学会与他人相处，孩子既要倾听自己的声音，也要吸纳他人的心声。要顺从自己的意愿，还要在适当的情形下顺从他人的意愿，当然这完全不同于勉强孩子一味地“好好表现”。与他人建立联系的能力同自我联系的能力是息息相关的，建立自我联系是继续保持真实的源头动力，也能帮助我们维护富有意义的人际关系。

7、孩子学会表达自己的心声，往往就会跟父母唱反调。这是很正常的现象，也是培养孩子自信精神不可或缺的条件。

8、要让孩子明白发现世界不是围着自己转的时候，他们就将学会忍耐，他们就会接受现实。世界上不只有他们自己，不可能随时随地获得满足。

9、父母如果是同孩子紧密联系，那么孩子就能够获得更多的安全空间去认清真实的自己。并对这种紧密联系感到满意，他们会理解，给予与接受的关系需要克服困难才能蓬勃发展。他们将容忍他人对自己的依靠，同时也相信他人是可以依靠的。

10、面对的孩子争吵或打架，虽然静观其变不失为明智之举，但在很多情况下，拖延是没有建设性的，觉醒的父母不应坐等事态升级，而应立即采取恰当的行动。

11、当孩子破坏规则，不尊重他人，也不顾及他人的安全。作为父母的我们就该拿出应有的权威，凭着内心的魄力，应该宣布立即“停手”，去纠正孩子的行为，强调暴力可能带来的恶果，重申自己对他们的期望，在孩子面前，我们不能做一个“恳求者”“取悦者”那无法树立我们的威信。

12、成为一个觉醒的父母的核心在于出问题时是有能力直接面对成为一个觉醒的父母，面对孩子的需求做出回应，而不是逢迎孩子，孩子骄纵和无理，我们不可以纵容他们。我们的任务是帮助孩子开阔内心的情感世界，实现坚韧和自立，这种力量的获得很大程度上取决于纪律，因为它更能实现对情感世界的管理。

13、面对冲突很多人会表现出过分的控制欲和介入欲，特别是当孩子进入纪律约束时，往往会遭遇“控制”这个怪兽或者走向另一个极端“逃避”。至于我们做何种反应取决于我们成长经历与脾气秉性的综合作用。

14、到底孩子太叛逆还是我们太僵化，我们有必要问问自己，“此刻我心底涌起的是什么样的情绪，我是怎样被点着的，我的过去如何影响着我现在？”一旦我们明白了自己内心的状态，我们就能明确自己对孩子的反应是公正的，还是受了焦虑感的驱使。

15、在教养的孩子的过程中，我们往往会表现出控制的欲望，我们常常会缺乏包容的能力，特别是当孩子超出我们预期的范围后，我们这种现象很容易凸显出来，我们会看到自己是多么僵化，武断、偏狭、独裁和专横，我们会见证自己的不觉醒究竟到了何种程度。

16、在混乱的场面容易令我们的自负感浮出水面，使得我们直接面对它，但他发生时我会告诉自己孩子给了我自我进化的机会，我们要永远感谢这种机会，甚至这样的时刻，教养孩子的过程才变得成了一段精神之旅，其他的人际关系绝少能唤起我们内心的控制欲，所以也绝少能彰显出我们的不成熟。正是借助这类过程，我们才得以在自我完善的道路上不断跃进。

17、与孩子发生冲突是不可以避免的，这种冲突可以让我们成为宝贵的成长机遇。

18、如果父母竭力避免冲突，并且害怕代表孩子采取果决的行动，那么也会害怕果断地表达爱意与保护。这样的父母抚养大的孩子往往会对自己的本质产生怀疑，自身的价值感也会随之降低。

19、审视自己的思想，反省自己不自觉的控制欲。我们往往会在控制欲的驱动下，对孩子造成压迫，目的是赢得一种权力在握的感觉。

20、我们不应该把孩子的行为视作是对自己的冒犯，而是应当理解孩子表现不好时，并不是冲着我们来，而只是想着他们自己，要想他们安静下来，我们需要拿出智慧与力量将孩子当时的行为与自己的自负感分离开来，然后用平和的心态制止他们不恰当的行为。

