二十七岁的安顿
时光静悄悄的，时而趋于热烈，时而又趋于沉重。我做着自己的主宰，同时又受着命运的摆布，一日一日下去，人由简单变得复杂，却又由复杂变得简单。回首间，一年一次生日，今朝已是第二十七次，要我就现在的自己做一个总结，最好不过“安顿”二字。
安顿，即安稳、安详，指状态或心情已比较稳定。如今的我，更不似从前那个为我所深深厌弃的我，所谓的“伤春悲秋”“庸人自扰”的符号，更是早已被我抛在了过去，再不似跗骨之蛆。我的情绪明显稳如磐石，很难被过分激怒，亦不至于陷入长久的消沉。除此之外，由于历经了更多世事，荣华也好，沧桑也好，不过云烟黄土，亦不足以令我心生太多波澜。
我是为何变化如此之大呢？工作四年，我的性格似乎已天翻地覆。
或许正应了那句话，经历才是最好的教育。人教人，教不会；事教人，一教就会。我确实变得成熟了不少，遇事不至于过分慌张，逢喜不至于过分张扬，遭厄不至于过分苦痛，从容淡定，安之若素，俨然一副成年人的面孔。
可是，换个角度，我的青春的幻想，我的清澈的忧思，还有我昔日奉为圭臬的理想主义，你们又去哪儿了呢？所以，所谓的成熟，背后也付出了太大的代价。至于是赚是亏，我却是给不出答案。
不管怎样，当我思考“我”，“我”便已定型。如此，过多思考“我”，实际上也并没有太大意义，还不如回到岁月里，陷入思考中，见出真我，见一见家人朋友，同时对过往一年做一个诚挚的总结。
岁月悠悠，总是如此引人相思。
我此时的平静的状态，是从前的所有时光，是所有走进我生命的人、发生过的事，你们共同作用的结果。所以，我必须感谢你们，将我造就成这样的我，让我对自己也颇为满意。
最近的我，总会觉得自己已经是世界上再幸福不过的人。何谓幸福呢？世人都说“成家立业”，我却更胜一筹，直接实现了“家庭事业双丰收”。我的幸福非文字所能言尽，三言两语太短，万字长文不合实际，唯有尽力，只当纸短情长，亦充为个人回味耳。
王小波在给李银河的信上说：“静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。”丹丹，当我念起你，亦有如此体会。月老实在是太眷顾我，才会特意把你跟我牵在了一起。你是如此的美好，全天下有你这样性情的人又有几个呢？
你的好，体现在太多方面，待人率真，持家贤惠，处世亦自有一番独到的智慧。如果真要说你的性格跟什么最相似，那必须是“火”——温暖宜人时，简直灿若阳光，当然，灼热躁急时自又是另外一番光景了。你是特别适合成为真朋友的人，亦堪称“上得厅堂、下得厨房”之模范，同时，亦是特别值得领导青睐并重用的贤才……
当然，最关键是你最爱我！
自我们在一起，你已为这个家付出了太多，无论是相处中涉及冲突时的忍让，还是生孩子的痛苦，亦或是物质上的慷慨，你已经把你能做的做到了最好。丹丹，或许连你自己都不知道我有多认可你。人因爱而认可，因认可而更爱。丹丹，你本是我心中的远方，没想到竟能与你在世俗中相见。
我始终觉得，人应不是皆如此幸运，能够遇见这般好的妻子！
买房时，由于首付需要40多万，我父母早已定下20万，你竟也愿意拿出15万，与我共同承担。你本可以不必如此，只需安安稳稳地等着入住，可你偏偏这样做了，叫我如何不感动？如今，不管是家里的用水用电，还是孩子的吃穿用度，都是你在掏钱。当然，你我已是一家人，物质上自然也无需计较。可是，要知道你我本有经济差距，如此情况下你能不分你我，叫我如何不感动？
我是一个不勤做家务的人，像一头熊，虽在家里会打扫，会清理，会归置，但也只是做到了看着不脏不乱的地步。可是，你却是一个眼里揉不进沙子的“家务狂魔”。往日我做清洁全凭心情，你的出现，如同狮子进了丛林，从此我便成了你的“奴隶”。感谢你一直以来在家务方面对我的宽容。你确实让我学到了不少知识。还是你婆婆说得好，光看做家务，娶到你简直是我的荣幸。当然，最开始的我不会正确地使用衣架，你现在知道谁教的了。
