在我的周围，真正拥有美满爱情的婚姻真的不多，大部分伴侣都停留在过日子的状态，也有实在不爱了，分开的。

我从小在父母不爱的婚姻模式下长大，对爱情与婚姻中的另一半，充满期待与美好的向往，但我那时，确实不懂得怎么样才是真正的爱一个人。

在我与前夫的婚姻中，我的确是因为爱他才与他结婚生子。我不在意他的家境，学历，文凭，工作及其他外在的条件，在家人的百般阻挠下，执意与他结为夫妻。

那个时候，我眼中的爱情是容不得一点沙子与杂质的，我爱的纯粹，爱的彻底，爱的执着。

可是，进入婚姻不到三年，随着我们的了解越来越多，我发现我们原来是不同星球上的两个人，有着各自的话语系统。

当我想把工作，生活中的烦恼，委屈讲给他听的时候，他听不进去我的倾诉，给不出我想要的理解与安慰。而他希望我给予他的那份关爱，理解，我也置若罔闻。

我们两个的内在都有一个巨大的空洞，都把希望寄托在对方身上，都希望对方能填满自己的那个黑洞，所以不停的向对方索取爱。

可是从小没有得到充分爱的那个人怎么能给出他身上没有的东西呢！

当对方不能满足我们的要求与期待时，我们就觉得对方是不爱，当对方做不到我们理想中的爱人时，我们便发脾气，使性子，企图以此改变对方，把他们变成我们理想中的伴侣，实质上也是理想中的父母形象。

在前夫对我的各种挑剔与抱怨中，我看到了他内在底层的那个小孩，一直把我当成了他的母亲。

当他做好一件事的时候，特别期待我的肯定与表扬，如果我没有及时的给予，他就会很失望，会觉得，让你表扬一下，怎么就那么难呢。

而我以为，偶尔表扬一次，是可以理解的，如果经常让我表扬，我会觉得他幼稚，孩子气，不成熟。这时候，我便会对他很失望，觉得他不能被依靠。

还有当我们每次发生争执的时候，经常采取的是暴力沟通——冷战，虽然过不了几天，他会低头认错，但因为长期缺乏有效沟通，嫌隙与隔阂便如雨后春笋般疯长起来。

当我们的关系经历过短暂的蜜月期与权力争斗期后，便进入了长达十几年的死寂期。

在这期间，我把更多的精力放在学习，充电，工作，孩子身上，他却一直停留在那个受伤的孩子阶段，还是不断的向我索取爱，关注，理解。

长期的失望，压抑与得不到爱的愤怒等负面情绪，隔一段时间就会爆发一次，每一次都是在冷战中结束，讨好中再继续，彼此都在以孩子为借口，努力维持着这个慢慢没有爱的婚姻。

他以为他给了我他能给的最好的爱，遇到好吃的，给我留着，情人节送花……可我感受到的却是他的控制，他凡以为对的，我必须严格按照他的执行，他想从我这儿得到的，我给不了，便会各种唠叨，埋怨……

当我慢慢成熟后，我看到了内在的那个小我在玩的各种把戏，也看到了对方的那么多消极的情绪模式，是源于他不幸的童年，与养育者灰色的人格背景。

可是我们已经没办法再回到过去，曾经的那些伤害让我们之间的爱一点点消逝……

没有爱的两个人是不可能再重归于好的。

而我从这段关系中学到的功课就是:最好的爱一个人是如他所是，而非如你所愿。