人生到底有何意义，我想这么困难的问题大概没有几个人能够搞懂。因为意义一词本就虚幻缥缈，不着边际，每个人的三观不同，人生取向不同导致人生的结局亦不同，那么，终其一生，他是否找到了人生的意义，不得而知。不如谈谈人为什么而活，有人会说权财名位，有人会说梦想，而有的人会说为了爱而活着。在此之前，我一直认为，我的人生就是因为我爱的人和爱我的人才变得有意义，但是经历种种之后，我才发现，我连自己都不爱了，还拿什么去爱别人，简直是无稽之谈。
不知道从什么时候起，自己喜欢独处，将双手插在口袋里，听着耳机里那循环播放的周杰伦的歌曲，在秋风里，在夕阳下，迎合着那几片落叶营造的萧瑟悲凉的气氛，若是能着一身牛仔服，可能会像一个西部牛仔，或许，很多人以为这很酷。不，精神空虚的人只能通过装酷来掩饰自己的脆弱，如不这样，内心秩序便会崩溃，一旦如此，世界满目疮痍，我又何须诸多留恋…
坦而言之，自认为是一个浪子，从小便对规矩教条不屑一顾，因为天生就乐观好动，在爸妈眼里我小时候很不听话，长大了也是一样，不认真学习，高二因为谈恋爱荒废了学业，被女生抛弃之后的自己萎靡不振了半年多时间，日日无所为，事事无所终。
或许，在那个年纪的我心里，早已把对方当成了相濡以沫的人，可是誓言终究毁于稚嫩，被自己最爱的女生和最铁的兄弟合伙欺骗的痛苦无人知晓，甚至在此之前，自己仍然像一个白痴，纵容着她的任性，安慰自己去接受她的冷漠。
突然某一天的某个时刻，一个电话打了过来，那不是很陌生，但也不是特别熟悉，她是她的好朋友，只听她提过，看过照片，却从未见过“有件事我不知道应不应该告诉你，但我觉得不告诉你自己心里过意不去，***她和你兄弟两个人在一起了，你不要难过，忘了她吧，她不值得你爱”，她的朋友说，然后挂断电话，自己完全毫无反应，此时再看眼前，一切仿佛已经模糊静止了，耳边嗡嗡作响，就好像出了车祸的瞬间，完全失去了知觉。
等到自己回过神来，发现已经蹲坐在地上，此时抬头再看这个世界，仿佛所有的东西都充满了戏谑感，天上的云在笑我无知，耳旁的风在笑我幼稚，来来往往的行人在笑我白痴，就连飞过的一只小鸟都好像在笑我脆弱。眼泪，已经不知道有没有在流，好像自己在大声呐喊，因为好多人都回头看着自己，可我的耳朵里什么声音都没有，只有这个世界无尽的戏谑的嘲笑声。不知道方向，凭着本能的知觉拖着狼狈的身形逃离了这一片不属于我的热闹繁华，回到家里，紧紧锁住房门，一头扎进了被窝，拳头一边砸床，嘴里还在不停地问自己，为什么，为什么，为什么…当然，这个问题的答案我至今也不知道，但我已不想知道。
半年时间，我曾和爸妈针锋相对，气的爸爸一个大男人哭的像孩子一样，妈妈成天泪流满面，而自己就跟着了魔一样，什么话都是充耳不闻。时间就这么静静的流淌，似一条波澜不惊的小河，突有一日，河水掀起了一丝波涛，虽不汹涌，但是澎湃，那便是我心复苏的时刻…当年的那个女生，你可知道，虽然我还记得你名字，可我已经不记得你的容貌。虽然我还记得你的qq号，可我已经不会再去关注它的动态。虽然我还残存着彼此的回忆，可它已不再美好。
三个月前的某一天，突然接到一条短信，是一个陌生号码，内容大致是这样，你过得还好吗，我和***要结婚了。你没让我随份子钱，因为你说不出口，你也没让我祝福你们，因为你知道我不会。是的，我不会随份子钱，因为我们本就互不相识，我为何要给陌生人随份子钱，拿去救助贫困山区的儿童不更好。至于祝福，可能会有，但一般真心一半假意吧，真心的一半，你们虽然当初于我有愧，但好歹你们能终有若果，假意的一半便是我的不甘与恨意。作为一个感情动物，我无法保证再见你时内心毫无触动，但我能做到与你此生不见，那便是对我最大的恩赐和解脱…
时至今日，大学的恋爱又受挫，相处近两年的女友弃我而去，苦苦挽留，甚至已经抛弃了尊严，仍是无果，也许跟你当初一样，在某个时刻对某个人的心动便让我释怀，我的心还没死，大抵我们是真的不合适吧，因为你曾说过对我没有过心动，你不想要感动的爱情…这也是我写这篇文章的原因，两次的恋爱失败，仿佛心里已经种下了不相信爱情的种子，感觉它已经要有萌芽的时候，一场酷暑晒干了它。我们终要天各一方，那便祝福你与对的人来日方长…
这世界上的人有点可笑，他们总在一边高谈阔论别人爱情的败笔与不足，却在自己的爱情中微不足道。仿佛每个人都习惯了在他人失意的时候灌鸡汤，而在自己受挫的时候却连白开水都没有。
时间还在不停的流逝，那些曾经撕心裂肺的痛楚被一点点抚平，曾经流血的伤口也已经结痂，你对我的回忆终将被冲淡，我对你的不舍亦复如是，没有人天生就是他人人生的主人，作为一个参与者，每个人都不能破坏规则，因为我们还要走自己的人生…
人到底为什么而活，我现在看来，为活着而活才是真谛，珍惜自己拥有的，因为它来之不易；感恩自己失去的，因为它让你成长；坚信自己憧憬的，因为它给你动力。把每天都过得简单一点，人本来就是一撇一捺，何必那么复杂…
