上海戏剧学院是我最大的执念，可是因为母亲的阻拦最终是以在宿舍哭了一整天而结束。我辜负了自己对未来的希望。
因为这件事母亲在家里开始变得十分容忍我，我却还是一直不能原谅她也不能原谅自己的妥协。后来她又阻拦我去考上海师范大学，用的同样的理由。她说要我理解她，甚至抬高到如果我不放弃就是不爱她。
我一下子情绪失控，我大哭起来。我该有多不爱她啊，我觉得自己特别冤枉特别委屈。我因为她的一句我不想离开你那么远放弃了我心心念念的戏剧学院啊，那是我六年全部的执念。就变成了我想去上海是不爱她。我只是退而求其次的，我只是想离我的梦想近一点再近一点。不可以，一点念想都不可以。她这种近乎禁锢的爱让我窒息。我终于是辜负了自己。
我为了证明我爱她我懂事，我同我的老师说放弃。我是哭着发完那句话的。谁也不知道我到底有多想多想去上海。那是这一辈子的心结。我不能原谅。
今天因为很小的事情我们争吵起来，她又把事情抬高到我不懂事，我终于是忍不住了，我说我得有多不懂事，不懂事到放弃戏剧学院放弃师范大学。这就是不懂事，我说，我一辈子都过不去这个事。然后摔门而去。我真的很难过，她一心把她的梦想强加给我，她不知道我真的不快乐。可我还是照做了，我不快乐可我想她快乐。
我一大早跑出来，自己在KFC坐到现在。好几次差一点就买了去上海的单程机票。打算一去不回。可我想了想还是没有那么做，是对未知的恐惧，也是不想那么残忍的惩罚她。
她对我的难过和痛苦只会对我说，我能怎么办啊。是啊妈妈我能让你怎么办呢。你只是让我理解你爱你，那你有没有理解我爱我。我的占有欲是遗传你，可我不希望你对我也有这么强的占有欲。
我觉得自己的灵魂被撕裂成两个部分，一个部分死气沉沉，另一个部分灰飞烟灭。我的执念我的梦想一切都没有了，我就是那么直接的辜负了我自己。
我尽一切努力去帮助我身边的人，我已经不快乐了，我希望他们可以快乐。
子女不应该痛恨父母啊，可是我怎么那么那么难过。我不能声嘶力竭的骂她因为她是我的母亲。我不能对她置之不理因为她是我的母亲。她是天下人称颂的大英雄。可我的大英雄断送了我的英雄梦啊。 我怎么办啊，爱不起来也恨不起来。所以我自己好难过啊，我还不敢哭出声来。因为她会说那是我变相把自己的痛苦告诉她并强加给她，可是我怎么舍得啊，可是她又怎么知道我真的有多么痛啊。
我挂掉了她20几个电话，我不想同她说任何的话，我怕多说一句我的眼泪掉下来又是一通劈头盖脸的埋怨，我不知道我该往哪去。我已经放弃了我的未来。这两个字让我疼痛的全身发烫。今天是周末，到处都很热闹，可我只有心里的麻木和对未来的不知所措。我突然想起鲁迅先生的那句，人类的悲欢并不想通。热闹是他们的，我什么也没有。
我想我的话可能说的很重，可是这件事真的是给我一辈子我都不会释怀的呀。那是我的一腔孤勇，那是我的英雄梦啊。
爱不得恨不得的感觉真的太难过了。希望你们可以快乐。
