郑重声明：
此篇原创首发，文责自负。参与伯乐主题【突围】&【9月伯乐联合征文*攻*】
01* ╰(‵□′)╯
我要杀了他们！让我的十指变成利刃，把他们杀死在我出生之前。我在心里梦里千百次，万万次向他们发起攻击。
他们是谁？一个是我的恶魔父亲，一个是我的冷血母亲。
那年，恶魔父亲49岁，他披着一张人皮，那张皮精美奢华，散发着情深义重的迷香，这种香是用来俘获无知少女的。我那长得极美，思想傻纯，只有19岁的母亲，成了恶魔父亲怀中的猎物。
是不是觉得我大逆不道？是不是做儿女的不应该这样说自己的父母？是不是还觉得我在侮辱他们的爱情？如果说他们之间有爱情，那才是对爱情最深重的亵渎。
我爸，官场中人。他有老婆有子女有家庭，还有一颗随风乱颤的花心！人虽老矣，风流不减丝毫。有人恭维他，说他是宝刀不老，风流倜傥。我说他就是个闷屁，臭气熏天。
我妈，我爸手下的小职员。人很漂亮，涉世未深，一看就是个傻白甜！被我爸盯上还能跑得掉？娶过老婆生过孩子说不上撩过多少女孩子的一只老狐狸！他对我妈可好了。
他说我妈是他部门的名花，形象代言人，其他人的榜样，是他难得的骄傲……我妈是挺能干的，但也不至于被他吹到天上去飘。
他有饭局带上我妈，出去洽谈业务带上我妈，出差公务带上我妈，参加婚礼葬礼带上我妈，总而言之，言而总之，反正就是除了回家，去哪都要把我妈带上。
他习惯拍我妈的肩膀，摸我妈的头顶，叫我妈凤娇丫头，一副很慈爱很呵护的样子，就像一个叔叔或者父亲。也对劲儿，比我妈大30岁，他给我妈当爹还能挤出10岁呢。
我妈像条小鱼儿游在他的深湖里。撒娇、卖萌、游戏，自由自在地拍打着水花。哭了有他哄，错了有他扛，冷了热了病了痛了都不用担心，有他，他能摆平一切。
我妈对他的依赖无处不在，剪什么发型，买哪款衣服，涂什么牌子的口红，搭配什么样的包包，随份子该随多少钱，统统问他。问他，他就给付款，还会再多赠送一些小礼品。
我妈经常眨巴着一双水灵灵的大眼睛问他：“给我花钱，你的心会不会痛？” 他会说：“惹凤娇丫头不开心，我才会心痛，痛彻心扉呀！” 说完，他会夸张地用自己的拳头捶胸口，我妈她就会笑弯了眉，笑弯了腰。
我妈的内心世界很小，小到就只装下他一个人。他在我妈的感观里有许多身份，领导、叔叔、知己、玩伴、情人。每一种身份她都喜欢。她不去想太多，只是尽情地享受当下，她把自己交给他，该想的事情由他去想。
他也曾经告诉过她：“别怕，别有顾虑，有我在，你就做一只快乐的小鸟，把我当成是一棵树，大树。”此时的他，犹如一个盖世英雄，让我妈觉得，就算世界末日来了，她也有一块能生存下去的绿洲。
我爸和我妈好了三年，是我的到来终止了他们的关系。
我妈是在显怀时才把我的存在告诉我爸的，也不知道她是咋想的，想给我爸一个惊喜？也想要一个稳定的三口之家？还是想感受一下当妈的喜悦？有一点是确定的，她要留下我。
我爸没有惊喜，第一反应是做引产把我干掉。他正式严肃地和我妈谈，说他不能接受这个孩子，他已经有两个孩子了。说他只能做我妈的树，给不了我妈窝。还说他不能触碰他老婆的底线。
我爸的老婆是个富商的女儿，长得不咋好看，有钱！也算得上贤惠。那女人和我爸是结发夫妻，给我爸生了一儿一女。我爸的仕途是她用钱给铺出来的，没有她，真不知道我爸能活出个什么人模狗样来。
我爸装酷耍帅，小恩小惠笼络宠幸了我妈三年，真让他休妻弃子另娶我妈，那可不行！我妈对他而言，不过是他在野外散步时偶遇的一朵小野花，再怎么喜欢，也不可能让这朵野花登堂入室。
我妈没哭没闹，双手护着肚子看了我爸许久，她看清了我爸眼睛里的决绝与冷漠。她说：“我要这个孩子，你给我一笔分手费，我远离你，从此不再与你相见。” 我妈的语气平静又冰冷。
给，当然给，能用钱来解决这个大麻烦，正是我爸求之不得的。
