情景复盘：

周六上午，和女儿在隔壁小区玩沙子。

12点回家的路上。经过池塘，她想在池塘角上洗铲子。

我一看池面有漂浮物，池水浑浊，很脏，就拉着她到前面池水干净点的岸边，只让她稍微玩了一下。此刻，我的情绪已经呼之欲出，暂时控制住了。

过了马路，来到游泳池对出的人行道上，她开始捡地上的树叶，把他们放到玩沙子的漏斗里，我慢慢前行，边走边提醒她：该回家了。她没有回应，依然自己玩。

我继续走，转过弯，离她约20米，透过树缝观察她：她蹲在地上，玩兴正浓。

我只好折回去，边走边叫：爸爸要生气了，该回家吃饭了。

她依然不动，挑战我的耐心。

前几天脚底长了个水泡，此时透过薄薄的鞋底，不断摩擦着水泥地，隐隐的疼痛不断给我的神经火上浇油。

我走上去，拿起玩具漏斗，转身就走。

迟疑了1，2秒，她才反映过来，我“抢”了她的玩伴。她开始哭起来，边哭边追着我。

我怒火中烧，失控！一下将玩具扔在地上。火焰越烧越高，朝着玩具就是一脚，“嘭”的一声，漏斗和底座一分为二，散落一地。

她的心在滴血，大哭，跑上去捡它们。

我回头看见铲子，还留在原地，转身去拿。

回头，想帮她把玩具漏斗装好，她以为我又抢她的，有点拒绝，但看我是想帮她转好，就给我。

我装好给她，手里拿着铲子就往前走，她哭着追，是想要铲子，我转身给她，径直前行。

她在后面边走边哭。

走到广场，我回头等她，拉着她的小手，她边走边嘟哝：我捡树叶把它擦干。

我为什么在女儿面前控制不住自己的情绪？

1 每个人的内心住着一个受伤的小孩

失控前，我听到内心的声音：凭什么我要容忍她，我自己都从来没有被这样接纳和允许啊。

内心的这个我，从小被父母这样对待，要求言听计从，不能拖拉，所以一旦我允许我的女儿这样，包容我的女儿这样，内心的他完全没法接受，他试图战胜我的理智，控制失控的大局。

于是，我需要接纳他，亲爱的，我看到了，听到了，感觉到了，我不会要求你，我会好好爱你，我愿意无条件接纳你，陪伴你。

2我真是个失败的爸爸

原来，这份较低的自我价值感，才是我如此没耐心的根源，而孩子的行为只是一个诱因而已。如果要试着理清其中的因果，大概是这个样子的一个循环：

爸爸的内在有一个对自己状态的不满（隐） -

引发爸爸的焦虑情绪、自我价值感变低、接纳度变低（隐）

孩子的某个言行触发爸爸的情绪，对孩子发泄不满（显）

爸爸发泄之后产生内疚（显）

印证、继续引发对自己的不满（隐）

当父母对自己不满意时，会把孩子的不当言行扩大化、绝对化，并把责任归结到自己身上。“我为什么把孩子教养成这样？我为什么总是这么糟糕？我为什么啥都做不好？”孩子的行为引发了父母内在的焦虑，加剧了父母对自己的不满。父母对孩子的“没耐心”，恰恰是对自己的没耐心。父母对孩子的“不接纳”，恰恰是对自己的不接纳。

3.我要一切尽在掌握

我能感受到有一股浮躁的气流在胸口涌动，它来势汹汹让我想要大喊大叫。而驱动着这份浮躁的，是一个很清晰的念头：“我要一切尽在掌握！我要掌控我的生活！我不能接受如此的混乱、失控和无序！我不能允许这样的情况发生！”

原来在我心里一直存在着很强烈的控制欲。失控对我来说是多么可怕的挑战啊。我为什么要掌控呢？因为我要完美、要安全、要遵守规则；我不要缺陷、不要危险、不要随心所欲。

我认为，家里的环境整洁干净是好的，而孩子所到之处却永远那么乱糟糟一团，这让我感觉到失控。

我认为，逛一个公园或一处景点，应该把值得看的地方都走遍，而孩子却可能被一处普通的小草坪吸引去全部注意力而不肯离去，这让我感觉失控。

我认为，病从口入，饮食洁净讲究卫生很重要，而孩子却喜欢从地上捡东西吃，或者抓起什么就往嘴里放，这让我感觉失控。

我认为，有效率的做事情，在单位时间里安排尽量多的活动是好的，而孩子却拖沓随性，喜欢的游戏可以一直重复的去做，这让我感觉失控。

我认为，对人应该有礼貌，而孩子却不肯在我的引导下与长辈礼貌的打招呼，这让我感觉失控。

我认为，把时间和精力花在“有意义”的事情上是对的，而孩子永远把我拖入无止境的清洗、打扫、整理之中，这让我感觉失控。

看啊，我的内心有多少规则，有多少好的、对的标准，有多少“应该”、“不应该”。这个世界在我眼里，并不真实，我只是看到了我想看的部分，我只是按照我的规则在生活着。我一边禁锢着自己，一边享受着所谓的“控制感”：看哪，一切尽在我的掌握（其实是我被那些规则掌控着）。

而孩子来到这个世界时，并没有规则和界限。他感受世界的很多方式，都是在挑战我的规则。被挑战所造成的失控让我抓狂，所以我试图把自己的规则灌输给他，我积极的想要把他尽快纳入“我们”的行列：来吧，孩子，我们一起来掌控这个世界！而他不断的以他的方式告诉我：爸爸，自由比掌控更有趣，等待比驱赶更有趣，漫无目的的闲逛比带着攻略赶路更有趣，真实比规则更有趣。爸爸，放开怀抱比紧紧抱住，让你拥有得更多。

认清了对孩子没耐心的根源，我会时刻反省自己，不等于说从此我是一个永不生气的完美的爸爸。

亚里士多德在 伦理学中说，任何人都会生气，这很简单。但选择正确的对象，选择正确的程度，选择正确的时间，选择正确的目的，选择正确的方式，这却不简单。

父母是孩子的一面镜子，在成长过程中，不管你愿不愿意，他们都会模仿父母的言行。

我要感谢孩子，没有他的挑战，我甚至都没意识到自己被这么多“规则”约束着，在“控制感”的驱使下活得那么局促和狭窄。看来，我该放松点，允许自己在孩子的带领下松松绑、透透气。摘下有色眼镜，看看这个世界本来的面目。