心机深沉的遣词用字，
不必弄脏自己的手，
也能杀人辱人，
羞辱地位相当的人，
乃人生一大乐事。
—法国幽默大师皮埃尔·德普罗日
以上引自本书导言的首段。紧接着的下面一句话就是“我做错了什么，该当受次惩罚？”语言暴力，行为暴力，在我们身边随处可见。不管是什么关系，都会存在或多或少的冷暴力。有些人默许，有些人不敢抵抗，他们认为这是宽容。为什么是宽容？书里举了一个电影做例子，一个老妇人，经常含沙射影或以语言羞辱他人，或说谎欺骗他人，也或者以自己年迈的缘由指责他人。而受虐者却一直怀疑自己真的做错了什么，导致被如此折磨。这里的老妇人是个弱者，她加以管家或是亲人的暴力并非是因为自己强势。这是我们很容易忽视的施暴者类型。一些看似无害的语言推论暗示，很可能让一个人内心不安甚至到崩溃。施虐者把问题的责任推给对方，以避开自己内心或精神上的冲突。这样施虐者也不会觉得内疚或痛苦，因为一切都是对方的问题。这是精神虐待的特征。
其实通过推敲，我们可以看出来施虐者本身是会存在内心的冲突，但是他们会通过推卸责任自我暗示，避开这些痛苦。我能想到的比较常见的场景就是情侣分手，分开的原因多是对方变了，对方做了什么，这个时候我们就是施虐者，如果你感受到曾经的爱人对你的一些语言和行为让你觉得分手都是你的错，你有很多问题，也不再适合她，那这个时候你就是受虐者。受虐者的感受很容易由自责转换为自我否定，严重的会到抑郁症的程度。
我从不认为分手是单方的原因，必定是两个人都有问题存在，如果不能解决，那也只是不适合彼此。希望每个姑娘都不要自我否定，更不要指责对方，哪怕她有万般不好，都是你曾经深爱过的那个人，不是么？
逃避和推卸责任会让你获得暂时的快乐，但真正能帮你躲开冷暴力的，只有你自己。
夫妻或情侣间的冷暴力经常源于这种特殊社会关系中的“掌控欲”。当发现自己所爱的人不符合自己的期待，或太过依赖彼此的关系，精神虐待的冲突便会升起。
太过亲密的关系，可能使施虐者感到恐惧。 施虐者经常会对伴侣阴晴不定。 简单来说他们会用行为眼神等让你感觉他们已经不爱你了。但是当你判定他们不爱你时，他们又会否定你的答案。这就是为什么经常在分手之前有些人会感觉到自己的爱人在很多地方的表现都好像很异样。更有一些人会爱的名义对你实施暴力，比如他们会说我希望我们继续在一起，但是我现在没有办法给你更多。 施虐者的行为其实早已就没有了爱，如果他真的爱你，他也不会看你受这样的折磨。
其实看这本书最大的感受不是说如果我遇到了冷暴力，就一定要及时的逃出去，很多事情都是说起来容易做起来难，或者说旁观者清，当局者迷，可能我们并不知道自己遭遇冷暴力了。我也只希望自己在遇到冷暴力的对待时能够知晓并且清醒。