我妈辞掉了工作，在一个大医院附近租了房子，还雇用了一个小保姆照顾她。待产期里，我妈要做的事，就是吃饭、睡觉、散步、听音乐、看书学习。
我终于诞生了，拳头紧握，哭声嘹亮。
在医院住了三天，出院后回到出租屋。我每天面对的只有两个人，我妈和小保姆。出了满月，我只有早晚能看见我妈，她不给我喂奶，中午也不回家，都是小保姆在管我，我的口粮是牛奶。
到我十八个月的时候，我妈带着我离开了出租屋。路上坐车，走了很远很远，到了一个房子很大，人很多的地方。
我被一群人围观，长胡须的男人，头发带卷儿的女人，比我大的男孩女孩男孩。那个长胡须的男人捏着我的手和我说话，他说的什么？我可听不懂。头发带卷儿的女人没碰我，只伸着头看我，她好像在笑，又好像没笑。那三个孩子对我动手动脚，捏鼻子、摸脸蛋儿、亲脑门儿……
这些人是我的舅舅，舅妈，两个表哥，一个表姐。我妈在舅舅家待了几天，给舅舅留下一些钱就走了，她没带我走，走时连头都没回一下。
02*（˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅）
舅舅家的条件不太好，只有舅舅一个人上班挣钱。我从能吃饭的时候起就不喝牛奶了，喝稀粥，吃在米汤里泡软的馒头。舅妈每天干家务，闲时爱去麻将馆搓两把，赢点小钱哼歌，输点小钱就骂孩子。
我被骂得最多，她管我叫小累赘，说我有个不正经的爸，不着调的妈，傻了吧唧的舅舅。好在她不动手打我，有一次她敲盆子把我吓哭了，正赶上舅舅下班推门进来，被舅舅踹了一脚。从那以后，她不敢再吓唬我，对我也更不好了，偷着瞪我，把好东西藏起来不给我吃，给她的孩子吃。
我常听到舅妈跟舅舅抱怨：“你妹真够可以的，把孩子往这一扔就不管了，自己跑国外去潇洒快乐，自己造的孽让别人买单！孩子越来越大，用钱的地方也越来越多，她也不问问她留的那几个钱够不够用……”
“她也不易，你就别太计较了！我是她唯一的亲人，她不把孩子托付给我，还能咋？” 舅舅回复舅妈的一直都是这样的话。
舅妈嘴碎，爱唠叨，舅舅忙于工作赚钱养家，顾不上许多细节，只要舅妈不打我，不让我饿着冻着，他也就不说什么，毕竟家和万事兴，再说，他也没有精力和舅妈吵架。
一晃七年过去了，我到了该上学的年龄，舅妈想让我再等两年上学，舅舅坚决不同意。舅妈还是怕舅舅的，小来小去的事，舅舅让着她，大事，涉及到原则的事，她必须得听舅舅的。
上学的这一天，我有点小激动，因为舅舅给我买了新衣服和新书包，以前我都是捡小哥哥的旧衣服穿，哥哥姐姐们的书包也不许我动。我现在有自己的书包了，还穿上了属于自己的新衣服。
开学的第一天，哥哥姐姐带我去的学校。舅妈说：“你有哥有姐，带你去就行了，不用大人送。” 看见许多新生都是被妈爸牵着手送去学校的，有的还哭鼻子，不让爸妈离开。
我妈要是在，她也会送我来上学的，我不哭，我比那些哭鼻子的小孩乖。我想我妈了，我想让她看看我穿新衣服，背新书包的样子多好看多精神，那她是不是就不走了？我再好好学习，每次考试都打100分，她是不是就会爱我，再也不走了？
我学习很努力，成绩排在前五名，可是没有家长给我开家长会。舅舅很忙，休个班还要去打散工，要为家里多赚些钱。舅妈说她也忙，孩子多，有干不完的活儿……
有一次我期末考试考了第一名，舅妈在老师的一再要求下去给我开家长会了。会后她打开了话匣子，在教室外的走廊里拉住老师说呀说。
我听见她对老师说我妈怎么样怎么样不管我，说我爸是个渣男老色胚，还说她养我多么辛苦不容易……有很多同学都听见了她说的话。我被耻笑被孤立，我都不想上学了。
那天我很难过，晚饭没有吃，我等加班晚归的舅舅。路边的石凳子很凉，我很冷，脸上流过眼泪的地方像针刺的感觉。
见到舅舅，我扑上去抱紧他，把脸贴在他的棉袄上哭出了声。他轻轻拍了拍我的后背：“咋了？这么委屈，谁欺负你了跟舅说！”
