今年例行体检时，子宫内膜有些厚得异常，医生让我去大医院再检查一下。我在手机上查了一下，真得很严重，就去了本地最大的医院，医生直接让我办了住院手续。
懵懵懂懂做完刮检，躺在医院病床上的时候，还有些不可思议，这是就和健康的人划开了界限吗？结果要三天后才能出来，心里很是忐忐忑忑的。
同病房的小姐妹是第二次住院，和医生、护士、老病号都很熟。她告诉我隔壁病房里的老病号都是什么病，做过几次手术，向我描述她们身上的刀口，戴的假发……我很害怕，不想听，也不想看，更不敢想。
白天的时候，我可以有说有笑，可以又吃又喝，到了晚上，每一夜都注定难以成眠，独自彷徨。
夜深人静，从床上起来，到门外的阳台上，茫然地看着楼下。清冷苍白的路灯，路灯下哀伤的光秃秃的树，寂静的街道伸向黑漆漆的远方，恍若梦境。偶尔飞驰而过的汽车的轰鸣声才会将人拉回现实，这一切不是在梦中。世界上有那么多事都可以相信，唯有这件事我不愿相信！
透过窗子，仰望天空，飘着细雨。没有月亮，没有星星，浩渺无边，苍苍漠漠，雾气氤氲，没有一丝光。人渺小不过一粒尘埃，在地球上，这个角落里，这扇窗边，这粒尘埃，被无边的惶恐包围着。我等待这漠然的夜空里出现一颗星，明灭闪烁，伴着我孤寂，伴着我悲伤，伴着我静下心。我等待着，等待着，夜空仍然没有出现一颗星，我跌入更加茫茫的孤寂中。
我又似乎在梦里，没有路灯，没有街道，也没有汽车，就那样黑漆漆的，只有我自己。一直在向前走，向前走……不知道自己要去的方向是哪里；想要停下来，却又不能停下来，后面的茫然吞噬着我，不能向后看，前面的未知笼罩着我，向前跑起来吧！我清晰地知道只能向前，虽然我也不知道到前面面临着什么，却只能向前。
前方一直在等着我，在未来的某个时刻，我避无可避。继续向前，谁都不知道的结局是什么，唯一可以肯定的是，尘埃终会落定，万物终会沉寂。这个过程、这种经历、这种感觉只有亲历者才有体验。我敢肯定，他一样来无所知，去无所知，所知亦会随风而逝。
我怀疑是不是生活中谁都不配做老师，生活才是那个老师！他给你的，你得接受；他拿走的，你得坦然；你努力，他给你嘉许；你懒惰，他给你教训。当然，他还会突如其来地给你痛苦和快乐。生活不可预见，又变化无常。总祈求，总希望，生活能适宜得体，没有兵荒马乱，就心存感激了……
生是什么，死是什么，梦是什么，现实又是什么？想到自己已经走过了那么多年，忍不住回头张望，瞬间泪盈眼眶，我有很多东西都不见了，并且不见的东西会越来越多，也包括我自己。时间的流逝让人害怕，让人茫然失措。为什么到这一刻才发现自己的人生几乎都要过去了？如果……我就感觉这种冷冰冰的消逝，最后到底去了何方，而不是在梦中这样惊惶无解。
年轻真纯粹，看路灯是路灯，灯光很亮，不是苍白的；看街道是街道，很干净，不是清冷的。而今，看到了深夜路灯和街道的寂寞，看到了狂风卷起的黄叶踉跄挣扎，看到了他们依旧伫立，看到了新旧交替。而我，却只能向前，别无选择。
我想到这个问题，我只能面对这个问题。
夜将一切都拥在怀中，慈悲地看着这一切，看着你的幸福，你的痛苦，你的孤单，你的挣扎和你的抗拒，沉默无言。沉默无言，就那样静静地看着你……
不知何时，黑夜看你睡着，将你轻轻地放在床上，渐渐远去。看着夜远去，你想留他，唤他多留一会儿，告诉你你想知道的，他还是那样慈悲地看着你，安静地远去……
愈来愈亮的天不着痕迹地将你唤醒。
凌晨来了，等待是那么漫长，每一分每一秒都是对我的凌迟。等待是那么简单，简单的吃过早饭就可以去拿结果。等待是那么脆弱，一个关心的电话就让我泣不成声。等待是那么多变，昨晚及至之前想到自己会淡然地面对这一切，而这一刻想到宝贝，突然就成了俗人一个……
“结果出来了，没事，吃药就好了！”医生告诉我。
云散天晴，阳光倾泻而下，穿过窗子，暖暖地照在身上。