有人说，生孩子对女人来说就是一场风险极大、回报完全没谱的豪赌。不知道你当时究竟有多少恐惧与慌张，害怕分娩的疼痛，担心孩子的健康，忧心自由的流失……我完全无法感受你的黑暗，因为我终其一生也无法步入你当时所处的深渊。可是，你的选择告诉我，你愿意为了我们生下这个孩子，你愿意承受一切的苦痛与煎熬，或许这便是专属于女性的伟大吧，非男性所能企及。感谢你成全了我们小家的圆满，感谢你的付出与坚韧，你辛苦了！
近来，亦有一件令我深觉幸福的事发生，更是我必须要记下的内容。每次陷入这一段回忆，仿佛眼前都有暖阳照抚，眼睛隐隐发热。你怎么会如此善良，善良到令我觉得人间似乎都更加温柔。从世俗来看，我的父母的困窘本质上与你何干？更何况，婆媳矛盾不是千百年来任人再怎么苦心孤诣都难以化解的难题吗？不。你们之间相处得竟这样好，实在远远超出了我的预料。
我本也忧心如焚过，因为你们之间出现的些许误会。可是，某一天，你主动告诉我，我妈跟你讲了家里的事情。当时你眉飞色舞的模样，于我已然永生难忘。从那一天开始，你们的关系迅速升温，事实证明，你们是如此契合，亦难怪能相处得如此和谐。
之后的某一天，我妈不得不回家参加表哥的婚礼，你主动跟我说，要不要把家里的全部现金给妈，让妈拿去用……起码还是有五千块钱，但你说给就给，毫不犹豫……那一刻，你浑身都闪着皎洁的柔光，像极了神女……
我何德何能……
你太好了，一想到你，我便幸福不已。
如今，我也是有女儿的人了。
她的大名叫徐意彤，小名叫柚柚。至于为何如此取名，确实背后有其缘故。“徐”字不必多说，随父姓自古如此。“意”则盼其万事顺心如意，“彤”则盼其人生绚丽多姿，当然，“意”有“意中人”之意，“彤”的左半边是“丹”字，个中深意也自然毋庸赘述了。至于小名，“柚”同“佑”，有“保佑”“祝福”之意，连起来叫也好听，反而倒与柚子这类水果并无多大关系。
如今，她已三个多月大，愈发乖巧，愈发爱笑，恰似雾霭中的旭日，春日里的桃花，叫我如何不爱她！
身边很多人都羡慕我，一是家庭美满，他们还颇多单身；二是生了女儿，他们偏偏生的男孩。当然，再羡慕也无用，一切自有天意。可我沾了命运的光，自然要好好照顾我的孩子，呵护她健康长大。
曾经，我总觉得“有孩子”这件事离我极其遥远，甚至一度颓废地觉得自己这辈子都不会娶妻生子，所以，当王国平的女儿诞生之际，我既由衷为他庆贺，又因他如此迅速而感到惊诧。他是幸运的，自大学所遇见的那位便是真正的良人，注定将从校服走向婚纱，直至白头到老。我也是幸运的，就像被上亿的彩票砸中一般，就此摆脱了孤独，拥有了美满的家庭。
希希，我还是会想起你。虽然你可能都算不上是一个生命。可你的出现，确实也成为了我和你妈妈最大的惊喜，宛如皓月当空，驱散过诸多晦暗。终归是我们没有缘分。我不得不接受与你的永别。
生柚柚那天，我站在手术室外，像一个木偶。很多人也在等待，大家一起站着，眼睛盯着手术室紧闭的大门，浑然不知疲倦。里面在发生什么呢？手术进行到哪里了？我实在不敢想。越想，越忧。她肯定在受苦。为了这个家，那么长的麻醉针扎进她的脊背，她的肚子被剖开，手术刀一刀一刀划开肌肤，划开血肉……我泪如泉涌，一次次去到走廊尽头偷偷擦拭。纸巾被浸湿得太厉害，已然无法再使用。我哭到抽噎，全然无法控制。
终于，我听到了护士叫到“王小丹家属”，那一刻，仿佛一抹阳光映入清晨的山谷，我顿时被清新的暖意层层包裹。乍一看，这个小孩好小，皮肤红红的，脸上还有好几处红点，而且她怎么不哭呢？可当她突然嚎啕大哭起来，刚为人父的他又张皇失措起来，直说“莫哭了莫哭了”，为此还挨了护士的骂。
护士当着我的面对柚柚的肢体进行了检查，一切无碍。我赶紧把柚柚交给了她的外婆，爬楼梯，而不是等电梯，跑到了手术室门口。我真害怕，害怕丹丹被推出来的第一时间没有看见我。我害怕她恼怒，毕竟她有言在先。但我更怕她胡思乱想，怕她失落，怕她黯然神伤。
柚柚啊，无论何时何地，以后你一定要善待你的妈妈！
她为了你背负了太多，付出了太多，已然无法计量。在你出生后，她是那么担心你的发育与健康，尤其在你不太舒服的时候，更是焦急如焚。我们都希望你能健康长大，平安一世，其他也就顺遂自然了。
柚柚，多笑笑，赶紧学会说话，学会走路，学会喊“妈妈”“爸爸”“奶奶”“外婆”……我们也会多带你去外面玩儿，带你和其他小孩儿见面。