21、一旦我们控制住了自己的自负感，冲突就变成了可贵的学习途径。可以学习到“予与取、谈判技巧、以及放手的艺术”。

22、很多时候是因为我们的自负与虚荣在作祟。

23、有些问题是不可以妥协的，比如安全问题，对自己和他人必须尊重的原则。

24、在与孩子的谈判过程中，我们也间接地教会孩子谈判的技巧，相当于播下了一粒种子，孩子由此能够做好准备，同他人建立更亲密的情感关系。

25、在“不知道、要不要放弃”的疑惑之中，我们可以得到很多教益，所以要学会在没有得到答案和成果时，依然安之若素。

26、生活不是光鲜整齐，而是错综复杂的。他要求我们学会放下，我们会一次又一次的经历这样的事，通过内心的挣扎和冲突，接受事物的不完美，不应缺憾而感到挫败，我们能够引导孩子学会容纳和克制自己的情感。

27、冲突能为孩子与父母带来生活的教训，他教给孩子，“是呀，你可以实实在在地表达你的意愿，而不会因此受到惩罚。与此同时，你也要学会接纳和包容他人的意愿。”身为父母我们也学会了克制自己的控制欲，父母的觉醒之道就在于这种【双向转化】。

28、将冲突看作是体验“失去”的一堂课，或者从中学会谈判的艺术与自然变通之道，我们就能教会孩子接纳真实的生活，充满了复杂的情况、严峻的挑战、丰富的不可预知性，如此一来孩子就能学会，生活的胜利在于找到创造性的解决方案，力求灵活变通，同他人真诚的谈判协商。

29、觉醒的情感关系不是上下级或者像将军一样发布规则和指令的关系，富有觉悟的【纪律约束】不是父母同孩子之间的对立，而是一种循环似的动态关系。长幼关系是一种核心概念，而不是一项个别技术，无论其具体内容如何，这种关系本身始终应当是循环流动的，只要这种循环的状态没有受到破坏，许多行为问题是可以自然消弭的。

30、把【纪律约束】改成【行为塑造】更符合觉醒的教养方法的要义，既然是行为塑造，那就意味着我们要对孩子一切行为做出反应，而不仅仅针对那些我们认为错的行为，对于孩子正面的行为我们要给予同等或更多的关注。

31、行为塑造非但不会将冲突看苦恼，而会将冲突视为学习的机会，行为早就成了一个时刻延续的连贯过程，而不是一个个彼此割裂的时段，

32、塑造的关键在于“正面强化”。

33、一旦我们发现孩子的正面行为，尤其是当他们动机良好时，我们就要帮助他们为这样的行为设置一盏灯。像花儿一样，孩子也是有趋光性的。

34、如果我们在某些无关宏旨的问题上固执己见，认为必须让孩子学会敬畏规则，那么只能导致孩子变得像我们一样僵化，不知变通并导致冲突无法缓和，孩子很快会对我们的话置若罔闻。

35、如果孩子在一个规矩森严的家庭里长大，没有足够的自由空间去尝试和探索，那他们就无法释放天性，也无法化解父母留下的僵化痕迹。

36、无论我们制定什么规则，都该让孩子拥有自由的空间，无需担心和忧虑。

37、行为塑造在孩子1到6岁时最为重要，如果没有抓住机会塑造孩子的行为习惯等到了青春期他们的行为问题将会严重地爆发出来。如果八岁前还学不会尊重父母，等到18岁时再想让他们尊重父母就及其困难了。如果孩子在九岁时还无法安静专心的做功课，就有很可能永远受到这个问题的困扰。

38、如果我们不能教会孩子接纳与尊重我们的意愿，他们长大后就会觉得轻慢他人是无所谓的事。

39、除了【重大规则】，我们也还可以跟孩子一起制定【灵活性规则】，比如穿什么衣服，吃什么东西，追求什么样的业余爱好，读什么书，看什么电影，交什么朋友（但是不能超越底线，影响自身的安全和健康。还要尊重自己和他人）。跟孩子一起讨论灵活性规则时候，既要表现出弹性和韧性，又要以身作则，做出向孩子学习的姿态。我们要放下完美主义的身段，了解自身的不完美，唯有如此，才能解放自己，采取柔和的手段，用乐观精神和创造力，化解潜在的精神压抑，营造出一种齐心协力的气氛，听取对方意见，得到双方都能得到的结果。

