昨天下午的时候，雨加大了，女儿发来视频让我们不要急着赶过来，她自己随便吃一口，等天晴了让我们再去。我对孩子的提议没意见，那人却不行，非说孩子中午就凑合了一顿，晚上不吃好点不行。他说：孩子一个人在家，待在出租屋也不放心，不如午饭后直接出发，不要和孩子说了。他说，这样等女儿午休起来，我们也就到了。
好吧，这些事我向来随和，他怎么说我就怎么做。
午饭后两个人简单收拾一下，就出发了。
外面雨下的不小，好在从楼下到汽车站不到五分钟的路程。在家里打开地图看了车还有十分钟就过来了，再出发去车站，在车站没等几分钟车就过来。中间换乘时雨小了一些，两个车之间不到2分钟的路程，换乘顺利。
只是车上小孩子多吵的很，临到家时我都听错了站名，加上下雨天车内看不到外面，竟然提前一站下车了。下车后步行回家，两个人手里拿了东西，打伞不方便。好在羽绒服都是防雨的，不到十分钟也就到家了。
我们到女儿家时，还不到下午三点。女儿午休还没起床，听到我们开门，她在群里发信息说，赶快换衣服，别感冒了。
这是从监控里看到我们衣服有点湿吧。我对那人说。
应该是。
正在换衣服时，女儿从卧室走了出来，一看我俩的衣服有湿的，就急了，吼道：让你们雨晴了再过来，就非要赶在大雨里往来赶，有那么着急的事吗？我多大的一个人，还能把自己饿死在家吗？
羽绒服是防雨的，这点雨没啥的，挂起来晾一会儿就好了。头顶带了帽子，没淋着雨。我极力像女儿辩解。
几个人说了一会话，开始做饭。昨天腊八节，按照北方人的习惯是要包饺子，熬粥，做腊八蒜的。腊八蒜孩子们兴趣不大，我不打算做了，腊八粥得有。我提早从超市买了超市配好的材料，一进门就熬上了。我和那人中午喝了粥，孩子们没有喝，想着给他们补上。女儿看到了说：我在网上看到说粥要中午喝，晚上喝的不算。
没事，我们应个景，管他中午还是晚上。
晚上我问女儿要不要包饺子。女儿说晚饭不想吃碳水，好吧，那就不包饺子了，反正周六刚吃了饺子。
过了腊八就是年，一年的光阴快的很。这一年发生了很多事，整体而言都是好事，我算了一下，在家生活不到半年，其余时间不是在父母家，就是在子女家。
生活在别处，心里缺乏踏实感。最近一直在纠结要不要回去一趟，老太太搞事，我想让那人一个人回去，我不回去他说什么也不回去。但是两个人都不回去吧，我又怕老太太影响到女儿的情绪。
要不你婆婆来了，我陪你爸回去一趟。我对女儿说。
你心软了。女儿问我。
也是也不是，我是怕她打扰你的生活，我们回去了你就清净了。
我无所谓的。你要想回就回去，不想回就出去玩玩，或者在这待着。
有的人看似什么也不做，但就是让你什么也做不了。我对女儿发闹骚。
你就是太心软了，我爸我奶奶都把你拿捏定了。
我的善良成了人家拿捏我的工具。这一点我早有感悟，只是为了这个家和睦，我一忍再忍。发现这样的忍耐没有换来老太太的理解，反而喂大了老太太的胃口。
前一段看到一篇文章，说夫妻之间吃定对方的最好办法就是“珍惜”。谁更珍惜这个家，谁就输了。
很是赞同。
谁更珍惜谁就输了。
你在乎的多，就是对方拿捏你的软肋。这一点我心里反复权衡过多次，女儿特殊时期，老太太吃定我不想让女儿烦恼，就会一忍再忍。说到底我的软肋并不只是我的善良，也不是我对这个家看的有多重，而是我的女儿。
在她心里儿子是棋子，她需要就得上。在我心里女儿是软肋，为了她我可以降低底线一再的妥协退让。
我们都是母亲，对待孩子却有着完全不同的价值观。我想这就是我和老太太无话可说的最主要原因吧，因为我们从来都不是一路人，年轻的时候不是，现在更不是。
我们之间谁对谁错，我已经没有了兴趣。我只知道作为母亲我要怎么做，我也知道老太太想要什么。我们了解对方，比了解自己还要多。
从老太太的事，我们又聊到长寿的事。
我家有长寿基因，在我的记忆中，我有过一个姑太太活到九十七，姑奶奶活到九十四，奶奶活到八十八，一个小爷爷活到九十八才走。现在我的大姑已经九十三了，还依然健康，生活完全可以自理，耳聪目明，没有任何老年病。父亲兄弟姊妹七个，在世的还有六个，除了三伯父先天性心脏病活到六十就走了，其他的都健在。最小的小叔也76了，大家都是长寿之人。当然我也没觉得长寿没什么不好，也没觉得有什么不好。
各家有各家的情况。谁不想有质量的活着。
说到我自己，我对女儿说：我可不想太长寿，就你一个孩子，我长寿了，你都老了，还怎么顾得上我呢？不如早一点走了，你好我好。
女儿说：这是你能决定的，还是我能决定的。她说：你要那么长寿，我也就只有送你去养老院了。
那也不错，其实我比较喜欢去养老院，因为我本身就喜欢集体生活，喜欢有人约束的日子。太散漫的生活我反而不习惯。
你是个自律的人，养老院日子也许更适合你呢。女儿笑着说。我爸就麻烦了，他估计真要送养老院，会天天哭着不去，那情形应该比我刚开始去幼儿园都要愁人吧。
女儿八个月开始送的厂里的托儿所，成天绑在凳子上，接送的时候也会象征性哭，但也没有坚决不去的闹过。后来我父母来看孩子，看到孩子在托儿所很可怜，我爸执意要留下我妈让帮忙带一段孩子，我妈不同意住下来给我帮忙带，提出她把孩子领回家，正好也让我给孩子断奶。我不忍心断奶，每天和那人骑着摩托来回跑。
那时候春寒料峭，骑个摩托早起冷的不行。我们两羽绒服穿两件来回跑了两个月 ，天气暖和了，我就将孩子接回家，那人单位正好效益不好放假，由他在家自己看着。再后来夏天过了，大概是孩子一岁三个月左右，开始送幼儿园，已经很习惯了，基本就没哭过。只会在每天送进幼儿园时常规性的说一句：你要第一个接我。
那人经历过一个人过日子的凄惶，特别恋人，严重缺乏安全感，就怕被人遗弃。就像女儿说的，他要是送到养老院，一定会认为女儿要遗弃他了，不哭的撕心裂肺，也会眼泪巴巴，坚决不同意去。这一点我和女儿都是很清楚的。
也许我是家里老大的缘故吧，从小就很独立，从来没有恋着家人不放手的先例。那人就不同了，从小听说自己要遗弃的事多了，他心里一点没有安全感。我要说单独行动，他都会本能的认为我要离开他了，或者不要他了。
一个人的性格和遗传有关，更与经历有关。这一点在那人身上体现的很是明显。