我的哭没有停下，一边啜泣一边问舅舅：“能不能给我妈打电话？让她回来给我开家长会，开一次就行，班级同学都说我没有妈妈，也没有爸爸，呜呜呜……”
舅舅没回答我，只是重重地叹了口气，牵起我冰凉的小手往家走。舅妈见到我劈头盖脸就是一顿骂：“臭小子！大冷的天儿，你不吃饭死哪去折腾了？！害得我到处找！赶紧去塞饭！”
舅舅眼一瞪：“你小点嗓门儿，鬼叫啥？别把孩子吓着！”舅妈白了舅舅一眼，又剜瞪了我一眼，转身扭着腰去锅里端饭菜。
我虽然饿，却食之无味，心里想的全都是我的爸妈为啥跟别人的爸妈不一样？人家爸妈都是和孩子在一起的，我妈把我送给舅舅，一个人走了，走了那么久也不回来。我爸，连个影子我都没见着过。
小小的我有了愁绪，那愁绪就像天上的乌云越积越厚，越积越多，密不透气。我不爱说话了，不和别人玩儿，总是一个人默默地想心事。这些并不影响我的学习，因为我每天除了想心事就是学习，没有别的事情可做。
新学期开始了，我上二年级。有一天加班很晚回来的舅舅把我叫醒，他有点紧张又很激动，捏着我肩膀的手抓得很紧。他说：“你妈妈要回来了，回来看你！”
“啊？！我不睡觉了，我等妈妈。” 说着我就把衣服拽过来往身上穿。
“傻孩子，没那么快，我刚接到消息，还得两天才能到呢。你好好睡觉好好吃饭，精精神神地迎接妈妈！” 舅舅给我盖好被子离开了。
我哪里还能睡着？把妈妈想了一遍又一遍，想她还能不能抱动我，想她看见我会不会哭？想她会给我买什么好礼物……
星期天，舅舅没有上班，他去机场接妈妈。哥哥姐姐收拾家里的卫生，舅妈做了好多菜。我一遍遍地跑出去张望，趴在阳台看着单元门前的水泥路，心里幻想着妈妈出现的场景。
舅妈跟我说：“一会看见你妈妈，要跟哥哥姐姐一起叫姑姑，不能叫妈妈，记住喽，不然你妈妈会很生气，再也不回来看你！”
“为什么？她是我妈妈，又不是姑姑。”
“哪来那么多为什么？是你妈让你这样叫的，又不是我让你叫的，让你叫姑，你叫就是了，不招人待见的玩意儿！” 舅妈不耐烦地骂我。我的心里很闷，减去了一半的兴奋。
03* (ー_ー)!!
我终于见到了我的妈妈！离别八年，她留给我的印象都是我想象出来的，襁褓中的我，对她哪还有什么记忆？妈妈是抽象的妈妈。
妈妈不是一个人回来的，她还带着两个孩子，一个女孩，有五六岁的样子，一个男孩，他伸出三根手指告诉大家，说他三岁了。
妈妈很漂亮，穿的衣服很好看，她领来的两个孩子也很漂亮，穿的衣服也很好看。那个女孩子抱着一个洋布娃娃，男孩子手里拎了一把很高级的玩具枪。他们是我妈妈新生的孩子。
妈妈没有抱我，也没单独给我买礼物，她给舅舅家的哥哥姐姐和我，每人发了一个200元的红包。她对舅舅说：“这次回来后，会很长时间都不能再回来，她女儿该上学了，不方便再带她出远门儿。”
吃饭的时候，妈妈夸赞舅妈做的菜好吃，她给那两个孩子往碗里夹菜，哄他们多吃一点。那个小男孩很调皮，用手抓东西吃，妈妈给他擦嘴擦手很有耐心。女孩子很能撒娇，一会儿说我想吃这个，一会儿说我想吃那个，要妈妈给她夹。
听着那两个孩子叫妈妈，看着我妈疼爱他们的样子，我很想叫一声妈妈，我很想告诉妈妈我想她！可是我不能叫，我只能叫她姑姑。
我盼她想她好多年啊！我的心里又酸又苦，眼泪不受控制地涌出来。我哭着喊出来：“姑姑，我想你！” 那个男孩子见我哭，也哇的一声哭起来，我妈赶紧抱起他哄着，对我没有任何回应。
我跑去阳台，把脸压在玻璃上泣不成声。我没有妈妈了，我的妈妈成了别人的妈妈，我连叫她一声妈妈的资格都没有！深深的痛苦围困着我，我无力挣扎，我很想死掉。
妈妈走了，带着她的两个孩子回国外的家了。我没哭，我的眼泪被愤恨的火焰烤干，连同我对她的期盼和想念都化为灰烬。
万念俱灰，我觉得我是在深渊里活着，孤独得像个困兽，不咬任何生物，只啃食自己，把自己咬得鲜血淋淋，用痛来证明自己活着。
我恨我那个没见过面的，所谓的爸！恨他有老婆有孩子还来祸害我妈，恨他以爱为名行苟且之事，恨他薄情寡义禽兽不如。
