1
前几天无意中点开了一个报考心理咨询师的弹窗，加了工作人员的微信，开始了解报考心理咨询师的种种。
工作人员很敬业，给我发了很多资料和语音。可我却有些退缩了。
这件事本不在我的计划之内，我自己有多忙，手里还有多少事，我心里很清楚。
我不清楚的是：究竟是什么让我点开了弹窗，又添加了微信，在萌生退意后却又没有明确地拒绝。
面对工作人员的询问，我态度暧昧，既没拒绝，又没接受。就这样淡淡地拖着。
拖着，其实也在思考着：我报考的目的是什么？我究竟想要什么？
直到晚上工作人员打来电话，在对话中我终于明白：想要考个证其实是我心里的未了事件，其根本动力是获得权威的认可。内在需求还有，想系统地学习心理学基础知识。
学了两年的应用心理学，在享受到自身变化和成长的同时，我也通过讲座、辅导帮助了一些人，同时也尝试写文。在写文过程中发现了思维断层，我将此归结为知识断层，这是我想系统学习心理学基础知识的根本动力。
同时我也发现，文字的问题需要通过文字来解决。写文的问题可以通过读书来解决。也就是说，我现在的问题更需要通过读书来解决。
把这些问题想明白了，清晰了自己想要什么，结合自己的现状，我终于明确地拒绝了工作人员。系统学习心理学知识会进入我未来三年的规划，却不是在当下。
当下的我，更需要总结梳理过去，把过去做过的形成成果，然后以此为起点再出发。
我对自己未来的定位是：最懂心理学、最懂孩子的教育人。
让我没有想到的是，被拒绝的工作人员非但没有生气，反而表现出对我的认同，向我咨询和请教。这让我有些内疚的心情好了很多。
放下电话，心里满满的，暖暖的。我很庆幸，自己再一次认清了自己，果断地取舍。
2
回想几年前，我第一次看到《断舍离》是多么地震撼。那时的我，不知道自己真正想要什么，只有不断地试，不断地排除，因此走了很长一段弯路。
我时常陷入纠结，对什么都舍不得，屋子里塞满了东西，以至于一回家就生气。
同时，拖延折磨着我，即使提前2个月开始行动，也要等到最后一刻加班加点地完成，紧接着是我其实还可以做得更好的自责。
看了书，我第一次狠下心在物质上做了一场断舍离。
有些东西，放在那里一直舍不得丢，丢了以后发现天也没有塌下来。
如同手机里存满了照片，当内存告急必须清理时，这张舍不得，那张也舍不得，那个纠结和痛苦啊。
突然有一天，手机不小心丢了，曾经那些舍不得删除的一下全没了。我发现，自己没有想像中那么沮丧，反而很轻松。
很多东西，丢了也就丢了，其实没有我们想像的那么痛苦。
就像无心，背负太多，存储太多，本身就是负担，遗忘才是最好的选择。这也是断舍离。
3
不知道从什么时候开始，我对物质没有了深切的执着和渴望，很少有心心念念想买的东西。
我知道，我实现了物质上的断舍离。
可心理上的断舍离还在继续。
转折点是学习了应用心理学以后。我开始跟过去和解，开始思考“我是谁，我将要去向哪里？”
渐渐地，未来自己的样子开始清晰起来。
同时，我有机会体验了曾经向往的生活——进入机关，也意外地体验了极度社会化的工作——修房子。我发现，现在的生活才是最适合我的，我终于知道什么是我想要的。
我开始拒绝不适合我的和我不想要的，开始对自己的人生做减法，越做减法，未来越清晰，目标越明确。
直到今天，我再一次拒绝了在繁忙时刻去完成自己未了的心愿，只因我清晰地知道，此刻什么对我是最重要的。看到这个有力量的自己，我很欣慰。
我终于做到了断舍离。
