你今天回家了,
坐了七个多小时的车回到了,
你打车去了医院,
还陪我聊了视频,
其实我挺贱的,
老是缠着你,
你回去应该好好陪陪她,
我却让你总是抽空出来给我开视频,
我和你说让你对她好点,
是假的啦,
我没有这么伟大,
我其实违心说这句话很难受,
但是为了你好,
你还是对她好点吧,
没事的,至少我没有看见啦,
但是,我知道啊,
你会说 '我老婆' 你们打电话也挺温馨的,
你说对不起我,
没有什么对不起,
我没有强迫你离婚和我在一起,
你也没有承诺说要娶我,
你说回上海会好好陪着我,
其实我很难受,
你和别的女人的孩子要出生了,
她可以接受所有人的祝福,
我只能故作大方听话懂事的让你多陪陪她多爱她一点,
其实你也爱她,你怎么会不爱,
我不想骗自己了,
让我清醒着陪着你吧,
不然我怕爱你爱的死去活来然后逼着你去离婚去个家里闹别扭,
如果我真的做到这一步我就已经输了,
你也不会要我了对吧,
所以我要克制啊,
克制住我自己,
爱你的同时保留最后一丝理智,
我想过,
你没有和我提过要离婚,
你也没想过,
最不济的后果是,
我有一天真的受不了了,
我会不吃药怀上你的孩子,
然后回家或者去一个新的城市,
把孩子生下来然后看着他长大,
我不会拿孩子威胁你,
也不会让你知道这个孩子的存在,
我会让你找不到我,
因为那时候的我可能已经有病了,
克制不住自己了,
我自己的身体我知道,
我挺怕的,
药吃多了可能就怀不上孩子了,
我和你说过这个事情,
可是你没在意,
其实我挺心酸的,
我总是在想,
是不是你有了孩子就不管我了,
如果以后我和你真的在一起,
我没有孩子所以会对你的孩子好一点?
对不起,
我心里变态了,
才会这样想,
可是我真的挺难过的,
我和你说药吃多了可能真的怀不上了,
你转头就忘了然后继续让我吃药,
你又和我说对不起了,
其实没有对不起存在的,
你没有和我承诺什么,
你没有做错什么,
是我自愿的,
是我自己想要的越来越多,
我本来应该是一个大方懂事的形象吧,
应该要理解你,
并且一路陪伴着你,
是我想要的太多了,
超出了你能给我的范围,
所以我的难过是我自找的,
不是你给我的,
你没做错什么,
错的是我,
一直都是我,
今天你不在厨房,
我看不到你,
挺心神不宁的,
一整天我都不在状态,
皮皮虾看我情绪不对给我吃了红豆冰沙,
吃甜食会让心情变好,
对不起瑞粑粑我没听你的话吃了,
然后过了一会就又不行了,
我晚上肚子饿了,
让他们给我炒了一份河粉,
拿筷子的时候手都是抖得,
我也不知道为什么,
吃了两口我就吃不下去了,
我说要吃你炒的结果我没吃上你就要回家了,
瑞粑粑我想你了我真的想你了,
其实该说对不起的人是我,
我应该在你这么烦躁的时刻给予你正能量让你整个人开心起来的,
但是是我自己不好,
自己的情绪影响到了你,
愿我们能安然无恙.