40、当孩子打人，闹脾气时，我们可以这样应对，对幼小的孩子，我们可以轻柔地抓住他们，亲密地安抚他们，直到他们自己安静下来；如果是青春期的孩子对我们言辞粗鲁，我们可以避免同他们直接接触而火上浇油；我们也可以采用嬉笑、轻松等正面强化的方式；另一些时候，我们需要冷眼旁观，让他们自己去觉醒。我们可以先用制约的方式帮助孩子适应规则，然后让他们习以为常，最终让其内化为他们的品质和修养。

41、与其用惩罚的方式，还不如用问题本身去引导孩子自我反省，通过积极的方式面对和解决问题。

42、当孩子表现出他们的不良表现时，我们可以直接讲出他们的感受，“你这会儿一定很累了”；如果他们为事情感到伤心，我们可以问“你这样做是因为很伤心吧”；这种情感疗法的大门就此会打开，当我们了解孩子的情绪状况并走进他的心里，就可以向他们解释，“不管你感觉如何，都不应该这样表现，咱们换一种方式表达你的感受吧”；我们可以直接教孩子直接讲表达自己的感受，而不是借题胡闹。

43、如果孩子不能直接表达自己的感受，他们的身心就会寻找其他的途径，一旦同自己的内心世界割裂，他们就会受到驱使，到别的地方去寻找失落的碎片，这有很可能导致自我破坏和伤害他人的行为。

44、我们一定要善于倾听孩子，这样他们就无需通过其他途径再博取关注，我们要给孩子留下自由的空间，这样他们就能从容的表达自己的情感和情绪，他们就无需通过破坏性的行为来宣泄气氛，让他们感受到自己被接纳与认同，就不会再将情感上的痛苦转为负面行为了，要让孩子明白他们的感情与我们的感情同样重要。

45、当孩子有偷窃的行为时，我们最好能问问自己：“我的哪些表现令我的孩子非偷东西不可，孩子内心缺少什么才会用偷窃作为补偿？”这是个好机会，可以让我们找到孩子行为的根源，孩子的行为也绝不会是空穴来风，一定有潜在的心理原因，我们的责任就是去发掘它。

46、如果我们冲着孩子的一个行为通过尖叫来制止，那么孩子就会反过来驾驭我们，我们不能塑造一种行为而不去管下一个，或今天开展行为塑造第二天就放弃了。

47、孩子越能够直接坦然的表达情感，其乖张行为就会越少，情绪的自我调控始终是行为塑造的目标。

48、每个孩子都不一样，我们要因人而异的采取不同的方法，有的孩子比较适合正面强化的方法，并在此激励下一步步前进，而有些人则更适合接受规则与教条，他们也能够开发出丰富的情感创造激发出创造力，孩子的具体情况，我们要采取具体的方法，不要盲目将自己的孩子与同龄的孩子盲目攀比。

49、当孩子举止乖张的时候，我们最好问问自己如下这些问题：

1）孩子举止不当到底是因为情感发育不成熟，还是在完全有判断力的情况下，纯粹违规。

2）孩子能否完成他们面前的一切任务，这些任务是否超出了他们的能力范畴？

3）孩子是否需要我们给予他们更高水平的回应？因为他们的发育水平超前？

50、我们要屏蔽“非此即彼”的僵化态度，一切以孩子当下的需求为首要标准。

51、

1）孩子5岁时闹脾气，我们应该立即制止并告诉他们还有其他的方法可以对付心里的感觉，没必要一定要闹脾气。

2）当孩子6岁冲我们吐舌头，我们不可以不了了之，必须严厉明确告诉他们这是绝对不允许的行为。

3）当孩子7岁的时候同我们讨价还价，我们要设置底线，不允许他们反过来操纵我们。

4）当孩子8岁时对我们摔门，我们可以安静地走进卧室，同时毫不含糊的告诉他们不得无理。

5）当孩子9岁时做功课不专心，我们可以不分早晚地陪着他们坐着，直到他们能够静下心来认真对待自己的功课，我们绝不能替孩子做功课，只有当他们确实无法独自完成时才能伸出援手。