时光啊，您慢慢走，又快快地走吧，小孩儿的牙牙学语、蹒跚学步，每一个瞬间都何其灿烂。
愿岁月继续眷顾我们这个小家！
这一年里，家人都平安健康，这无疑是最好的礼物了。
虽然在工作上劳碌奔波，无法安定，亦因经济窘迫而惶惶不安，但我的父母，没有大的病痛，身体安好，我便已然知足。如今已至年末，父亲已回了沙湾，时不时帮别人杀杀猪，或者时不时打打小牌，跟我们打视频电话的时候，往往可以看见金黄的阳光，及他越发稀疏的头发。母亲在大足帮我们带柚柚，减少了劳作，人也少了些沧桑。身边的老师们见到她，都说她好年轻。她也辛苦了。按照分工，柚柚白天交给丹丹，晚上则由她独自照顾，半夜需要起床喂奶，导致她的睡眠肯定受到了很大影响。
奶奶依旧与她美丽的村庄互相守护着，那也是我的家乡，可我却无法回去。她待我那般好，我却不能多去见见她。奶奶有高血压，一直在吃药。她是非常开明的一个人，看人看事都十分通透。该种多少地，要不要大包大揽，天气太热了要不要坚持下地……总而言之，她一点也不执拗，一点也不顽固，睿智豁达，全然知道怎么做才是真正地为儿孙好。可是，听说她独自帮大伯种树一连种了好几天，差点累出病来，不免也感到揪心。她终究还是做不到绝对的洒脱，只因为，孩子永远是她最大的羁绊。
外婆外公是真的老了。外婆一辈子都没有离开过那片代表着丰收亦代表着劳累的土地，她的双脚已然长进了田间地头，整个人仿佛也成了地里的庄稼。她总是弯着腰、低着头，认真专注，一丝不苟，充满了对土地与劳作的虔诚。她这辈子到底有真正享过福吗？怎么到了八十多岁还会有这么多的农活？看着她佝偻的身躯，快要掉光的牙齿，脸上蔓延的白瘢，哪个儿孙受得了呢？所以，究竟是谁，明明种了那么宽的地，人却长期在外？叫那些泛滥的杂草，无可避免的虫害，临到旱季的浇灌，谁来处理？还有金黄的秋天，庄稼成片成片地熟透，谁去收割？只有你，外婆，你不惜自己的身体，也要守护好子女的土地。哪怕，你的生命也在迅速遗失。外公要比你安逸多了。厨房是你，地里也是你，电视机前却是外公。当然，在你生病时，外公的担当着实令我另眼相看。他让你好好休息，独自下地，自己喂猪，真真切切地履行好了丈夫的责任。可是，这又算什么呢？不过是一次奇观罢了。而你，却是周而复始，寒来暑往，几十年如一日的含辛茹苦。外婆，你辛苦了。你真该好好休息一下了。
其他亲人都挺好的，身体无恙，亦不贫穷，也没有经历什么大起大落。李金洲暑假时订婚礼成，过年期间将正式举行婚礼，真是可喜可贺。幺爹幺姑爷届时不知又会多么心花怒放。堂哥家也生了个女儿，名叫徐梣憕，虽只是在打视频电话时见过一面，却也异常可爱。希望她健康长大，平安顺遂，以后跟柚柚成为像她们两个姑姑那样的好姐妹。
岁月很长，家人们，让我们好好来过。
我的远方的朋友们，你们过得好吗？
刘过在《唐多令·芦叶满汀洲》有言：“欲买桂花同载酒，终不似，少年游。”年轻时吟咏此句不过附庸风雅罢了，如今方解其真味。我们都越发老了，可为何，我们的回忆还那么年轻，清晰得就像昨夜的梦。终归是想念了，它跨过山海，超越时空，却不知能否被你们成功捕捉。
只有互相想念的人，才会更珍惜那份情意。所以，你们会想念我吗？一个此时此刻开始感慨的人，一个被回忆拉扯的人，一个不愿遗忘的人。
舒红，一晃近十五年啊，那么多的故事，你有酒吗？你在北京，最近过得如何？初中三年，高中再三年，青葱岁月化作漫天花蕊，唯美而壮烈，像极了一个逝去的吻。北京现在肯定很冷吧，多穿点，照顾好自己。
自你离开重庆到燕山大学读书开始，我才真正意识到，原来北方与南方相隔如此之远。昔日的形影不离，谈笑风生，已成燃过的烛火、消逝的春风，伸出手，温暖犹在，可你却不在。
你何时才会回到重庆安居乐业？太多次打电话提到此事，却总是只能望洋兴叹，徒留盼望。你自有你的难处，想要换一座城市找到一份新的工作哪有那么简单。我只是单纯且殷切地希望你回来，其他的我实在无力。
在北京，你会孤独吗？肯定会吧。我若是你，怕是更捱不住。你总是要去外地出差，一待就是大半个月，可惜却不是重庆。你总是在打游戏，吃的也是外卖，我多么希望能有个美丽的女子出现在你的世界，她可以照顾你，关心你，听听你的满腹心事，让你焕发更多真心的笑意。
