在准备写下又一篇杂乱无章的随笔之前我的内心是难受的，并且是再也控制不住，感觉就像是内心膨胀到一定程度然后再慢慢释放到瞬间爆炸。此刻我坐在大学的某个值班室里值班，窗前就可以看到来来回回行走的人群以及不远处在太阳底下挥洒汗水打着篮球的大学生。就环境看来还算热闹，晴天正好，可是我却一遍又一遍地想起金钱、贫穷、见识的种种问题，怎么也提不起兴致，想想那又是憋着多久郁闷多久了呢，心情如同大石稳重地压在心口上，很沉，沉到连呼吸都废力气。
前两天正好周末，我与一位好友便出行校园外闲逛，难得的闲暇时光，不好好玩的疯狂点如何对得起这次出行呢？想必这是大多数学生的想法吧，出去一定要尽兴。午饭时间，朋友问我想吃什么，带我去吃好吃的，其实对于我来说，一日三餐正常平平淡淡就行，考虑到朋友想吃些好的，我就不做决定，让朋友想去哪就一起，朋友说，吃自助餐吧，正好饿了，吃多点，吃自助餐要吃回本的，然后问了我一句“你还没吃过自助餐吧？”我知道即使我想逞强，要面子，谎话怎么也逃脱不了穿帮，我内心尴尬又不失礼地回答“是啊，哈哈，我也可以第一次尝试了…”那一瞬间，大概只有自己才能懂自己的憋屈了吧，穷了半辈子的人，心里面对这些第一反应是尴尬，是无地自容，是自卑，而不是欣然地去学习它，去装傻努力掩盖自己的不自在。
当我们坐下来，同伴对我说，你去点菜吧，给你试试，彷徨，僵硬地愣了一下，目光略略扫过点菜区，我脑子里唯一想到的就是，那些肉都是什么那些菜都是随便拿的吗，有盒子装的没盒装的，有什么区别我该怎么做，无数个问号向我袭来，估计朋友看我不对劲，接着对我说“好吧我去拿你看着东西。”朋友起身离开时，我呆呆地望着这种陌生的地方，看着别人吃得津津有味，听着让我觉得刺耳的欢笑声，我恨不得找个洞钻起来，别人在小学就尝试的第一次，而你在大学才开始慢慢地接受，可是这个接受真的太难了，没有办法当作不在乎，也没有谁一直低声细语地教你。
对于这次自助餐，我什么都不懂，不知道他会有这么多食物，肉类，海鲜，水果，蛋糕，寿司等等，不知道怎么烧烤，不知道那里的种种设备，面对朋友还故意叫你自己去做什么的时候，我还真痛恨我这该死的面子为什么混进这圈子，与你一起的同伴不但不教你，还让你做错再来用嘲笑的语气，鄙视的眼光来作出让你感到讽刺，毛骨悚然的言行，真是万箭穿心。虽然知道朋友也不是故意的，谁对这么笨的人都会控制不住再温柔地去对她，只是我不再在乎别人的看法了，我只觉得自己这前半辈子活得太失败，明白这些常识也是要我慢慢追赶上去。
我出生在贫穷家庭，所以就注定了我对这个社会的见识少，在我印象中妈妈只带我去过一次公园，看了一些从没见过的动物，那是唯一一次也是记得最清楚的一次，家里更是舍不得把钱花在没用的地方，出去逛一次就算没买东西也会被家人说出去走烂大街也破了鞋，两败俱伤。至于肯德基麦当劳这些同龄人经常去的地方我从来没有去过吃过，初中高中更没有和朋友去过哪里玩，每一个星期的生活费除了吃饱一日三餐和买必需品几乎无所剩余，以前中学的时候我从来没有羡慕过谁，我的朋友们也都理解，以最真实的状态相处。我不是说大学的朋友不真实，而是大学里我遇到了形形色色的人，舍友们买名牌衣服，昂贵化妆品，而有的人拼命读书拼命赚生活费，我明白，我不能迷失自己，我需要做好自己，我始终相信努力会改变命运。
大学，我真的学会了很多，也见识到很多，所有的我没尝试过的终会一遍遍迎来，穷极半生，在大学最好的投资就是用知识投资好自己，不攀比，不娇纵，不跟风，做最好的自己。
穷，也要活出自己的骨气，穷，也要胸怀大志，被穷锁住的目光不可怕，可怕的是在最好的年华过着七十岁的日子。
美丽是从内而外的，不是表面的光鲜。
