绝大部分时候，我都不过是一个庸俗非常的人。就和今天一样，我也不过是千千万万个伤心的人中的一个，是千千万万个倒霉蛋中的一员。
说不上来今天有什么可难过的事情。
或许是自己做的计划，说什么晚上回来要十点半准备上床睡觉，并且要做一个睡前阅读的计划泡汤了；
或许是自己今晚叫了学生拍照恰好被另一个老师举报了所以扣了100块钱；
又或许是期许许久，尽管提前一个月邀约并且一切似乎按部就班的周六的家庭聚会再一次因为父母的爽约而泡汤了；
也或许是今晚遇到了那么多难过的事情，我都不知道和谁倾诉；
我想，恐怕没有人愿意听一个和自己无关的人的唠叨。
即使是，我身边好像已经“满配”，似乎拥有了爱情、亲情和友情。
然而我都感受不到他们。
他们谁愿意倾听我呢？
谁能理解我的崩溃，谁又可以容许我短暂地、不考虑后果地发疯呢？
不过是压抑自己礼貌说明和道歉之后得到领导的两个字，“好的”；
还有我自己告诉自己，“不能点一个烧烤慰藉自己，你已经很胖了”；
在她问，“有什么需要我帮忙的吗？”，我回复：“不，没什么需要帮忙的”——因为我知道她身体不舒服，其实帮不了我什么；我也知道她其实并不能排解我的和理解我的情绪。我清晰地意识到，如果我让她帮忙，她会如何回答。
我从无错漏。
我关于所有人的一切的推演都会如期发生——仿若命定的一样。
这或许就是，我强大的自卑所带来的——自证预言。
这或许也是，为什么算命的无法改命。