6）当10岁的孩子假装没听见我们说话，我们应当场就有所反应，告诉他们这样的行为我们是不能接受的。

7）当11岁的孩子出现偷窃或撒谎，我们必须严厉地制止，我们必须足够重视孩子的行为。

52、如果母亲让孩子做一件事情时，孩子不理不睬，那么母亲要为孩子提供一个自我纠正的机会，认真地引导孩子，手把手的示范或口头教育，但不要用情绪化的态度对待孩子，也不要意气用事的解读孩子的行为，这一点尤其重要。在事情没有解决之前，母亲不要脱身，如果母亲表现得足够亲切真诚，女儿一定会有所回应，因为真正的诚意是有魔力的，如果孩子听从了建议，母亲就应该表扬孩子。

53、比如让孩子关电视做功课这件事情，如果讲第一遍孩子没有理会父母，那么我们可以再说一遍：“该关电视了”，如果孩子还是不理睬，那么父母可以走进孩子的视野，平静地（而不是生气的）拿起遥控器，然后自己把电视关掉。父母可要向孩子解释，如果孩子下一次肯接受建议，就会得到信任与尊重，但是不管孩子如何哭闹或要求，当晚都不能再打开电视机。等到第二天，如果孩子没有因为电视而发生争吵，那么父母就应该及时表扬孩子，因为他的行为有所改进。

54、父母要学会倾听，回应孩子，那么孩子在情感上的期望就会得到满足，当孩子做错时，父母应该正确对待，把它当成是一个警钟，我们要去理解孩子的心理，他是不是想博取父母的关注？父母每天也应该多花点时间和孩子相处。

55、我们应该发自肺腑富有责任感的教导孩子，当然我们也有权受到尊重，父母不是虚荣地索要尊重，而是真诚的赢得尊重。

56、我们需要给孩子提供一个能够自由玩耍，又能自然表达的合理范围。

57、父母的介入和放手是一场连贯的舞蹈，孩子将在这过程中学会自我约束。

58、作为父母，我们要清楚自己的底线在哪里。我们要敢于承担权威的职责。我们要了解什么事不容商量的。比如到睡觉的时间就要去床上，过于贪玩不睡觉，会影响孩子的健康，父母要知道强制执行规则是为了儿女的健康成长，但是我们要注意引导，保持耐心，不能发脾气，引导让孩子改变他不好的节律，不可以一味地纵容孩子使性子，否则会为将来的问题埋下种子。

59、当我们无法认清自己的感受状况时，就会责怪孩子造成的我们某种感受，又会牵动他们的不良感受。我们越是将自己的焦虑转嫁给孩子，他们就越会将我们的情绪留在他们自己身上，意味着他们的行为也会失去基准，而他们的状态又会激起我们更大的反弹，如此一来痛苦就会变成循环，从一代人传到另一代人身上。

60、一方的情绪能量会牵动另一方的情绪状态。但我们一定要明白，没有人会造成我们的某种感觉，不管表现如何，没有人具备这个能力，如果愤怒、无助、挫败、紧张的种子不曾留在我们的体内，他们就不会发芽长大。但只要我们感到无助或某种程度的失控，那么稍有蛛丝马迹的我们就会产生大权旁落的感觉，以至于无法管束孩子，或者会将挫败感宣泄到他们身上。孩子能在多大程度上激怒我们反映的是我们自身的恼怒达到了何种程度。

61、我们只有对自己抱有积极正面的态度，才能对孩子也抱有同样的看法，我们只有对自己充满信心，才能引导孩子充满自信，因为只有发乎内才能行乎外。孩子是我们内心的一面镜子，是我们的精神向导。

62、孩子畏惧我们会让他们丧失做一个好人的内在动力。恐怖战术只能削弱我们同孩子之间的纽带。我们要收敛起严厉的态度，孩子才能学着调动自己内在的资源去理解既定情境下的正确或错误行为。

63、我们不能一蹴而就地解决孩子的行为问题，如果那样的话，从长远来看一定会感到很失望。

64、父母如果采取严厉的战术，比如斥责，就会引起孩子的负罪感和焦虑感。他们既不会自尊，也不会尊重我们。如果孩子感觉不到尊重就会产生负罪感，这样会导致他们变得很空虚，并对他人缺乏同情，没有一个孩子不希望得到尊重与包容。

65、觉醒的行为塑造方式需要让孩子获得转变，让他们不再受到威胁，不再承受恶意他寻求的是一种让长幼双方需要都能得到满足的行为方式。