大概所有的父母子女分别的时候，父母都会说:“乖，等我回来的时候给你买好多好多糖糖和好吃的。”而小孩，则会连连点头。
曾经，我是那个小孩。记得每次父母要远行，走之前都会给我很多好吃的，而每次他们回家，我进门都会看到一桌子糖果。而那两个时候，我的内心都格外平静。
有一次，大概是学前班，我记得那是一个雨天。上课的我看到妈妈在教室外探头探脑地张望，不一会儿老师出去了，再过一会儿老师叫我出去了。妈妈含着泪给我一盒巧克力，然后她走了。
我没有哭，我想着，咦，妈妈怎么把吃的给我送学校来了。
也有一次，放学回家，那时候老家还是一个大院子，几家人一墙之隔地住在一堆。隔老远听见家里闹哄哄的，进屋一看，隔壁家小孩都围坐在我家火炉边，火炉上是一大盘糖果。
爸妈笑呵呵地说:“言言，你再晚点回家可没糖果吃了。”我放下书包，走到爸妈身边的空椅子上坐下，也挑选了一颗糖果吃起来。
其实对于当时的我，那糖果可有可无，即使听到差点吃不到糖果，也并不感到悲伤。晚上他们整理行李，又拿出很多糖果、玩具、新衣服给我。
童年时候，我备受院里小孩的羡慕，因为那些新奇的玩具、可爱的娃娃、好看的新衣服。每次拆开大大的包裹，都有一群孩子围着看。
那时候并不会想太多。我只知道，我爸妈在外是常态，他们会时不时寄东西回来。同时，爸妈和爷爷一遍一遍教导我要做个懂事的孩子，他们也一直以此为荣。
所以，从我记事起，就十分独立。一大早起来把屋子扫干净；自己学着编头发，有时可能用上一个小时；放学回家跟大哥哥大姐姐上山打柴火；像所有的农村孩子一样吃苦耐劳，并习以为常。
难得的是，学习成绩居然还不错。和父母共同学习的记忆，还停留在爸爸教我写名字那天晚上，我猜大概都快写到凌晨了还是不会写，爸爸很生气，我一直哭还要一边写。
小时候我是出了名的爱哭鬼。任何一点不快都可能导致我“砰”地关上门哭一下午，声势浩大，远近闻名。没有人告诉我负面情绪要怎么消化，他们只告诉我，别哭，你好懂事的。
我的懂事体现在别人问我“爸妈走了，你想不想他们”的时候，我会说:“想也没用。”他们都欣慰地笑了，说我让人很放心。
这种状态持续了十余年，我的成长自由发挥，竟然成了邻居口中“别人家的孩子”。
我会对爸妈有怨恨吗？我可以推心置腹地说，我爱他们。如果说从前这种爱停留在感念他们的辛苦奔波上，而现在，当我自己当了妈妈，简直要为此落泪了。
现在我是那个说“等妈妈回来的时候，就给你买好多好多好吃的，有巧克力，有玩具，有滑板车，你想买什么就买什么。”
而我的宝宝，在我说出“等妈妈回来的时候”这几个字时，就已经抢着说了“好！”，他会睁着大大的眼睛望着我。如果我非要问他还想要什么，他讲:“还要西红柿，青菜，饼干”等等，都是平时我带他去超市买的最平常的东西。
那时候我才明白，我买什么他觉得并不重要，他要的只是妈妈回来。
两岁半的宝宝已经开始明白事理，每每走之前我和他的爷爷都会做大量铺垫，让他知道妈妈即将去上班，让他的情绪有个缓冲的过程。
我们教导他，“不哭，你最懂事了。”多么熟悉的场景，而他也从来不负众望。每次分开都跟我拥抱说再见，看见我下了车，他瘪着嘴愣是没让自己哇的一声哭出来。
而我，每次转身后都已经泪流满面。
“乖。等我回来的时候给你买好多好多糖糖。”这句话不是给孩子的安慰剂，而是父母给自己的安慰。给自己一个理由，分别是为了更好的相逢，并让孩子在这种分别中有甜甜的盼头。
父母画下的大饼孩子跑个几圈就忘了，而离别的事实和之前共处的时光却烙印在心里。
归根结底，哪个孩子会没有糖吃呢，会哭的孩子就更有糖吃。他们只是用本真的童心去相信最爱的父母，用最单纯的善良去保护父母不得已而离去的苦衷。
没有比陪伴更好的礼物了。
下一步，我准备跟老公商量，不是商量回去的时候带什么糖，而是商量具体落实把宝宝接到我们身边。