弹指之间，老王的女儿安言都可以从从容容地走路了。跟你谈天说地，仿佛总带着同学录的厚重、日记本的亲切，毕竟，我们可是总角之交。小学一年级在一个班，初中一起去了城口中学读书，高中亦在那里。我觉得，由纯真懵懂的小学、中学全部岁月所凝聚而成的情谊，绝对到了坚不可摧的地步。这一路上，风霜雨露，日月盈亏，有你的每一帧都伴随着热烈的余温。
听到你最近一切颇为顺利，事业上更是蒸蒸日上，我由衷为你开心。当然，我若说我毫不羡慕那绝对是假话。当前时代，如我等的生活层次，养活自己已如攀登高山，更何谈盈利至此。一年挣到40多万，绝对是我这一辈子都无法企及的高度，只能在白日梦中享受。祝愿你之后继续顺遂下去，超过40万，大于50万，挣到100万……我会继续羡慕，并认真聆听你的喜讯。
其他的人儿啊，我们同样好久不见，再远不过几千公里，但为什么我却有一种可望而不可即的感觉呢？或许，联系才是感情的骨血，我们缺了这个，自然会越发淡漠，直至相忘于江湖。可是，我总舍不得那一段段藏满了欢声笑语的岁月，我们曾如兄弟姐妹般亲密无间，可如今，天各一方的我们只能一次次在往事中彷徨，却在现实中找不到归依。
如果说，孤独本就是人生常态，可我真真不愿，我的孤独是因为我们逐渐变得陌生所致。我更愿意，只是因为我们分开，但我们还能随便相见。我实在不愿提及你们的名字，仿佛一提及，现实便冰冷得无可救药。寒冬已至，我的朋友们，你们最近可好？以后多联系吧，可好？我更希望我们多撞肩相拥，而非擦肩而过。当年在寝室看《知音漫客》、进游戏厅还挨了打的岁月，还有“吃垮”一家饭店和一家火锅店（有可能只是人家不开了）的岁月，好多好多，我们一同经历，如今却只能怀念……所以，快见一面吧，好吗？不要走散了，不要变成普通朋友……要记得，我们曾如此要好，要好得无人能比。
出来工作后，才知自由半点不由人。我的老友们，纵然难以相见，也希望你们一定要铭记我们共同的过去。你们要知道，在天的另一方，有一个人自始至终都在祝福你们。喝酒的时候记得跟远方碰一杯，遇到喜事记得跟我分享，悲伤亦是。一起各自幸福下去吧，纵然不在一处，也当最好的结局了。
大家的工作几乎都已稳定下来，唯独终身大事上的进展颇为缓慢。所以，该谈恋爱的赶紧付诸实践，跳进泛滥的激情里尽情畅游。苏耀，祝愿你的世界里能快点出现一位娴静的女子。你的性格很好，也该被命运许配一位与你适配的良人。估计你还是比较宅，而缘分更加青睐主动出击的人。但我相信你迟早能得偿所愿，毕竟真正优秀的人，应当到头来不会匮乏什么生活的必需品，比如物质，比如感情，比如婚姻。
也请该享受幸福的你们一定要尽情朝向阳光。清清，恭喜你！马上就要步入婚姻殿堂的你，即将拥有全新的身份，注定将与身边的那个人长相厮守，幸福一生。一朝突破感情的怅惘，迎接幸福的旭日，你真幸运，从此将有伊人相伴，甚至有自己的孩子，你将进入人生崭新的阶段，甚至品味圆满的境界。
天行，你最近应当不错吧。作为我读书时代最后一位好友，感谢你的出现，为我的青葱岁月画下了圆满的句号。如果没有你，实在不敢想，那时候那么庸人自扰的我该有多痛苦。如今，我也会经常想你。虽然我们都越发忙碌，虽然我们都在努力过好自己的人生，也请多见几面吧，有那么多的分分秒秒、朝朝暮暮，总有值得分享的经历。让我们在一起笑，在一起哭也没多大关系，多难得，不是吗？你如今买了新车，成了老司机，真好。你遇见了情投意合的李老师，应当不久就会结婚，真好。为你目前的幸福打一个省略号，一切未完待续，我会始终满怀祝福。祝愿你的所有，希望我们每一次见面，都有诸多的喜讯可以倾诉，都有新的美好降临。
生活每天都在重新开始，可只有多出现你们的开始，才真正值得那一杯酒，那一番话，以及那些感慨与喜悲。
继续期待吧，故事很多，酒量愈浅，想找一家通宵的酒馆很简单。
2025年，依旧是被诗与散文温柔包裹的一年，同时坚持阅读，希望能成为一个愈加灵秀的人。可是，我还是没有做得很好，很多地方都不如人意。