我恨我妈，她也是我所谓的亲妈！生我不养我，生我丢弃我，生我不爱我，让我痛！让我恨！让我孤苦伶仃！为什么呀？生我就是为了报复我那个恶魔父亲吗？我不是他，我是无辜的呀！
我恨舅妈，恨她天天骂我，不给我好脸色；我恨舅家的哥哥姐姐，恨他们有爸有妈有自己的家；我恨老师和同学，恨他们用异样的眼光看我，嘲笑我。
唯一不让我恨的是舅舅，可我怨他，怨他收留了我。当初他要是不收留我，我妈妈可能就会把我掐死，或者扔进河里淹死，我就不会活得这么痛苦了。
恨了一圈儿，最恨的是我自己！恨自己命不好，恨自己太弱小，恨自己没有勇气从舅舅家的阳台上跳下去。
我越长大，就越沉默，几乎不和任何人说话。舅舅为我担忧，他开解我说：“别怨恨你妈妈，她能重新开启新的生活是好事，等你长大了，就会理解她。”舅舅说再多，我也只是回他一个：“嗯”。
我想快点长大，自己养活自己，不再给任何人添麻烦。我把自己埋在课本里，除了读书我干不了什么，课本里的知识对谁都是平等的，它不会拒绝努力获取它的人。
除了知识，我再没有别的了。这些知识并没有化解围困我的阴霾，它们只是填充了我空虚的灵魂，让我觉得自己还有些重量在这个世界上行走，不至于灰飞烟灭。
19岁那年，我考上大学， 是名校。我选择了心理学专业。所有知道我的人，对我的选择都感到意外，他们觉得像我这样性格内向且孤僻怪异的人，在这个专业上没有什么发展和前途。为什么我会选择心理学专业？大概是想自己解救自己吧！
要离开舅舅家去上学了，舅妈抓紧时间骂训了我最后一通：“你那死闷死闷的性格要改一改！别整天哭丧个脸，你妈你爸欠你的，别人又不欠你的。在家怎么样都行，出门在外，别人可不惯着你！”
我不理她，连嗯都不嗯一声。舅舅把我送到公交站点，剩下的路由我自己走。
到校园报到的新生差不多都有父母陪着，他们一个个兴高采烈，脸上洋溢着兴奋与骄傲。我平静得像一潭死水，水面上还结着一层冰。
四个人的寝室，那三位很快就熟络起来，他们自我介绍，互加微信，勾肩搭背自拍发朋友圈，叽叽呱呱闹腾不停。我，与他们格格不入。我没什么好自我介绍的，我总不能告诉人家，我是一个妈不亲，爸不爱，寄人篱下的多余人。
对心理学的课程，我谈不上喜欢，也不烦，只是机械地接受。一切似乎没有什么改变，无非就是完成学业，找个工作赚钱养活自己。舅舅也不用我给养老，人家有三个子女。我没有向往和追求，只有系死的心结。
同学们把我归为异类，老师也不看好我。我是一个油盐不进的人，抗拒任何人的亲近，视关心为谎言。我断定这世界没有什么真东西，阳光是假的，笑容是假的，人也是假的，还有《世上只有妈妈好》那首歌更是假的。
没有人愿意跟我交流，同学对我避之不及，老师在数次对我开导无果后也放弃了我，他甚至觉得我是他教学生涯中的一次翻车，让他失败得很惨。尽管我的理论成绩排在前面，实际运用却是陷进泥潭里不摇不动的“桩”。那些知识流进我这只罐子里就被封存了。
我没有再深造的价值，本科毕业后理所当然地没有找到工作，到处碰壁，人家甚至怀疑我的学业证书是伪造的，反复验证。我的确没有能力承担相应的工作，不是读书读傻了，是对抗，是不相信自己，也不相信任何人。
舅舅家我是狠下心不回去的，我不想听舅妈骂我是个废物，也不想再难为舅舅，我删除了与舅舅的所有联系方式，决定一个人漂泊。
04* (⃔* 'ㅅ'*)⃕
我没有再找工作，也没有到远处去流浪，去哪里都一样，我留在了这个没有亲人和朋友的城市。
我当然住不起旅馆，租不起房子，更无处借宿。一只拉杆箱，一个被褥卷，是我全部的家当。我不担心自己冻死饿死被人害死，贱命一条，死不足惜。
摸摸身上还有一点零钱，在街边的一个面摊儿上买了一大碗辣子面，吃得浑身发热。一个十三四岁的孩子，在我身边坐下来。这孩子蓬头垢面，破衣烂衫，手里掐着一个网兜，里面装着几个空饮料瓶子。
