今年的春天，对我来说实在是不好过。整个春天，我都被自己的低落情绪包围着，觉得世间美好的事物都与我无关。这样的日子持续到了4月初，一件另我心烦意乱的事情直接把我打入谷底。我最后一次去法院偿还清了最后的款项，人整个就要崩溃了。我的胸很憋闷，心悸，早搏，整个胸膛都憋闷在那里。心里一直有个声音在自问：为什么？为什么我的生活是这样的？为什么我的人生要这样过？为什么？为什么？无数个为什么缠绕着我，把我围在里面出不来！内心的痛苦无处诉说，无处发泄，我的心找不到家的方向，多年来都是自己独自承受的我，感觉这次又要过不去了……天天都是世界末日，没有眼泪，没有热情，没有亲情，只有自己孤零零的一个人……
我意想不到，在我绝望的时候，我还有一个安静舒适，能量满满的地方能够容我---国粹堂！可是，在最难受的时候，连这样一个让我安心的地方也不想去，只想一个人，一个人！
我意想不到，吴老师一直在惦记着我，总是和我说，让我随时过来，尤其是心里不舒服的时候，过来想做什么都可以，弹弹琴，聊聊天，泡个膝，做个艾灸，只要你舒服，什么都不做都行。给自己时间，和自己的心灵沟通。
我意想不到，王老师也在I时时关心着我，关注我的身体，随时为我调整药方，调理我的身体。之前，我有什么话是和吴老师说，我心里有点不好意思和王老师说。但是我的内心是很尊重王老师的，还是想得到他的指引。
我意想不到，为了我，吴老师，王老师和莎莎，组成了一个心灵救赎小组来拯救我。吴老师和莎莎为我扎五行针灸，让我发泄，让我哭，让我说出自己内心的憋屈。王老师开导我，教我要学会和心灵沟通，凡事多问问自己的心，跟随自己的心走。
我意想不到，在这段苦闷难熬的日子里，因为我不愿意见人，不愿意说话，不想看，只想自己独处，无所事事。我用毛线做手工，好像也只能干这种不用动脑的活了。我喜欢玫瑰花，缺不喜欢看到他们凋谢的样子，所以我钩了6朵颜色不同的玫瑰花，基本上一天一朵，一周的时间我就做完了。之后，又用球球线织地毯，一针一针，手指头都戳破了，25个线团，织一个150×80的地毯，到今天，终于到最后一个线团了。稍稍有那么一点点成就感！
我意想不到，就是今天，我终于会笑了，不是把苦闷放在心里装出来的，也不是做给别人看的。是不是有点可笑？谁不会笑呢？可是，我想要的是发自内心的笑，我想要真正的快乐一把，我想活回我自己，我知道这很难，可是我愿意去尝试，我不想就这样度过我的下半生。幸运的是老天爷没有忘记我，把我带到了吴老师和王老师身边，我可以把他们当做我的亲人，知己，领路人！这是上天给我的机会，挽留我留在这个世界上，为了我自己。以前我会认为为了自己就是自私，现在我就是想为了我自己，改变我自己。
我意想不到，今天写了一千多字，我已经多年没有写过情感类的文章了，如果可以算作文章的话。我的心被小时候爸爸偷看日记的事情封闭了，当时就发誓此生不再写表达内心的一个字！去年写了一篇，很勉强，就不能坚持下去了。其实也总是在提醒自己该写了吧？问自己能不能写了啊？我的心给我的回答都是否定的，我写不出来，也不会表达情感了。今天写完了发现就是个叙述，没有什么感情，也没有什么心得，这个算是个开始吗？内心很忐忑……
