斟酌了很久，方才落了笔。
经过她的同意，我才写下了这些字。
因为除了寥寥几笔，三言两语，我也不知道我能做什么。
初晓这件事的时候，我也是震惊且悲痛的——她说在奔三的年纪，突然意识到自己小的时候被猥亵过，有种无能为力的悲哀！
她说：
你先别说，什么都别说，听我说。
……
在意识到这件事情后埋在心里两三年了才第一次跟别人开了口，因为不知道该怎么说，该说什么，说了又能怎么样？
之前那几年，或许是沉淀了下来后，有了自己的‘空闲’时间，偶尔会闪过幼儿时期的一些画面，竹从，大树，破旧的小屋，夏天，竹象，人……一开始觉得应该是……多想了，或者说臆想？也或许是不敢这么想！
没有少年时期繁忙充实的学业生活、青年时期大学多姿的生活、毕业后为了工作奔走的生活，没有这些占据了脑子，反而那些画面越发频繁的出现了，但一直没敢去深想背后存在着什么，直到那天……
很平常的一天，不知道跟妈妈聊了什么，可能是聊到小时候的我也是个脆皮，记得那时候喉咙不知道什么病，一直疼，手腕脱臼了几次，长大后倒是没什么大病……我妈突然就跟我说小时候我还有妇科病，私处有时候发炎红肿感染……我不知道我当时掩饰的如何，希望我没有让她看出什么，希望她不知道这意味着什么——但我心里有个声音告诉我：是真的！
是真的！
为什么是真的？
太残忍了！
我不知道该怎么形容当时的心情，但往后想起的时候，深夜总忍不住独自流泪。
我劝自己放下过，可我真的没法当做没发生过！
我想过作为新时代的女性，我不以此为耻，不是我的错，我应该维护我的权限，我不该沉默，我去查过猥亵罪能追溯时限，我想做点什么……可最后我发现我什么也做不了！
我想报警让他罪有应得，我想曝光让别人知道他的恶行，我想让他……
可我什么也做不了……
证据呢？
轻飘飘的三个字，让我如坠深渊！
时过境迁物已非！
我想报警让他罪有应得，可竹从，大树，甚至破旧的小屋，都没了！我没证据！
我想曝光他的恶行，让人们唾弃他，鄙夷他，可没有证据的我，可能在别人看来反而更像个……恶人！疯子！
我想让正义为我申诉，可我无法让正义为我开口！
所以我一直沉默！
我有时候想我或许应该跟家人说，可说了又怎么样呢，徒增几人跟着烦恼，自责。可我在有些夜深人静的时候又设想过很多个情境去跟他们说，可我，也只是想过，然后任泪水洗刷去我的想法，天一亮，掩饰了痕迹。
我甚至不忍心告诉她，去伤害我的妈妈——她的女儿曾经在她不知道的时候遭受过这样的伤害。我无法去苛责她，我不忍心让她知道，她已经为了生活很苦了，我怎么忍心去责怪一个为了生活奔波，大字不识一个的母亲。
我也不希望我的姐姐因为觉得没照顾好我而感到悲伤。
可我的沉默让我觉得对不起我自己！
我只要想起那些年，我将罪恶者当成温和长辈对待，甚至在确定这件事之前还去过他家闲聊，与他儿子说曾经咱俩也算的青梅竹马，我就觉得恶心……
我只要想起知道这件事后，曾在宗祠宴会甚至是老家碰见他，我只能沉默的避开，然后带上假笑面具应付着本应跟着我唾弃他的亲戚，我就觉得已经在自己的世界里发疯了。
我甚至记得那次近距离对视时，我满腔情绪的先移开目光逃窜，仓皇离开……
我反而像个罪魁祸首！
我反而像个罪魁祸首！
可我不是啊！
我的每次沉默都让我觉得我对不起自己！
我的无能为力让我觉得我对不起自己！
我设想过很多个情境，可现实中……我什么也做不了。
如今的他生活美满，家有小资，孩子当兵……
可我还在深渊！
或许一辈子都走不出这深渊！
…………
我不知道她是以什么样的毅力用如此平淡的语气——没有歇斯底里，除却微红了的眼，无声的泪，只有偶尔哽咽，平静的告诉我这件事。
我只感觉到了心疼，以及同样的无能为力——我除了能上前拥抱她，告诉她会过去的，我还能做什么？
她告诉我可以把它写成文字。
我说：太隐私了，怕是会被网友说我背刺朋友，这种事都敢拿来当噱头，不能被原谅……
她说：没事，我允许的！就算他们真的怪你，你只要知道我不怪你，我原谅了你！即便这事本来不怪你……
她说：你就，当做为了我吧！现实中只有你一个人可以帮我一起唾骂他了，至少让我知道在不知名的地方也有人可以一起唾骂他。
她说：至少我不是孤立无援的……
我不知道在那些不为人知的深夜里，她是否也是这样默默的流着泪，设想着那些情境，但我无法拒绝……
我该站在她这边的。
如果真的有诅咒，我要用最恶毒的诅咒去诅咒他，愿他受尽千般苦，万种难，死后不得安息……
可我也……
我又能做什么呢？我也曾问过自己，我好似也无能为力！
这世界，怎么会有加害者逍遥法外，受害者困囿余生……