“大哥哥，你能给我买碗面吗？买个小碗的就行，我吃得很少。” 他伸出舌头舔着干裂的嘴唇，用怯怯的眼神儿看着我，见我半天没吱声，用手挠了挠发黏打绺的头发，掩饰着尴尬。
不就一碗面嘛，大不了我少吃一顿，这是我第一次动了恻隐之心。大概是因为他弱小，他看上去比我还落魄，让我无法拒绝。我又向老板又要了一大碗面，推到他的面前。
“谢谢哥哥，你是一个好人！”他狼吞虎咽地吃起来，咬着面唆着汤，一脸幸福的模样。此刻，我的心里竟然微微地暖了一下，这感觉怪怪的。
离开小面摊儿，我沿街漫无目标地走着，一直走，不拐弯儿，我想走到天黑就停下来睡一觉，天明继续走，要去哪里？要干什么？没有想。
拉杆箱的小轮子摩擦着地面，发出叽咯叽咯的响声，很不情愿前行，难道它也嫌弃我？不愿意和我同行？我手上加劲儿，握紧了拉杆，摆出死也不撒手的样子拖着它。
叮咣哗啦，叮叮咣咣，一阵清脆无节奏的声响从后面向我追过来，盖住了拉杆箱划地的声音。我回头看，见是那个向我讨面吃的孩子，他拖着那又填充了一些饮料瓶子的网兜跑得正欢。
我停下等他跑到跟前：“追我干啥？你不会晚饭也想让我请你吃面吧？我没钱了，是个和你一样的穷光蛋。”
“不是的哥哥，我想把我手里的这些瓶子卖了请你喝饮料，都卖了够买一瓶带气儿的可口可乐，你愿意喝不？”他的表情很认真，很诚恳。
“你还是攒着钱买饭吃吧，我不喝饮料。” 被我拒绝后，他兴奋的目光暗淡下来，耷拉着脑袋跟在我的后面，拖在地上的饮料瓶子也无精打采，响声沉闷。
他伤心了？我有点心里过意不去，毫无指望地问了他一句：“你，能帮我找个睡觉的地方吗？不花钱的地方。” 我这样问，无非是想让他觉得我很重视他。
“能呀！大哥哥你跟我走。”他又活跃起来，拖着那半网兜空瓶子走在了我前面，还不时地回头笑着看我，他的牙齿很白。
他还是先到一个废品收购站把瓶子卖了，卖了3块6毛钱，然后花3块5毛钱买了一瓶饮料塞给我。我笑着收下了，我知道不收下他会不高兴。我很想知道我笑得好不好看，我很久很久没有笑过了。
他把空网兜系在腰上，拽过我的拉杆箱领着我走，这次脚步快了很多，我知道他是要带我去一个能免费睡觉的地方，我又累又困，紧紧地跟着他。
果然，他把我带到他的“寝宫”，钢筋水泥铸建的桥洞。他用木板在水泥台上铺成的床还挺宽敞，上面的被褥应该是捡的。他准备把我安置在他的身边，在打开我行李卷的时候，他停顿下来问：“哥，你真要住这里？住几天？是要体验生活？” 我没说话，重重地点了点头，又轻轻地摇了摇头。
他疑惑的表情在脸上停顿了一秒，便很快被兴奋替代。他把我的行李铺整好后让我先歇着，然后从一个锁着的铁皮箱子里拿出一些米，他说他去煮点粥，当晚饭。
他居然还有米！他不但有米，还有锅碗瓢盆，还有一个类似小厨房的区域。我不想歇着了，睡意全消，我想了解这个未来几天有可能和我同甘共苦的孩子。
我看着他熬粥。灶台是用几块砖临时搭建的，柴禾是一些树枝枯叶。碗筷勺子各不相同，一看就是捡回来的，铁锅掉了一只锅耳，锅里煮的米粥还加了青豆，那豆子也不知道是从哪里弄来的。
他见我盯着他看，有点不好意思，脸红起来连耳朵都跟着红，洗干净脸的他看上去还挺清秀白净，实在不像一个风吹日晒的拾荒人。
我不善于说话，还是他先开口问：“哥，你真没有钱，连住的地方也没有吗？我看你不像一个无家可归的穷人呀。”
我穷得只剩下这条命了，家，哪里是我的家？我待过的地方都是别人家。这些都是我心里想的，没有对他说出来。他见我沉默不语，没再接着往下问。
粥熬好了，他用一只大一点的花碗给我盛了一碗，粥里加了盐，绵软的青豆提升了粥的品质，很香！
我们喝完粥躺在铺好的被褥上，还没有困意。我的手机欠费，电量也耗尽了，成了废品。太无聊了，我枕着自己的胳膊闭上眼睛，我希望我很快就睡着，什么都不去想，也别做梦，因为我做的梦都是噩梦。
