早上起来的时候有些不开心，是不是昨天看了电影，没做什么事情，然后时间就过去了，然后早上起来又不怎么早，上个厕所上了快半个小时，等洗完脸都七点五十了。看着妈妈做的早饭，心中升起愤怒来，其实早上吃饭很随意的，但是偏偏搞得这么麻烦。出了门后还是很生气，索性直接把早饭给扔了。

到了单位后，有些烦躁，看了脚本，我都忘了上午我在做什么事情。到了下午，将外省产品调研情况完成后，大约在四点时间，我和杨珏一起出去溜了一圈买了一包烟，不过这次和杨珏聊天好像不是很痛快。五点多的时间，我和杨珏一起将产品在汤总面前演练了一遍，虽然我表现不是很好，但是大体上还是比较满意。汤总当然还问了一些问题，虽然回答的不是很好，但是下一步的任务布置的也很明确，就是用思维导图的方式自己撰写产品结构，我想这是一个很好的锻炼机会。

晚上回来带着杨珏一截路 ，到家后已经是七点多了，看到妈妈还是有些高兴不起来，其实我感觉自己好残忍，这太残忍了，我也不知道为什么总是对她那么狠，有多恨她，刚才和宋哥聊了一下作业的问题，开了玩笑，现在比较放松，冷静下来想想，其实今天的总体感觉是不错的，完成了部分任务，当前重要的还是星期六的考试，我必须晚上将书看看。

好的方面：

今天完成了演练任务，虽然这个事情很简单，但是毕竟也是一件事情，结果没有缺憾，所以还是为自己鼓掌，下一步好好完成接下来的工作规划。

晚上和宋哥聊天，突然放松了下来，我想还是要多和别人接触吧，别老是想着回家了，没有用。

今天中午我突然想明白了一个问题，那就是我想对菁菁复仇的问题，为什么呢，因为在我潜意识里我认为自己没照顾好我自己，所以面对这种愧疚和隐隐的责怪，我想复仇，我现在想想，我已经很好滴照顾自己了，但是我也清楚我不能跟她直接对抗，那会造成我被动的局面，而且我也让她害怕过，当然她也得意过，至于 她得意的原因是我错误判断了她的意图，我会一直记得她虚弱的样子。另外我想澄清的是，其实她也没有做什么事情，主要是我敏感，导致状态一直不好，这种情况下难以一时改变，除非暴怒，但这样可能会给自己造成新的困扰。我认为我现在要记住的问题是，她并没有做什么实质伤害我的事情，无非是抓住我状态不好的这个阶段。

其他方面：

今天在演练的时候，还是有缺憾，但是我明白最近状态不是很好，尤其到了晚上，有很长时间没有冥想了，我必须回归到好的习惯。

下午和杨珏下楼的时候，可能是我有些自负了，他看着不舒服，所以对我态度很反感，我感觉到后还是有些失落，不过我相信没有人无缘无故地跟你过不去，我必须要努力发现自己的不足。至于自负的原因还是照了镜子，开始不自觉地认为自己很牛逼，这不能怪我，这只是一个容易让别人误解的习惯而已，我已经在慢慢改变，而且我是一个帅气的人，穿着也绝对没有问题，不需要再在长相上思考过多的问题。。

我究竟为什么对妈妈那么狠，我想最近的心态不好是一个最大的原因，当然我有的时候会思考这是因为她总是晚上练习拉二胡的声音使我不能好好休息导致了我对她有意见，尤其总是挑我回家的时候开始练习二胡，这种行为就有点像病态的强迫症，但是现在想想不能这样理解，也许只有到了晚上她才能安静下来做点事情吧，总的来说是自己的状态不好，不能怪别人。

下班的时候，跟杨珏说话，一开始还挺好，但是到了他快下车的时候，他对我的说的话不怎么理睬，这让我有些生气，这似乎是瞧不起我啊，不过下车的时候他还是客气地跟我道别。我想我有些敏感了，杨珏人品挺好的，也挺阳光的，为人也有分寸，我相信会和他成为好朋友。

中午吃饭的时候，杨珏说他当过辅警，这让我心里有些对他产生偏见，毕竟我以前是一名公安民警，而我现在和一个曾经的辅警现在成为一名同事，心里有种说不出来的感受，不过我想想，这有什么关系呢，人与人其实本来就是平等的，人受人尊敬，凭的是个人的作为，气质，能力等，对其他人的偏见其实根源是自己的脆弱的自尊心，我要让自己的自尊心变得强大，而不是去发现别人的缺点来安慰自己。