人生如寄，大家都是红尘的匆匆过客。可是，来这一遭，总有些浮华旧梦、长街柳巷，令人怦然心动。我愿将一刹那的美感永恒化，于是，写作便成为我的爱好，我的习惯，我的生命，在我单薄的灵魂里，它开出花，流出小溪，始终辉映着皎洁的月色。
我总为自己长期不动笔而忧虑，亦因灵感迟滞而喟叹，我是如此害怕自己与通达的文字形成透明的隔阂，仿佛迟钝的废物。更何况，我蒙上天恩赐，有那么多幸运与欢愉，若不记录下来岂不可惜？我愿做自己忠实的粉丝，爱生活，爱生命，并用五颜六色的文字去证明。
况且，现在不正在证明吗？
可是，我总是陷于无止境的忙碌，像被改造成了工厂里的一台机器。
我实在不愿委屈我难得的灵感，我的任何创作的本意与架构，可我被现实欺压，只能将写作一事不断拖延，不断拖延，直至胸无点墨，再无激情。我是如此痛恨这个背离初衷的过程。甚至痛恨我自己。可我能怎么办呢？用更高的效率完成任何工作，用更富余的时间徜徉文字——终归是说的比唱的好听罢了。
目前，我已熟练于各类文体的创作，无论是近体诗词还是现代诗，散文亦或小说，皆可以写，无非就是写得不好罢了。今昔对比，写作风格已迥乎不同，由细腻感性的文青走向戳破世俗的批判分子，虽依旧还在坚定地歌颂爱与自由，却不再似当年那般意气风发。时间带给我的，终究会有回不去的忧伤。
在世俗功利上频频碰壁，我已坚定扬起“纯文学”的大旗，一如浪漫恣意的大学时代。可是，我的读者寥寥无几，甚至自己经常充当唯一读者。我时而会因之寂寞，却又只能独自消遣，独自释怀。
每一年不知道写了几十万字，一字一句写就，事后又逐字逐句欣赏，我在其中流连忘返，像躺在夜空的一颗星辰。细细想来，红尘万丈，笔底生花，若能达到自娱自乐的境界，我倒也足以自洽了。
读到李商隐的“世界微尘里，吾宁爱与憎”，我会写下“浮生莫为声名累，江海无羁听雨声”；读到苏轼的“笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼”，我会写下“吾本疏狂湿皓袖，酩酊醉过三千昼”；读到星野道夫的《旅行之木》，我会写出《住在心中的森林》；读到韩江的《素食者》，我会写出《释放》……创作总有缘故，所选的文体亦有再明显不过的因袭。我是那么倔强地想要写得更加完美，在真心记录的同时亦充为业余的训练。所以，我真的进步了吗？或许吧。当作品诞生那刻，也就不必执着于其他了，只需享受烟花般的璀璨、流星般的绚丽，再心满意足地好好睡上一觉就好了。
写着写着，便更爱读书。时而文笔滞涩，便以书为媒，将关卡一一打通。于是，创作之火不熄，阅读之心不减，倒也两全其美了。
之前我常常内省，我真有那么喜欢读书吗？最近我得出了答案。我只是被世俗的道理指引，更为自己不甘平庸一世的心理所驱使罢了。从小到大，我与书都没有建立多么亲密的关系。可是，四大名著之一的《红楼梦》，鲁迅的《药》，巴金的《家》，老舍的《月牙儿》……它们确确实实走进了我成长的生命，引发剧烈的震动，并出现了漫长的回音。于是，我坚信读书有用论，并要求自己手不释卷。虽然，我这一辈子也不会成为嗜书如命的人。
西汉刘向说：“书犹药也，善读之可以医愚。”说得多好。连苏格拉底这位大哲学家都认为自己无知，我哪里敢停下在书海中寻求提升的脚步呢？只不过，如今我选书的标准明显恣意得多。以前目光皆聚焦于光鲜亮丽的名著之上，想啃大部头，想一蹴而就，到头来不过走马观花，并无所益。那时，我陷于功利，全然背离了读书的初衷。如今，我以缘分为核心，见到哪本书，粗略翻几页，勾动心扉便一看到底，反之则弃如敝屣。我不再祈求让自己看一本书便能有多大的收益，我相信，我一直在被感染、被治愈、被唤醒。如果说我是漂泊的小王子，书籍便是我挚爱的玫瑰。
可今年我读得并不多，十多本罢了。我应当可以读得更多，只要把手机扔远些，对短视频与网文拒而不见，我绝对可以得道成仙。人总是在自己绊自己，我也不例外。只能寄希望于2026年，多赐予我梅的坚韧，雪的洁净，山的厚重，让我离初心越近，亦离圆满更近。
总会越来越像真正的自己的，不是吗？
