很久之前都想写一些心里话了，可是一直没有空闲时间静下心来思考，整理凌乱的思绪。从参加工作到今天，整整8年了，回忆我的生活，感觉一直活在混沌之中一般，我身边爱我的人和我爱的人都与我渐行渐远，离去的离去，衰老病危的衰老病危，反目的反目，我日日怀着深深的恐惧感，白天怀着各种不安如同行尸走肉一般工作，晚上总是怀着忧虑入睡，呵呵，已经习以为常，因为我感觉自己对生活已经失去了控制。小时候，我的母亲是个强势的人，父亲是个麻木耐劳却没有主见魄力的男人，我一直活在被控制和家暴之中。大学毕业后，由于缺乏和异性交往的经验，父母把关不准确，所以第一段婚姻中，前妻也是一个强势的人，也总想控制我，家庭背景和教育水平的差异，导致她任何事都要与我一争高低对错。那时候我永远生活在家庭争斗之中，昏头昏脑双目不开成为常态。这几年，我时常在反省，为什么我与他们的关系都不和谐，是我太计较了吗，还是他们做的不够好呢？我百思不得其解，然而最近我才想明白了一个道理，也许不正确，却很适合我当下的心境，适合我的性格，那就是在任何一对关系里面，当发生矛盾时，你永远也不要指望对方做那个聪明人。如果你想改善这段关系，你必须主动承担起去建设这段关系的责任。产生这种考虑，和我现任妻子有很大关系。
在离婚2年零8个月之后，去年5月份，我认识了现在的妻子，虽然她没有给我生孩子，没有把青春时光给我，我也没有觉得她很爱我，但是她给了我尊重，不动辄跟我吵架，不胡搅蛮缠，给了我做主做事思考的空间，她把家里打扰的一尘不染，布置的仅仅有条，她是个安静的女人，毕竟我们这是二婚，她又带着孩子，这就够了，难道不是吗？
我工作压力很大，每次回家，我只需要一个安静，没有战争的地方，可以穿个拖鞋，坐在沙发上伸伸懒腰喝杯茶，这就是我要的幸福，不需要轰轰烈烈，只要平平淡淡。虽然我们没有孩子，但是我想我们可以扶持着走完余生。
去年那是刚过完五一，5月3日，我姐姐姐夫委托他们的朋友给我介绍的陈，那天下午我第一次去江边找了她，她接到电话就出来了，当时她给我的感觉有点疲惫，脸色比较苍白，她穿着长裙，我们一起走在江边，江风吹过，随着裙摆摇曳，她亦像飘摇的芦苇一般，似乎有些步履蹒跚，当我知道她比我大三岁，独自带着孩子已经3年多了，虽然素未谋面，我却也突然对她升起一丝恻隐之心，呵呵，是我滥情，还是心善，至今搞不明白自己。后来就试着交往了，感觉她是一个本质善良，但是经历过失败婚姻后，把自己伪装的特别强硬的，很防备男人的那种女人，但是她的脆弱，我总是能一眼看穿。她比我大，但并不比我成熟，时常有些孩子脾气，我不想跟她计较，也不想赌气，经常给她服软哄她了事。未来会怎么样我也不知道，人生一步步走来，可是充满了变数，我们都不得不做那个接受变数的人。为了这段婚姻，我付出太多了，物质和感情的付出都非第一段婚姻能比，这是我的选择，以后路途若是坎坷，跪着也会走完。既然选择，此生不悔。
