问题一：我们想让孩子怎么做，如果我们只问这个问题，那看起来肯定是惩罚有时管用，因为，通过惩罚的威胁或者是以惩罚，有时的确可以让孩子做我们想要他们做的事。
然而，据我一直以来的经验，当我们加上第二个问题，父母就会看到惩罚从不管用，第二个问题是，当孩子按我们希望的方式行事时，我们希望他们为何会这样做？正是这个问题帮助我们明白，惩罚非但不起作用，反而会阻碍孩子因为我们希望的那些原因行事。
因为惩罚的应用频度如此之高，又被认为是正当的，家长就只能想到其反面就是放任，就是当孩子的行为方式与我们的价值观不不一致时，我们什么也不做。
除了放任不管或者采取强迫手段之外，还有一个方法，这需要我们意识到以下两种目的之间细微但重要的不同：第一种目的是让他人做我们想要的事，我不提倡这点;相反，第二种则是清楚的知道我们的目的，是要创造使每一个人的需要都得到满足的必不可少的优质联系。
我的经验是，无论和孩子还是和成人沟通，当我们看到这两种目的的区别时-当我们有意识地不试图让他人做我们想要的事，而是努力互相关心、彼此尊重，让双方都认识到他们的需要非常重要，他们的需要和对方的幸福是相互依赖的-此时，让人惊讶的是，那些看起来没法解决的争端就很容易解决了。创造使每个人的需要都能得到满足必不可少的优质联系，这种沟通与以强迫形式解决与孩子之间分歧的沟通非常不同。这要求不用道德语言评估孩子，比如对错好坏，而改用基于需要的语言。我们必须能够告诉孩子，不管他们做的和我们的需要是一致还是冲突，我们都必须以这种不会使孩子感到内疚或羞耻的方式来表达。因此，这就可能需要家长对孩子说“看到你打兄弟我很害怕，因为我需要保证家人安全”，而不是“打兄弟是错的”。或者可能需要从说“你不打扫自己的房间，真是太懒了”转换到“看到床没铺我很失望，因为我真的需要有人支持我保持房子整洁”。
这种语言的转换，把对孩子的行为以对错好坏区分的语言切换成基于需要的原，这对我们中的有些人来说并不容易，因为这些人一直被老师和家长教育要从道德评判的角度来思考。这还需要我们在孩子遇到困难时能够陪伴他们，带着同理心倾听他们的想法，因为，当我们被训练成家长时，想要介入，给出建议或试图处理一切问题时，这就不容易了。