自从搬到新家后，我和丹丹经常回家。于是，每天清晨6:40的闹钟生生提前了30分钟，我驱车17公里，孤零零地穿越黑暗，赶往学校上早自习。丹丹继续在家里睡觉，之后她将自行打车返校上课。
大家都讲，正在梦游的人不可以被厉声打断，说是突然的唤醒可能会导致意识混乱、精神紧张甚至身体伤害。我不由联想到那么多为工作而设的闹钟，早到6:10的漆黑的凌晨，那我的本就孱弱的身体，脆弱的神经，不知被以往一次次睡梦的猝然中断而伤害得何其惨烈？但是没办法，我偏偏教的语文。路是我选的，学校也是我自己考的，一切的矛头终究都指向我。
我一点也不喜欢早自习，毕竟那时候睡得正熟，香甜得像极了丰收的季节。有时候明明正做着美梦，突然就被粗鲁地叫醒，人也气得抓狂。我只能转移一下视线，比如寥落的星光，朱红的朝霞，苍茫的雾霭，以及少年稚嫩的面庞，嘹亮的书声……生活还是挺美的，只要你愿意驻足凝望。
大约从前年开始，上天便赐予我感知身边万物的能力，助我驱散麻木与钝感，迎来沉潜与新生。正如梭罗在《行走与荒野》里说：“荒野蕴藏着这个世界的救赎。”理查德·梅比的《心向原野：自然如何治愈了我》更是我的“人生之书”，它深深解救了我孱弱的灵魂，叫我微茫的生命焕发了簇新的朝气。
作者在这本书里说：“我的整个职业生涯，除了吃饭，就是说走就走。我哪里都去，收集散落在各地的吉光片羽的风景与故事。有时，我会特意去寻找某些景色，而更多时候，我就像浪花的飞沫一样，飘到哪儿算哪儿。”我也如作者一般，把不受控的身心抛给周遭的世界，虽非广袤深邃的荒野，不过是狭小的校园，校外的一角，但我同样得到了独属于自然的清香和斑斓，舞姿与歌唱，眼睛里尽是自由与思想的光亮。
黑塞说：“我得听从生命的声音，它呼唤我跟随它。”只要我学会了热爱生活，任何遭遇都无法打败我。所以，我们不一定要像黑塞一样功成名就，但我们可以跟他一样愉悦，一样淡然，拥有如他一般的心境与境界。生命只有一次，要怎么过，这个问题总要回答一次。
“爱乃头等要务！”这是黑塞的回答，亦是我的回答。
或许，擅长爱的人确实会得到更多爱的反馈，就像微笑的不经意之间的互赠，像风吹麦浪，人间尽是丰收的气息。前文所提到的家庭的幸福已无需赘述，没想到，事业上也会出现莫大的惊喜，化作一颗颗可爱的糖果落在我手心。
初一下期末，两个班的平均分分别居于年级的第一、第二，前十名一个班七个一个班两个，无论是优秀率、良好率还是及格率基本上都处于一二名的位置。看到这样的成绩，怎能不叫人欣喜若狂呢？
当然，我并未完全丧失理智。情绪方面我一向克制。我早就知道，人外有人，天外有天，一味地沾沾自喜不过坐井观天、自断前路之举。还记得刚开始工作当愣头青的年代，那时的成绩总如乱糟糟的涂鸦一般，实在不堪入目。于是，我深深质疑自己——是方法有问题吗？还是我根本就不适合走这一条路？可是，之后每一天的朝霞与暮霭回答了我这些充满颓丧的问题，它们领着最终结成的硕果一齐笃定地告诉我，你可以的，你只是需要时间。
第一次是倒数第一，最后教成了正数第一，没有比这个颠覆般的结果更令人快乐的了？它告诉我，没有比脚更长的路，没有比人更高的山，我的人生不仅属于我自己，更属于金碧辉煌的远方。
那一年，学生在毕业之际感谢我，说我的到来令他们的成绩有了显著的进阶。最后一课，教室里充满了低沉的啜泣声，谁都希望秒针能转慢一点。这是我的第一届。事实证明，我们之间应属于互相成就，而我之所以能够建立如此坚毅的自信，实在有他们太大的功劳。从此，他们继续展翅高飞，而我，微茫的萤火也继续他追逐皓月的旅途，他并不觉得他毫无机会，虽然他确实光亮尚弱，可时间会证明一切的不是吗？
因为取得了骄人的成绩，所以建立了强大的底气。因为踌躇满志，再加上一步一个脚印，自然不断获得妙不可言的丰收。就在这样的良性循环中，我志得意满，意欲再赴春山。
如今，我已做好了输的准备，毕竟，不会有常胜将军。我已经预备好了跌入失落的低谷，这样到时候不至于痛意来袭，却傲慢得无法接受。况且，其他老师亦在全力以赴，冲锋陷阵，兴许哪一次我便折戟沉沙，做了手下败将。可是，目前我尚可以多喘一口气。他人尚在追赶，我只需继续吹响前进的号角，仰不愧于心，俯不怍于人，一往无前便可。
