到了我这个年纪，有时候想想还挺失落的。我在年轻的时候，会不由自主的为自己的不幸感到悲哀，会为某个人的不喜欢而暗自神伤，会爱一个人爱到朝思暮想。那时候的感情多么丰富啊！我会因为失去一个亲人好几年都活在无法自拔的痛苦中。那时候我的某种感情在岁月中拉的好长好长，感觉一个人孤独的走了好长好长的一段路。
我上高中的时候，曾暗恋过一个男孩子，那时候我脑子里每时每刻都有他，他的一笑一颦，一举一动都让我思绪万千。我大胆的和他说话，他也回应，那时我们住校，星期天放学后还送我回家，我们两个一人一辆自行车，并排骑得很慢，我们说了一路的话，但我们的亲密仅限于此，我们连手都没拉过，但那段时间，我的心经历了几年的相思煎熬，几个暑假寒假我都是在这种煎熬中度过，但我没向他表白过，最后毕业了就再也没见过面了。但那段日子我的身体就好像是两个人的，一个是别人眼中我，我和平时一样吃饭睡觉做家务，说着我应该说的话。但另一个我在疯狂的思念他，想他上课的样子，去食堂打饭的样子，读书的样子，打球的样子。说话的声音，拿笔的动作，翻书的表情。一天到晚我几乎都心力交瘁。那是怎样一段痛苦的经历啊！
后来我的奶奶走了，那也曾是我一段至暗时刻，那时我刚结婚没几年，因为是远嫁，我接到死讯已经是三年没见过她了，也就是三年我都没回娘家了，因为孩子太小，我家也不富裕，所以见到奶奶那一刻已是阴阳两隔，我几乎哭晕过去了，我和奶奶有十三年相依为命的日子，她爱我胜过一切，我结婚后她给我孩子做了好几双棉鞋，都是用动物头像做装饰，每一双鞋子都是那种纯手工具有美感的艺术品。我爱不释手，但孩子却感觉很土，并没有怎么穿过。那段时间我一直活在自责中，我想她曾怎样思念过我，而我却没接她到我家中住一段时间，我也后悔和她相依为命的那一段时光没怎么和她谈谈心，听听她的故事，没有好好待她。那时我记得我还有一段叛逆期，有时也把她气的够呛。也曾不和她打招呼住女同学家好几天。于是在她走后的几年，我一直缓不过来劲，不敢相信以后再也见不到她的事实。我一度抑郁，这段路我走了好长好长，才在迷雾中走出来。
如今的我已经不会轻易动情，冷静理智的不近人情，我总是权衡利弊，再也没有人能让我痛不欲生。也不在为某个人言语不中听而耿耿于怀。我的心一直平静如水，再也惊不起任何波澜了。我能一眼就看穿某个人的真实想法，我懂人情世故，并不屑于人情世故，我懂人性，但依然遵循自己做人的原则，不悲不喜，坦然面对。对于苦难，我也能一笑处之。今天的我再也写不出年轻时的忧伤。
