现在是凌晨 明天就是我的生日了 可是我一个人在陌生的城市 没有想要一起过的朋友 好像真的好孤独啊 其实我挺害怕一个人的 可是 我每次都把我的生活过成了一个人
也没有特别想要去提醒谁 或者说有谁特别记得这一天 以前过生日可快乐了 有很多的好朋友 还有很多好吃的 可是明天什么都没有 本来想给自己买个生日蛋糕 发现自己一个人胃口小 也不太爱吃 最近又比较穷 买了好像就是浪费 就忍住了没买 也没有给任何一个朋友打电话 或者说什么
我给自己买了一个电影票《少年的你》是我喜欢的周冬雨演的 点了一份套餐爆米花和可乐或者雪碧 本来想买过零点 想着出了电影院 零点就是自己的生日 可是又觉得凌晨之后陌生的城市不安全 或者说 我不太想那么晚回家 即使是这个我一个人的“家” 但是电影看完了也比较晚 十一点半左右吧 我想着 反正也喝不了酒 那就一个人吹吹深圳的风吧 清醒清醒 毕竟 自己选择的 一个人也要过好
本来前两天 有想过给一个朋友说说 可是又觉得他在当兵反正也没时间理我 就算他知道了也陪不了我 我还是一样的孤独 还给别人增添了心理负担 再说了 我总不能一辈子都依赖别人吧 因为 好像这个世界没有能让我依赖的人 说到这里居然差点掉眼泪了 都是二十几岁的人 我怎么可能轻易掉眼泪呢
也好久没跟家里人联系了 国庆下来到现在也没有给妈妈打过电话 妈妈也没找过我 也挺好 至少她没什么烦心事 如果她有 基本都会跟我视频聊天 主要是最近辞职后 我一直挺压抑 挺迷茫的 看着身边的人都过得比我好 我就是有点不服气 凭什么我就是把自己弄得那么糟糕呢
想起过去的每一年 一到生日的时候总是会给妈妈打电话 撒娇要钱之类的 其实妈妈的生日也就跟我差了半个月左右 可是我从来没给妈妈过过生日 也没给她买过什么礼物 我真是个不孝顺的女儿 就算骂我 也是应该的 因为 我的生日 就是妈妈的苦难日 我有什么资格奢求 什么开心快乐惊喜礼物 我突然意识到 应该给妈妈庆祝重生才是 本来打算存点钱 明年假期带着妈妈出来旅旅游 可是 突如其来的失业打破了我所有 所有的计划
以前也会期待朋友给我红包礼物什么的 可是现在好像不这么想了 觉得如果这个朋友给我发了红包 那她下次过生日的时候我也应该给她发 发多少合适呢 也不期待礼物 也不知道 等别人过生日的时候该准备什么礼物 贵或者不贵 看啊 现在不管是什么 不管是谁 都在权衡利弊 衡量利益 其实我也不想变这样 可就是在我不想 不知不觉中 就已经 自然而然的产生了 太难了 真的都太难了
其实我真的很想要那种 一直一直跟你在一起的关系 上学也好 上班也罢 直至嫁人之后再分开 可是 越是长大 你就越会发现 人和人 真的很难相处 即使是那种 小时候就已经 是好朋友的人 可是 现在长大了 也懒得去争去辩解 去希望去渴望 得与失 好像 很重要 又好像 不是很重要
怪不得 很久之前就有一首歌的歌词是这个样子的“反正最后 每个人都孤独” 原来真的 是这个样子的 可是 我一个二十几岁的人还是觉得 很难以接受
算了 晚安