有时候想想，所谓的成绩究竟有什么意义。百年之后，或许不过笑笑，笑笑年轻时的豪气，说那时候真是敢想敢拼，是有血有肉的男子汉。可是，道德的制高点就是拿无欲无求来贬低豪情万丈，拿老年的沉稳诋毁青年的闯劲吗？所以，一切皆有意义，切勿全盘否定。
我们在教学上获得了成绩，这份成绩本质上来自于学生积极的反馈。这亦是他们的成绩。我们是一体的，一荣俱荣，一损俱损，如同一支军队里的将领与士兵。每一支部队都想打胜仗，可总有损失惨重的一方，亦有光荣佩戴胜利勋章的一方。我们都要争取成功，因为学生需要成功。若因为老师教书育人，带出了更多青出于蓝胜于蓝的学生，这何尝不是一种行善积德呢？
如此来看，教书哪能摆烂！如此行径，已然是行凶作恶之举。
我们万万不可如此。哪怕教学无方，育人无法，却始终尽心竭力，至少也对得起天地良心。若在一群孩子身上都不愿多费工夫，生生阻断了人家的前程，又有何颜面生活在这个和平安宁的国度！
教学育人，本是多么伟大的一件事！可是，欲戴王冠必承其重。
希望我能受得起。
开着车，通红的旭日像一个脸蛋肉嘟嘟红彤彤的小孩，在天边与人玩着捉迷藏的游戏。此时，苍茫的晨雾围裹着空旷的原野，奇形怪状的槁木，黛瓦白墙的民居，挺拔修长的竹林，都还在梦的舞蹈中沉沦。
我要去工作了。哪怕，明明我的身后是那么明媚的朝阳。雾气蒸腾之中，燕雀亦高飞于枝头，唱起清亮的歌谣。可我已无暇消受。
2025年，我的工作迎来了重大变化。
当了三年的班主任，我已算得上轻车熟路，觉得已陷入一成不变的境地。不知为何，我格外厌倦没日没夜的重复，仿佛它是茹毛饮血的恶魔。迫切求变的我，选择脱下这个令人生厌的身份，投进新的职位的怀抱。
说起来，一切还离不开唐校与丹丹在中间的“牵线搭桥”。唐校对丹丹说，你家那位怎么没递交申请表呢？丹丹把这句话转告给了我。此时，明明已有好几位老师主动跟领导提出申请，可偏偏唐校有此一言。
我本没有打算参与竞争，毕竟我性情胆怯，又天生惧怕失利。可眼看时机已到，晋升在望，我又岂能白白付诸东流。当天，我便给唐校打了电话。他亦在电话中鼓励我，让我好好准备。
如今，距我成为教务处主任已快过了一学期。
这一学期的我被时间忽略，与风花雪月绝缘，层出不穷的事件与麻烦把我推着搡着向前，简直多得丧心病狂。我又成了昔日一般的工作机器，殊途同归，不过换了个赛道。而且，我绝对要比之前更忙碌，总是有新的任务要完成，新的流程要熟悉，新的人员要接洽……难怪都说学校中层最好别碰，我算是理解了背后的苦口婆心。
可是，这可是我抛头露面辛辛苦苦过五关斩六将挣来的称号，而且，我更不能做一个轻言放弃的懦夫！试想这一路上，递交了申请书后的焦虑与期待，在全校教师大会进行竞聘演讲的激昂与忐忑，面对所有教师民主评分的如坐针毡……最终，在所有竞聘老师中，我得了最多的优秀，以88.30的最高分成功当选。排在下一位的老师是83.68分。还令我满足的是，其他老师都得到了不合格的评价，我却一个也没有。这至少证明了我并没有做得引人不快的地方。虽然，人生在世，得罪几个人也并不奇怪。
万事开头难，排个课便令我苦不堪言。我本是摸着石头过河，他人再符合实际的策略都要试过好几次才能熟练掌握，更何况我本是愚笨之人。事后，我才知何谓枪打出头鸟，一山更比一山高。幸好，随着光阴过境，我把心态放平，并终于形成了自己的处事节奏，变得更加镇静从容。这便是成长吧，再不成功便成仁的过程中所发生的成长。
艺术测评，质量监测，能力测查，这是本学期三大难啃的骨头。过程之繁复艰辛，曾令我焦头烂额，心力交瘁。另外，什么开学督导，教辅公示，教学视导，再加上本周四下午要进行的期末督导，不过都是洒洒水的玩意儿罢了。至于每周几乎都会有的各种表格，各种数据，像极了恶心的虫子，在人耳边嗡嗡闹着。可我不仅不能随性驱赶，还要低眉顺眼地把它们供起来。
罢了罢了，这一学期的委曲求全实在太多，想想作为班主任之际何尝不是满腹牢骚，愁肠百结。有人说得好，总是抱怨如同患有口臭，何必呢？在你抱怨时，良辰美景便离你而去，再曼妙的际遇都注定与你无关。
