这几天在我心头总萦绕着这两个字——断奶，是因为我正在经历这样的感觉，让我觉得非得写点什么，凌晨四点的我突然醒来，索性起来打开电脑记下心中所想。我都是四十四岁的人了，怎么会有这样的感觉呢？这得从头说起。

我出生于197 6年，在那个伟人相继去世的年代来到了这个世界，在一个偏僻的小山村，家里除了父母还有一个哥哥、一个姐姐。在那时每家的经济状况都是大同小异的，虽然清贫之至，但基本不存在什么贫富差距，幸福感还是超强的。经济虽然不好，但我没有尝过挨饿的滋味，另外有父母细心的疼爱，我在农村广阔天地的童年过的还是幸福快乐的。我从小没有上过什么育红班，更没有什么托儿所、幼儿园一类的，学龄前的记忆就是家人的陪伴，有奶奶、父亲、哥哥姐姐和小伙伴，当然最多就是跟在母亲的身边，记忆中的她总是在干各种家务和农活，而我的任务就是在她身边玩耍，虽然几乎没有什么玩具，但有爱、有自由，这对于孩子来说已是最大的幸福。那时农村的条件不可能给我什么营养品和零食，对于正常的煎饼、地瓜等主食挑剔的我不感兴趣，作为家中老小的我最夸张的莫过于吃奶吃到五岁，我敢断定这应该是比较少有的，按现在的理论，过了一周岁母乳就没有什么营养了，孩子就得吃主食，可在我身上就不成立，除了母乳几乎什么都不吃的我，依然身心健康的成长发育，似乎比同龄孩子还能有更多的记忆。

断奶那天我记忆犹新，那是一个雨后的下午，我们一家人都在家里，之前家人已不止一次的同我商量断奶，可我一直不怎么情愿，我赖在母亲的怀里有一搭无一搭的吃奶，这时姐姐跑到屋后，一会儿跑回来带回一个纸包，跟我说是包的毒药，然后当我的面煞有介事的撒在了妈妈的乳头上，戏剧性的是，那时没有分辨能力，也并没有看清楚的我就真的再也不敢吃奶了，那么小居然怕死，看似很难的一件事，就这么轻松的被姐姐的一包“毒药”化解。

这是我第一次生理上的断奶。

然后，我顺理成章的上小学，从本村到邻村，从走读到带午饭、晚饭，甚至小学五年级就在同学家住宿，第一次尝到离家的滋味，也并无大碍。初中就到乡里的中学，需要一周才能回家一次，想家是必然的，但那时有同校的哥哥陪伴和照顾，还有一帮疯玩的伙伴，稀里糊涂也就过来了。再以后就是考到省城的中专，离家远了，但人也长大了，很快也就适应了新的学习生活，毕竟那时吃住等条件都比初中时好多了。

等到学校毕业后参加工作，来到市里的一家公司，举目无亲的我漂了几年，各种租房、各种折腾，6年后我结婚了。这一段时间其实各种上学工作，与父母和家人其实是聚少离多的，也并无特别之处。

等到有了孩子，我母亲来照顾了很短一段时间后就回家了，孩子由我的妻子带了一年，终究还要上班，就把孩子放姥姥家待了一年，从儿子三岁时，为了孙子母亲终于决定放下家里的农活，来帮我们带孩子，从那时开始，父母一开始轮流来，到后来都在我家住下，直到现在，在我家整整待了十二年。

这十二年里，我的工作渐渐有了起色，我和妻子也是精打细算，家里的条件慢慢变好，房子从小变大，儿子也从幼儿园、小学，一路顺利的上到了现在初中即将毕业。

这十二年里，家里锅碗瓢盆，一家三代五口人，虽其乐融融，也少不了一些矛盾，但早已磨合好，不论是夫妻之间，还是婆媳之间，也都互相了解了脾气性格，有分歧，更多的是包容。

儿子慢慢的长大，从上学放学接送，到后来不再接送，父母的任务也逐年的减轻，到最近一年只剩下做饭和打扫家里的卫生。我和妻子都在外区县上班，正常也是早出晚归，早已习惯了早上起床和晚上回家，饭菜早已摆在桌上的生活，除了周末，家里的卫生都不怎么打扫，儿子的饮食起居也基本不用我们操心，说实话也有了惰性。

这几年，随着儿子的长大，父母也是屡屡生出要回老家的心意，可已经习惯了这种安逸生活的我们，一直没有同意他们走。一边想着他们回去又要种苹果，不想他们又要劳累，一边想着留他们在身边衣食无忧，对父母孩子和自己对谁都好。可是，我也知道，父母是想家的，想他们生活了几十年的自己的家，父母劳累了大半辈子了，没有自己的时间，年轻时忙生活、忙照顾我们，都照顾我到四十多岁了，老了我该给他们自由，让他们回到老家过舒心的日子，我是不能太自私了。

儿子也已长大，儿子很优秀，心思细腻也很自律，学习上的事从来不用我们操心，但饮食起居方面，从小就有爷爷奶奶的照顾，自己做的并不多，也到了锻炼他自理能力的时候了。另外，青春的躁动让儿子有时也莫名的烦躁，我知道也需要给儿子更多的空间和自由，父母也看在眼里、急在心里，可又无计可施，今年过年后就执意要留在老家，我虽心里不甘，但于情于理我不能再勉强他们，否则我就真的是最大的不孝了。

今年正好赶上武汉新型冠状病毒肆虐，各人需要留守在家，避免人员聚集和出行交叉感染，在老家过完年，我和哥哥两家各自匆匆回家，走时儿子无声的泪水让我心酸，我知道他的不舍。母亲打电话诉说她的担心和难过，我知道她的不舍。回家看到母亲常待的厨房、父亲的酒杯，想想他们将不再来长住，也让后知后觉的我心里不舍。我懂这不舍，可是，亲爱的儿子，我们都需要长大，我们都不可能一直在父母的庇佑之下，这当下就是最好的选择，成长是不适甚至痛苦的，所有的经历都将是我们的财富。

我想，这将是我的第二次断奶——心理上的断奶，和我第一次生理上的断奶一样，较常人来的有点晚，一切源自父母浓浓的爱。

2020/1/29凌晨