“哥哥，我知道你没睡着，你为啥不问我为什么成了现在这样？你不想知道吗？”
“为啥？说吧。” 我知道他想说，那就让他说，我听着也不用费什么力气，我仍然闭着眼睛。
他打开了话匣子：“我是个孤儿，没见过父母，我也不知道是谁把我送去孤儿院的。我太小不记事，长得也小，常挨欺负，我不喜欢那里。后来我知道小孩子都是有父母的，亲爸亲妈才对自己的孩子最好，就想办法跑出来，我想找我亲爸亲妈，我想在外面，说不定哪一天我就会遇见他们……”
他说了很多，我背过身去流了很多眼泪，好像是为他，更好像是为自己。
05* ꒰´Д‵꒱
我不知道是什么时候睡着的，睁开眼睛，天已经大亮，他不在。对了，他昨晚告诉过我，他叫小乙，他说他没有姓，就叫小乙，他认识的人都这样叫他。
我躺在那不想起来，一会想，小乙还不如我，连自己的父母是谁都不知道；一会又想，我不如小乙，他不知道自己的父母是谁，至少还有希望，而我对父母的失望，让我痛苦不堪，再无盼头。
躺到中午，肚子咕咕叫了几声，我起身去了小乙的“厨房”，想找点吃的。一袋面包放在一个磕瘪了好几处的盆儿里，边上还放了一根火腿肠，这是他给我准备的早餐？还是早午晚餐？我鼻子一酸。
我只掰了一小块面包充饥，走出桥洞四处张望，不见小乙的影子。我知道他是为了生计，也是为寻找父母，又去奔波了，祝他好运！我苦笑了一下，躺回去等小乙。
天黑透了小乙才回来，他拎着几个馒头，还有一塑料袋碎菜叶子，这些应该是他捡瓶子换来的。
小乙用我没吃的那根火腿肠和菜叶子煮了汤，就着馒头喝汤，吃饱了睡觉，这一天就过去了。
第二天我早早就醒了，在小乙出去前，我把身上仅有的35元钱交给小乙，对他说：“这是我的全部财产，你拿着买吃的吧，花光了我就离开，不再拖累你。”
小乙接过钱：“哥你不用走，我能养活你，就是吃得不咋好，你不嫌弃就行。” 我说：“要不我和你一起出去，或许能多一点收入。” 说完这话我脸一热，不自然地看向别处。
“哥你别和我一样捡瓶子，我是小孩，只能干这个。你可以干好一点的工作，我们今天就出去转转看看。” 他眼睛比平时亮，带我出去找工作，像是他的一个重大使命。
我和小乙出发到城市的繁华地带，看到招聘广告他就停下来，问我行不行？当然，他不忘沿途捡空瓶子。小乙认识一些简单的字，看见“招”字就知道是在招人打工，我告诉他后面那个字念聘，他记住了。
我没有成功，他们说我不像个能干粗活的人，加上我话少，不会争取，白跑了一天。我对自己的窝囊又加深了认识，难怪我妈不愿意承认我是她的孩子。
我只想找个没人愿意干的工作挣点钱糊口，都不行？那我就跟小乙捡瓶子吧。我不怕丢人，除了小乙，没人认识我，小乙他不会笑话我，他是个善良的孩子。
从此，一个名校毕业的高才生，开启了拾荒者的生涯。吃的苦，受到的白眼不必提。
常去的那家废品收购站的老板说：“我这里纸壳和废铜烂铁也收，别只捡瓶子，那些东西也可以捡了送来。” 我说那些物件大，不好拿运，他就把院子里的一个破三轮车借给我们用，说那辆车是别人当废品卖给他的，他看着还能用，就留在那了，其实他也用不着。
有了这辆车，我和小乙扩大了业务，收入也增长起来，除了能吃饱饭，还有了点积蓄。为了感谢收购站老板的好意，我们只往他那送废品，离得远也要给他送过去，从不就近解决。
这天，我和小乙的收获很大，不到中午就装满了一车，想着赶紧给收购站送过去，吃点东西，下午接着再捡点，多赚点。赶到收购站，大门紧锁。
这可是破天荒头一回，这个收购站是不关门的，逢年过节都开门接生意，附近的人都知道。今天是怎么了？一定是有事情发生。
果然，是他家的小孩子离家出走了，一个上二年级的女娃，因为被同学嘲笑爸妈是收破烂的，气哭，不想再做这家的女儿，离家出走了。老板夫妻哪还有心情做生意，锁了门，去寻闺女……知道情况的人聚在门前议论纷纷。
