特别记录揪心的一天：学着放下掌控，学着慢慢接纳。
今天又是心里五味杂陈、反反复复纠结的一天。
我一直小心翼翼照着医生的嘱咐，照顾女儿的身体和情绪。医生反复交代过，茶、咖啡、奶油、甜食、冷饮，都是她现阶段尽量要避开的东西，会刺激神经、影响睡眠、加重情绪波动，也会打乱本就紊乱的内分泌。我把每一句医嘱都记在心里，认认真真给她做饭、搭配营养、尽量吃得清淡、干净、健康。
我每天给她五十块零花钱，初衷从来不是约束她，而是想让她有自己的小自由，能买点喜欢的小东西，只要不违背身体原则，我全都随她。
可今天，还是出现了让我揪心的小反复。
白天她执意要点一杯奶茶，和我说里面大部分是奶，茶很少。我知道她想解馋、想开心，可我也记得医生的严禁叮嘱。纠结很久，我还是选择了约束，扣了她二十五天的零花钱。从一开始说扣一个月，最后听她软声解释，心软减成了二十五天。我不是想苛扣她，只是想让她记得：有些东西，不是妈妈不让，是身体暂时承受不住。
可紧接着，她又告诉我，白天偷偷吃了雪糕。
到了晚饭，我看着她一天摄入的甜食、冷饮，心里已经悄悄紧绷。我特意给她做了清淡的青菜和肉汤，少油少盐，认认真真搭配好消化的晚餐。可她胃口很小，晚上只吃了一点点，连一个馒头三分之一都没吃完。
正餐吃得极少，甜食冷饮却接连不断。
最让我焦虑的是她的体重，已经快要一百八十斤。我每天操心营养、操心代谢、操心内分泌、操心她好不容易养回来的身体，怕高热量、高糖、生冷食物堆积，怕她体重越涨越快，怕内分泌更乱、月经更难恢复、身体负担越来越重。
可我的担心，好像只是我一个人的心事。
到了晚上，她和我说，还要去吃野人先生的雪糕，9点以后买一送一，她想吃两个。
我真的瞬间不知道该怎么办。
我自己常年不敢吃冰、不敢乱喝甜的，稍微一点生冷、重口味，身体马上不舒服。我学着营养课的知识，小心翼翼忌口、调理身体、认真做饭、严控食材，拼尽全力养护自己、养护她的身体。
可我的克制、我的用心、我的小心翼翼，在她随心所欲的小快乐面前，显得特别无力。
除了饮食，今天的睡眠也让我揪心。
她昨晚上11点多点睡，今早上10点起床。下午二点睡，一觉睡到下午四点半，我中途叫她，完全叫不醒。昼夜颠倒、睡眠紊乱、饮食不规律，正是当初诱发她幻觉、情绪崩溃、身体垮掉的元凶。
我清清楚楚记得七月份那段最黑暗的日子：
她整夜不敢睡觉，开灯坐在客厅，睁着眼闭眼都是幻象，默默在心里和幻觉对抗；十天来一次月经，一个月来三次，身体严重缺钾、心脏疼痛、吃不下饭、整个人僵坐呆滞。那一段濒临崩溃的日子，我这辈子都不想再经历第二次。
我太怕她重蹈覆辙。
我怕甜食刺激神经、怕冷饮伤脾胃、怕作息颠倒打乱内分泌、怕她一时的开心，换来身体新一轮的崩盘。
可今天一整天，我都在拉扯：
管太重，我怕逼她、让她情绪压抑；
不管，我又眼睁睁看着她消耗自己好不容易养回来的身体，满心焦虑、满心无力。
我是妈妈，永远没办法做到眼睁睁看着孩子透支身体、却无动于衷。
晚上我安静坐下来想了很久。
我终于明白：
我能做饭、能调理、能提醒、能约束，但我没办法替她掌控人生，没办法替她爱惜身体，没办法替她自律。
她已经二十四岁了，她有自己的喜好、自己的任性、自己的解压方式。她生病、崩溃、恐惧、无助的时候，我拼尽全力守护她、陪着她；现在她慢慢好转，开始贪恋甜食、贪恋小快乐、想要随心所欲。
或许，这也是她慢慢变好的一种证明。
只是做妈妈的，永远放不下心里的担忧。
我一辈子习惯了责任化、习惯了付出、习惯了自律、习惯了为身体负责，当了妈妈之后，更是不敢偷懒、不敢松懈、不敢放任。
可孩子不一样。
她走过最黑暗的心理深渊，她只想轻松一点、快乐一点、不用那么克制、不用那么紧绷。
今天这件事，我不怪她，我只是心疼、焦虑、无奈。
我选择记录下来，不是抱怨，也不是难过，只是想给自己一个提醒：
往后，我继续好好做饭、好好陪伴、好好提醒、好好守护，但我要慢慢学会：接纳她的不完美，接纳她的偶尔放纵，接纳她和我不一样的生活方式。
我只能尽我所能托底，不能替她活一生。
希望我的小姑娘，慢慢学会爱惜自己的身体。
希望所有的小任性，都不会换回身体的难受。
希望她平安、安稳、情绪稳定，慢慢好好起来。
允许她慢慢长大，允许她慢慢自律。
也放过紧绷、事事操心的自己。
