超越自恋去理解孩子：
外界世界有很多不如意，孩子在哭声中经历着这份不如意，慢慢认知外在世界就是这样的，而不是自己不够好。无论外界世界是怎么样的际遇，我都足够好，这就是建构孩子个人幸福力。而外界世界就是这样的在建构孩子的接纳力。
自恋：自满、自负、自以为是。这是每个人身上都有的，我们无需去打压放弃，我们需要做的是看见之后的超越。
浩浩磕碰的案例中能够感知到，当我们遇到突发事情是第一反应是指责、评判，这份指责与评判连我们自己都毫无觉察，指责评判的背后是一份对孩子的爱，有着一份心疼。中国的父母大多是这样，心里明明是心疼表达出来的却是对你的指责与评判。
事情出来的时候我们的感受、我们的思考全没有了，有的只是行动。
我们当下自己的行为被指责、被别人评价，我们仍然习惯的用这样的方式对待孩子，写到这里心里有一丝的憋屈，真的很感恩自己学习了接纳力。
超越自恋的共情孩子，真的需要我们自己有足够的能量，有足够的爱，能够看见孩子这个生命体他所经历的事，我们需要设身处地的看见孩子这个人，同时我们也需要抽离出这样的状态，不能够与孩子共生，孩子是孩子，孩子不是小时候的自己。很多时候真的不容易做到呢？？看见事情、跳出事情。
共情童年时候的自己
在长大成人的过程中，每个人或多或少都有伤痕，重要的是我们现在该怎么做。共情自己，爱好自己，才有心力养育好孩子。孩子小的时候需要被理解、被说出感受，可是我们小的时候没有被这样对待。
父母认为最重要的事，怎么可能不努力地传递给孩子呢？这也是被下了蛊了，父母已经全然看不见孩子作为一个人的存在，哪里还会顾及孩子的视角和感受？父母认为最重要的事是达成了，可是长大成人的孩子至今却一刻都不能让自己放松，对自己充满苛责。所以我们需要重塑一个温暖、接纳的内在父母，我需要温柔、耐心的对待我们的内在小孩。
在疗愈自己的过程中，我看见了自己为了不让父母担心，为了取悦父母，我一次次的屏蔽自己的感受，一次次的去追求认可，我的哪份恐慌、哪份无措、哪份委屈、哪份愤怒，我不知道如何面对，甚至不知道怎么去看见他们。
我无法把自己的脆弱表达出来，因为我不相信你能够承担我的这份脆弱，我的父母一次次向我表达他们对我在外的担心，而我每一次都选择报喜不报忧，我从很小就不会哭，要坚强，哭解决不了问题，可是哭可以让我和自己的感受呆在一起。让我能够和自己呆在一起。
如果我哭着打电话给父母，相信电话那头的他们肯定内心惶恐，不知所措，所以慢慢的我觉得没有必要把自己的真实情况告知他们，作为父母的他们很多时候也是这样，他们遇到什么事情也不愿意告诉我们，都觉得挺好的。
是因为我们都承担不了彼此的哪份真实吗？还是我们都习惯的把这样感受给屏蔽掉，告诉你也没用，告诉你还是需要自己去面对，所以我们选择不说，可是如果活的彼此真实一些至少我们彼此给予温暖，彼此鼓励，让我们有心力去面对外界。
活出真实的自己，用爱充盈自己，我们值得被温柔的对待，我们也需要表明我们的立场，我只需要你们静静的陪伴，我只需要你们温暖的怀抱。
写到这里觉察到自己，跑的太快了，这样有用吗？爸爸的声音又出来了，是的有用呢？我听到了爸爸的声音了，同时我也告诉一下自己放慢一点：跟着心慢慢走。