如今，看着备忘录里被横线划去的一件件待做事项，均是我披星戴月所走过的芳香四溢的花路。现仍有四条未被划去，可我并不焦虑，也并不觉得它们如之前般格外碍眼。这便是我的改变。
有时候想想，何必那么迫不及待呢？
守在跟前的花毛茛，终究会在之后的某一个时刻盛情绽开。地里埋了很久的土豆，有朝一日也终会冲破漫长的黑暗，长出绿油油的藤蔓一般的茎叶。旭日会照常升起，抹去胭脂，到天空中央散发神圣的金光。
之所以罗列待做事项，是为了对付遗忘，并不意味着需要立马完成。时间总是有限的，若都抢着要在一天内完成那么繁重的任务，我迟早会成为一个可怜的残废。实在不必如此。一件一件来，有先有后地来，不急不缓地来，有效率地来，这便是我如今引以为真谛的处事方针。
对于新手，面对无止尽的全新的任务，如何追求所谓的效率呢？还记得我最开始的愚蠢与滞笨，仿佛喝得头晕目眩的酒鬼，全然失去了方向感。于是，我承受了内省叩问后的失落与质疑，濒临放弃边缘的踌躇与苦涩，幸好我并未彻底绝望，我是一个不服输的人，同时亦是一个擅长解救自己的人。
我先镇压住自己波澜起伏的心潮，它们就像起义的草寇，需要被正义的将士正面扼杀。紧接着，我闭上眼睛，把心放空，计划无忧无虑地睡上一觉。心的负荷太大，亟需积蓄充沛的能量。磨刀不误砍柴工。清醒后，我跟自己完成了谈判。我干脆利落地开除了“急”“快”等沉不下气的勇者，重用名叫“有条不紊”的谋士，再命“效率”为前锋，替我扫除一切的敌军。
一切都被梳理得简单了，就像拨开云雾，目睹白日青天。
在此不得不感谢，感谢我的生命里又出现的一位贵人。
昔日，若没有范校的力荐，我不会进入本校重点班授课教师的预备营，更不会踏上备课组组长的宝座。若没有王容老师的看重，我不可能在刚工作时便成为名师工作室学员，更不会被塑造成如今的职场上敢想敢拼、富有主见的自己。他们是我人生的贵人，很幸运，这样的人又出现了一个。
陈校，请允许我在此偷偷地歌颂您。毕竟，酒桌上所出现的一切的致谢词都自带三分虚假，而此刻于文字间的流露，自当全部属于真情。您会看到这些文字吗？不重要了。
在我困惑彷徨时，是您点醒我，身处黑暗就去寻找光。在我闭门造车时，是您劝诫我，身边明明就有工程师。在我行差踏错时，是您指引我，错的原因与对的方向。自您到来，我真的实打实地在您身上学到了很多。
说是职业的智慧也好，可何尝不能迁移到其他的生活呢？性格上，我又开朗了些。至少，在主动联系人这一点变得毫不费力。记得某一天，一数才知道，我竟然共计接、打了58个电话。像极了话务员的角色。同时，工作上的更加游刃有余亦促成了我心情的愉悦与舒畅，我就像飘在空中的一只纸飞机，在清风的抬举中怡然自得地飞向远方。
希望以后的我能更好地为您解忧。如今我能力尚缺，经验匮乏，犹待岁月佐正。当然，若我流露出了无奈、浮躁甚至消极的情绪，必是工作的原因，也请您不要介意。工作由您直接传达，可我的心情只与您所讲的事情有关。
希望我能快速成长起来。虽然，我已对如今的我足够满意。
写到这里，一切行将结束。我的所有的预设的架构，需要出现的人物与事件，悉数呈现于此。我已满足得仿佛做了一件惊天动地的大事。
凛冬已至，人间盼暖。幸好，我天生置于温暖的中央，任由命运再冷，亦无法伤到我。此时此刻，不由想到今晨玉龙镇那一片耕地上所陈列的广阔的白霜，冷得我缩起身子，可它那玉一般的色泽，雪一般的身姿，怎叫人不心生青睐？还有今天回家路上的右边的夕阳，他每天都在陪着我，从未离开过。
每天驱车去上班，仿佛抹了胭脂的旭日，先会在左边与我玩捉迷藏的游戏。在我即将抵达终点时，他会郑重地来到我的正前方，仿佛一种永恒的带着微笑的等待。新的一天，我最先见的太多都是你。
学校的同事们亦很好。他们都是那么的善良，那么的热心，简直要将这世间所潜藏的冰冷悉数融化掉。我总觉得，遇见他们肯定耗掉了我极大的幸运，虽然我已甘之如饴。
我被全世界的幸福包围。
丹丹浓烈的爱，柚柚以后的一声“爸爸”，父母的认可，朋友与同事的鼓励与支持……我还有什么理由不过好自己的人生呢？
岁月漫长，请见证，我会好好爱过。
乙巳年冬月二十完稿于国兴家中