那个女孩子我见过，长得挺漂亮，爱美。离家出走要是遇上坏人，那就太危险了！我连车都没卸，拉上小乙就走，去寻那个女孩。
我分析，那个女孩上午还在学校，中午放学回家吃饭的时间有限，父母发现她没按时回来，和老师联系，在这么短的时间内她走不出去多远，关键是她会去哪个方向。
捡废品的这段日子，让我对周边的环境比较熟悉，我在脑子里过了一遍女孩有可能去的地方，决定和小乙分头去找，让小乙去小吃店密集的快餐一条街，我去有游乐设施的街心公园，要快！越快越容易找到。
在公园的转转椅处，我看见了那个坐在椅子上，用一只脚蹬地，转圈圈的女孩。我上前拉停了转椅，她看见我，哇的一声哭起来，她说她不想回家，也不知道去哪里，她问我她该怎么办？
我说：“回家，别处没有爱你，赚钱养你，送你上学的爸爸妈妈。” 她噘着嘴，擦了一把眼泪，站起来不动。我拉过她的手，拽着她就走，我的力气很大，不容她反抗。
刚回到收购站，小乙和老板夫妻也回来了，小乙是在小吃街遇见他们的，听说我也在帮忙找孩子，转了一圈无果后，就赶回来看看。
女孩的妈妈抱住女孩就是一顿痛哭，嘴里还连连说着对不起，爸妈没能力，让你受委屈之类的话。当爸的则连连叹着气。
我实在看不下去，吼起来：“你们对不起她什么？！你们辛辛苦苦赚钱还不是为了她！你们让她上私立学校，给她穿好看的衣服，把最好的都给了她！我要是有你们这么爱我的父母，打死我我都不会离家出走！还有小乙，他宁可捡破烂住桥洞也要找到自己的爸妈，想要有个属于自己的家！”
听我这样一吼，那个女孩哇哇大哭，她说：“爸爸妈妈对不起，我错了！我不该嫌弃你们是收废品的，我再也不走了……”
老板夫妻很感激我和小乙的帮助，非请我们留下来吃饭喝酒。叫了大饭店的快送，就在收购站的大院里支起桌子，酒和菜摆了满满一桌子。
我没吃几口菜，渴了很多的酒。我醉了，向他们讲了我的故事，从出生讲到眼前。我从来没一次说过这么多的话，把从来没向人倾诉过的痛苦都倒出来了！我在哭，听的人都跟着掉眼泪。
我真的醉了，大醉！原来醉了可以如此这般地释放自己，醉的感觉真美妙。
06* Σ(っ °Д °;)っ
已近黄昏，血色残阳烧在天边，火焰越来越小，路边的路灯是它给点亮的吧？让路灯值班照明，它回家睡觉，它的家在山里？海里？地里？呵呵……
喝酒的人力气真大，能把大马路踩得左晃右晃，两盏路灯被晃到路中间，照得我睁不开眼睛！小乙连喊带叫地推我，被我甩开。我卷着舌头说：“我，我把那路灯挪回去，别挡，挡道！”
嘎吱一声尖叫，路灯后面跳出两个人，一个冲我大骂：“死酒鬼，想死跳楼去！别他妈给老子找麻烦！” 另一个轰地给了我一拳，打得我眼冒金星。我被那两个人拖到路边扔在那，他们走时还不忘回头啐我，骂我是个败类，咋不替好人去死！
我晕晕乎乎不记得是怎么回到桥洞的，应该是吐了，应该是折腾了很久，醒来时天已大亮，脑袋很沉，腹中空空。小乙给我端来一碗糖水让我喝，他瞪着布满血丝的眼睛看着我：“哥，汶川地震了，好多车都赶去救灾，天亮之前的事。会死很多人吧？你说我爸妈会不会在那里？”
我一惊！桥洞之上的路面上真的有很多车辆通过，轰轰隆隆没有间断。我跳起来冲出桥洞，看见车阵长龙，军车、消防车、拉物资的车，源源不断地急速开过去。路边站了好多人，在观望在议论。
“败类，咋不替好人去死！”这句话蹦出来响在我的耳朵里，喝醉的我记忆断片儿，却清楚地记得这句骂。是呀，我要是能替那些过得幸福的人死了多好！我不能替死，我能做点什么吗？灾后失去亲人受到重创的人们，他们是需要心理疏导的，我可以吗？或者我可以做点别的，我没有勇气自杀，但我不惧怕死亡。
我跑回桥洞，往双肩包里装了几样重要的东西，跟小乙说我要去灾区，他说他也要去，我不许，让他好好看家，等我回来。离开的时候我想哭，因为我不知道还能不能回来，我心里涌出壮士赴死的悲壮。其实我真没有多高尚，我只是想，说不上哪天我就死了，能在抗灾救人中死去，会落下个好名声。
