关系中的自我：从个体视角到关系视角
- 关系中自我的四个层次：
1. 人无时无刻不在关系中；
2. 在不同关系中，自我是不同的；
3. 决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性；
4. 从关系的视角出发，我们思考问题的维度会发生重大转化。
- 从关系的视角，能拓展改变的空间。
关系中的角色：解锁更多自我可能
- 调整角色的三个方法：
1. 在回应前，先想对方把我们放到什么样的位置和角色上，我们是否接受这个位置和角色？
2. 如果我们和别人相处时感到一些不舒服，就要思考，是不是我们自己的位置和角色有问题；
3. 如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而是要像我们期待他的样子那样对他，前提要真诚的相信这个人有值得期待的一面。
关系的语言：人际关系的密码
- 关系的语言，是对人不对事。如果关系好了，什么事都可以谈；
- 如何解决角色期待上的矛盾：
直面关系、讨论关系；
从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话；
在讨论事情前，要先思考怎样才能在角色上达成共识。
关系的互补：系统如何塑造你我
- 三种不健康的互补关系（通过固定角色抹杀人更多的可能性）：
1. 在家里或团队里，变得特别能干，而另一些人会变得特别不能干；
2. 系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡；
3. 角色错乱，系统中的某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色上，常发生于家庭成员间。
不安全依恋：爱为何会变成牢笼
- 不安全依恋对自我发展的影响：
1. 如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据太多注意力，我们就很难有好奇心探索世界，也很难发展出技能；
2. 如果因为不安全感而习惯观察别人的情绪，就容易对别人反应敏感，无论是家人还是同事；
3. 不安全的依恋会让我们和母亲关系变得更加紧密，从而很难发展自我，缺少自我的成长空间。
关系的三角化：痛苦的“夹心人”
- 三角关系中，当一个人一直是另外两个人的解决矛盾的工具时，这个人就被三角化了；
- 三角化会带来的问题：
1. 容易让我们产生防御性的隔离，对自己的无奈保护，让三个人都陷入孤独；
2. 扭曲我们的情感，无法自由地表达自己的感情；
3. 让我们感到内疚和自责，觉得都是自己的错，是自己没做好。
都是你的错：我们为何会互相指责
- 思维源头：个体视角导致因果思维，因果思维引发对错思维，从而产生冲突；
- 用关系思维看待责任问题：
1. 关系里人的行为相互塑造，没有明确的英国，也没明确的对错；
2. 把注意力放回自己身上，做自己的事，承担起自己在关系中应承担的责任。
都是我的错：我们为何会自责
- 思维根源：被三角化的人容易产生的一种典型心理，把别人的矛盾变成自己的问题；
- 人与人需要保持边界，警惕好心突破边界，最终损害彼此的关系。
关系的纠缠：亲密关系如何伤害人
- 关系纠缠的两个特点：
所有纠缠都包含相互加强的循环；
所有纠缠都有形式上的对称。
- 纠缠的本质：不愿意承认对方跟我们有差异，不愿就此放手；拼命想改造对方。
- 摆脱纠缠的伤害：原谅，不是给对方宽恕，而是给自己空间摆脱纠缠，发展自己。
课题分离：如何解决关系问题
- 用课题分离的思路来解决三种典型问题：
很多人不知道怎么表达自己的需要；
很多人不知道该怎么拒绝别人；
很多人因为害怕失败而不敢尝试。
自我发展的三个阶段：如何变得更成熟
- 自我中心阶段：觉得世界和他人围绕着我来运转的，别人对我们好是理所应当；
- 他人阶段：逐渐意识到和他人的差异，并把差异理解为冲突；
标志一：让他人决定我们的行为：顺从或反抗；
标志二：难以容忍差异
- 独立阶段：在一定程度上分清自己和别人的课题，理解他人，尊重自己。
新关系：关系是如何进化的
- 独立意味着孤独：独立在心理上才真正断乳，失去了抱怨的理由和资格；
- 独立不会加剧人与人的隔离：独立会让人之间的支持、帮助回归本心，出于本能的爱和同情；
- 分离不是人际关系的终点，自发自愿的选择才是，没有任何关系是绝对的。
- 关系让我们迷失，也让我们找回自己。只有放下关系的纠缠，才知道自己真相想要的是什么。
