我之所以希望留在省城其实还有更重要的一个原因，那就是，我恋爱了。
恋人大我几岁，彼时已经大学毕业分在省城工作了。我们是经人介绍认识的。
他是个苦孩子，出身农村，兄弟姐妹众多，父亲又早逝，长年逼蹙的生活形成他自卑的性格背景，以致显得拘谨木讷，沉默寡言。
而我正相反，生性活泼，爱说爱笑，自来熟加人来疯，难得当回主角，更是浑身骨头都轻了几两，逮着人叽叽呱呱地聒噪个不停。
也许是我的天真和简单给了恋人自信吧，平时并不多话的他那天竟也谈锋甚健，挥洒自如，只把个介绍人喜得眉开眼笑。
那年月不像现在，有着多如牛毛的交友网站和无穷无尽的择偶机会，所谓物极必反，当机会趋向于无穷大时，等于没有机会。我们既没能赶上这样一个“既是最好也是最坏的年代”，偶然中的必然，我们的相亲成功了。
谈了恋爱的生活与往常并没有什么不同，依旧是我上课他上班，隔三岔五地轧个马路逛个公园。那时候也没有什么娱乐休闲场所，就有，两个苦哈哈的农村孩子，又哪里舍得花这份钱呢？现在想起来，恋爱一场，他请我吃得最多的不过是东北水饺。
恋爱的方式虽然乏善可陈，可对于这份恋爱本身，我却投入了极大的热情。想想看，我从小学开始，就单方暗恋一个又一个的老师，这回有了真正意义上的情感对象，还不把满腔热血喷洒出去？
相比我的热情，恋人显得低调含蓄，甚至可说是被动消极。
那时班上还有几个同学也谈了恋爱，她们总是眉飞色舞地大谈特谈恋人如何痴缠她们。而我这位，从来不粘我、从来不甜言蜜语、从来不请吃饭、从来不买零食送礼物。唯一的一次送礼物是去北京出差，给我买了一串珍珠项链和一把檀香扇。项链不久就断了，珠子散落不见，正象征着我们的结局。檀香扇后来也被摔坏，就算坏了，我也还珍藏了很长一段时间，可到底敌不过年深日久，那把扇子，最后还是不知所终了。可见，不属于我的东西终究是留不住的。
恋人还从不在人前和我亲密，肢体接触固然不可能，就连向人介绍，也说是表妹。多年以后，我开始接触心理咨询和治疗，在一次心灵回溯中，我发现自己潜意识里竟对他当年对我身份的隐瞒有着极大的愤怒。当然，此是后话，当年我还是迷迷瞪瞪不以为意的。
就因为上述种种，我一直以为他不爱我，哪怕后来我们分手了，我仍为此耿耿于怀；哪怕后来他为我做了很多事，我依然是半信半疑。直到多年以后，在一次内观禅修中，我突然清楚地意识到，那个人，是爱我的。那一刻，我如释重负，泪如雨下。
认识四个月后，我就面临毕业分配。如果不能留在省城，那我们的命运就和今天的大学生一样，毕业以后说分手。他和我当然都不希望这样，但以他当年拘谨被动的性格和社会经验的不足，他对我分配一事也毫无办法。
日子在一天天唉声叹气中过去，分配结果揭晓，我被分回了家乡。
分别的日子到了，他送我去车站，安慰我，先回去再说吧，以后再想办法调上来。我毕竟年轻，不经世事，听了他的话无可无不可，倒是他自己，可能也觉得不过是自欺欺人罢了，话未说完，已哽咽不成声。
时间并不会因恋人的不舍而停滞不走，开车的时间到了。他抱着我哭个不停，我本来也很难过，但听到他的呜咽，竟反常地有了一丝抽离，难过的感觉竟一点点消退下去。
回到家乡以后，我们只能通过信件联系。长途电话也是有的，但很难打通。为了打电话，胆小内敛的他竟学会和他们单位总机的小姑娘套近乎，有几次竟能打到我单位来，可惜我单位的电话机旁并不总是有人。
偶尔幸运地接通了，由于双方身边都有人，又说不上几句体己话。于是我们只好另约时间，他在他们单位总机旁等，我去我们邮电局长途电话机上打，这样既能保证一次性打通，不需要经过中途转接，又能保证我们能多说上几句私房话。
其实也没有什么私房话，大多数情况下，我们仍然是在电话里抱头痛哭，哦，不对，是抱电话痛哭。
抱电话痛哭的日子也没能持续多久，新的环境下我很快遇上新的考验，种种因缘促使下，我不得不提出和恋人分手。
分手信我整整写了一夜，七页纸，每一页都滴满了我伤心的眼泪。
他第一时间接受了我的决定，除了来信表示他的痛苦外，没有进行其他任何积极有效的阻止或挽留行为。
我那短命的初恋就这样夭折了！
很多年来，我一直在反思初恋失败的原因。虽然分手是受强大外力逼迫的结果，但马克思主义哲学告诉我们，外因通过内因起作用。那么，我们的内因是什么呢？
从他这方面来说，他的被动消极不作为应该是主因。如果说他 在我分配这件事上无所作为还可理解为能力经验不足的话，那么他在我提出分手时仍坚定地按兵不动就只能说是自食其果了。当然也可能是他对这份感情并没有多珍视，不是抱着“咬定青山不放松”的态度，下意识地觉得没就没了吧。因为他后来在仕途上倒是所向披靡如鱼得水的，很难想象，一个被动消极不作为的人能在中国官场混得风生水起。
其次，他自以为是的“善良和厚道”也给这件事种下了恶因，有了恶因在先，恶果的出现自然也就顺理成章了。
初回家乡我就遇上了一位颇有实力的追求者，当我就此事向他求助时，他给出的指示是利用对方，争取留在县城，以免分到下面的乡镇去。当然，他的出发点是担心我万一回不了省城，留在县城总比乡镇好。这正是他设身处地主动为我着想的厚道之处，但对于那个被利用人来说，这又是对于“厚道”的反讽了。
我唯他马首是瞻，开始与那个追求者虚以委蛇。当谎言越扯越多的时候，我发现自己也为这谎言所困，无力挣脱。事情开始朝着不受控的方向行进，到最后我不得不违心地选择和他分手。
从我这方面来说，千错万错都是无知的错。我那时年轻，心智未开，懵懵懂懂，混沌一片，连自己要什么都不知道，既没有取舍的智慧，更缺乏行动的能力，只知一味听他的，做不了命运的主。在面临取舍的时候，不知道合理决策；在遇到困难的时候，不会主动解决问题。
再从我们这份感情本身来说，我们的感情基础是不深厚不牢靠的。
我们的性格几乎完全相反：他深沉内向、踏实稳重、谨慎低调，我外向浮夸、好高骛远、鲁莽张扬。这样两个人，如果真成了夫妻，有可能是一对相得益彰的生活伴侣，但作为情侣来说，两人之间没有发自内心的欣赏和渴慕，情感粘合度不高，顺风顺水还好办，一遇外力，很容易分崩离析。
这么多年过去了，我早已从当年那个不谙世事的青涩少女成长为洞察一切的“千年妖精”，几十年情路坎坷，我早已铜墙铁壁，百毒不侵，只是当初那份恋爱失败的苦痛仍如陈年风湿，一遇阴天下雨，就沉渣泛起，隐隐作胀。