赶往灾区的救援车队源源不断，有很多还是自发的。在一个加油站，我举着我的大学毕业证，对一个带队的大叔说：“我想当一个志愿者，要我不？” 他头一摆：“上车！”我就这样去了灾区。
进入灾区后，心情特别灰暗，像厚厚的云层，能拧出水来！残垣断壁，遍地伤者，让人阵阵心痛。我开始感到，能活着，能健全无缺失地活着，是多么值得庆幸的事。
我加入到救人的队伍中，争分夺秒地抢救那些埋在废墟里的生命。此时此刻，大脑里只装着两个字，救人！现场每个救援者都勇敢无比，把余震的威胁抛之脑后。
看着那些被救的人，想到我也为救他们出了一份力，觉得自己活得很有价值。我想我多亏没自杀，我还是有用的。忽然为自己以前的萎靡不振和自暴自弃感到羞愧。
救援中遇到一件让我震撼，让我刻骨铭心痛彻心扉的事情。那是一对母子，被困压在很小很小的空间里。他们上半身露在外面，下半身被卡住，母亲紧紧护拥着儿子。
情况非常复杂，他们上面堆积的建筑物根本无法搬动，一动就会引起更严重的坍塌，两人会立即没命！紧紧挤在一起的母子俩，使空间里再也放不下任何支撑物。现场指挥人员紧急召集工兵、消防、医务人员，研究解救方案，结果令人揪心！只能救出一个。
这个方案很残忍，是没有办法的办法，就是要把一个人切成两半，用其半个身体做支撑，腾出空间把另一个人拽出来，而且，而且对切割的人无法进行麻醉……
救谁？儿子哭喊着：“救我妈妈！” 母亲坚定地说：“救我儿子。” 儿子哭得撕心裂肺：“不！不！救我妈妈！我不要我妈妈疼！” 母亲没哭，她从容地说：“儿子，别担心，妈妈生你的时候很疼很疼，这次就当是妈妈再生你一次。” 她着急地对救援人员说：“开始吧，我挺得住，快点把我儿子救出去。”
时间紧迫，必须在余震到来之前救人！实施过程中，那个母亲咬破了嘴唇，却没有发出一声呻吟，她永远地闭上了眼睛，惨白的面颊笑意未退，她那鲜红的血，是盛开的杜鹃花。
“妈妈！” 我流着眼泪在叫那个刚刚离逝的伟大的母亲，也是在叫我的妈妈，我的第一声妈妈，竟然是在这种情况下叫岀来的。
我不再恨我的妈妈，她给了我生命，她是爱我的！她那么疼生下我，她是爱我的！我应该感激她，不应该要求她为我做什么。妈妈呀，您给了我生命，我还要什么呢？儿子我什么都不要，只要您过得好，只要您快乐幸福。
困锁我多年的阴霾被一道阳光驱散，阴沉的执念土崩瓦解，我终于冲破自缚的茧，感到呼吸无比顺畅！原来围困我的不是任何人，是我自己。
救援中，我看到太多的生死离别，深感有幸活着的人，每一次呼吸都应该倍加珍惜！我为自己曾经多次要轻生的想法感到羞愧，为自己的狭隘感到无地自容，如果我真的那样结束了自己的生命，那我就是个罪人。
救援中，我结识了很多朋友，他们英勇果敢，乐观善良，个个都是我的榜样。这次救援我真的是来对了，营救他人的同时，也救了我自己。
救援结束后，我留了下来，我要参加震后重建工作，我知道这里需要我，我是一个受过高等教育有专业知识的人，我要发挥优势帮助他人，活得有价值，这是生命的意义。
我想，安顿好之后，就把小乙接过来，让他上学读书，不能荒废了人生。他是个聪明又善良的孩子，他应该有一个好的未来。不知道他能不能找到他的爸妈，找不到也没关系，我给他当哥，当亲哥，很负责任的那种亲哥。
我向医疗和教育两家机构递交了申请工职函，要用自己所学的专业继续救助需要救助的人。很快得到回应，他们欢迎我，无需面试，他们说我在救援中的表现已经通过了面试。
我选择了教育机构，担任小学心理健康教师。想到我童年遭遇在心里投下的阴影，我觉得会有许多孩子需要我。冲出阴霾的我，应该回身解救被各种问题困在阴霾中的受难者，这是我生存的意义和使命。
我想我是一个重生者，要以阳光的心态，积极的态度来感恩这个世界，不辜负来之不易的新生命！我相信我可以。
┗( -o-)┛加油！加油！加油！
