文/学乃身之宝

1.

我们每个人都在期待浪漫爱情，也渴望拥有一段美好的爱情，但是，这种“期待”和“渴望”是内心的不满足和匮乏感的体现。也就是说，只有我们需要的爱情得到满足后，心里才会更加安全、更为圆满。

其实，这表明，我们的大脑告诉我们，现在的自己是不安全和不圆满的，即我们体内存在对立面的美善。

真正的爱情是没有对立面的。

因此，我们期待的浪漫爱情不是真爱。

2.

当我们坠入爱河，或热恋时，我们会认为，这就是我们的期待和渴望的浪漫爱情，但是，这种表面看起来完美爱情一定会随着争论、冲突、意外，以及不满等频繁发生而受挫。因为，一段关系中，随着相处时间的推移，一定会出现问题。

热恋激情后，我们更多的是需要面对柴米油盐的现实生活。这时，我们看到的彼此，优点在慢慢变少，缺点越来越多。一方指责另一方不是那么温柔体贴了，另一方在抱怨“你怎么变成这样了，又懒又馋”；一方在怀疑自己嫁错人了，怎么家务事都是自己在做，说好的共同分担怎么不见了，另一方在想象自己是不是娶了个唐僧，怎么那么爱唠叨，没完没了。

这样的抱怨在增多，争吵在增多，感情在变淡，曾经的浪漫爱情输给了现实的生活。

3.

从深层的心理角度，我们看到，这种爱情关系，是我们的大脑给出的判断。对方不再是以前自己认为的那个人—本来的温柔变成了唠叨，而另一方本来的体贴变成了骗人的谎话。也就是说，这种爱，是有条件的，它需要对方“一定”要如何，我“才能”如何，即你还是原来的温柔和体贴，我才能一直爱你。

这种有条件的爱情，我们无法感受到真爱。因为你认为的那个人不是真实的我，我就是既温柔又会唠叨，既体贴也会说话不算数。人无完人，人会改变。

很多人之所以没有获得真爱，就是因为他们太相信自己的大脑了，认为人应该是完美的，你就应该是我“认为”的那样。这也是为什么很多女人或男人在婚后，看到真实的彼此，而无法接受导致离婚的原因。

比如，在恋爱时，男的说自己不会抽烟，或可以为了对方戒烟，女的信以为真。结婚后，男的又开始抽烟，说自己戒不了，女的受不了自己被骗，整天那这个事儿说事儿，最后吵得不可开交，离婚收场。

4.

我们孜孜不倦地寻求浪漫爱情，是因为我们想从深层的恐惧、需求、匮乏和不圆满中解放出来。

在生理方面，我们追求的圆满代表着男人和女人的结合，而我们只能是其中之一，因此，对于圆满的追求和渴望，我们需要浪漫爱情。

在心理层面，我们寻找自我感，这是头脑中那个自恋性“小我”一直在思考的问题。当世界中出现一个中心—我们爱的人，我们就不再孤单寂寞冷，而是我们有所爱，自我感被找到。这时的爱情是如此浪漫和美好。

但是，这种浪漫爱情不是真爱，因为真爱没有对立面，不是依靠外在的“他”来满足自我感的。一旦我们爱的人无法满足我们的自我感，问题就会再次出现。

就像前面说的，本来说自己不抽烟的人，也就是那个曾经满足我们自我感的人，一旦无法满足了，我们就会痛苦，出现新的问题。

因此，真爱不是依靠外在的东西，而是来自于我们自身的内在。

5.

真正的爱，需要修炼，从自己开始，谁先“意识”觉醒，谁先开始。

首先，停止批判自己，然后，停止批判你的伴侣—真爱需要接纳

爱情最伟大的催化剂就是完全接纳你伴侣的一切，而不是去批判或以任何方式去改变他或她。—《当下的力量》

学会在不责备对方的情况下表达我们的感受，学会一种开放的、非防御性的方式倾听对方说话。

亲密关系中，我们太容易出现“想当然”，“自认为”的想法和做法，这都是因为彼此不愿放下批判和缺少真正倾听，接受对方的真实，倾听对方的心声，真爱自然呈现。

其次，学会在爱情关系中修行—真爱是无条件的

每一个危机不仅代表着危险，也蕴藏着机会。如果亲密关系不和谐，可能因为一次吵架，反倒重归于好。这也是吵架对婚姻有利的一面，因为通过吵架，我们可以更好地了解彼此，知道彼此的真实想法。

再次，保持对“当下”这一刻的觉知，这样我们就会为爱的存在创造一个明净的空间，同时让所有的事情和所有人保持其本来面目—真爱是没有对立面

当我们都能关注在当下的那一刻，婚姻生活自然是轻松愉悦的。感受吃饭“那一刻”，体会交流“那一刻”，接受孩子不听话“那一刻”。

最后，全面接受当下，并安在这里，此时此刻，感到自在，就是爱—真爱源自我们自己

那时，我们不会因为独自一人感到不安时，而去寻找一种爱情关系来掩盖，也不会批判自己，更不会为自己感到骄傲和遗憾，亦或是爱和恨自己，因为“我”就是“我自己”，没有思维创造的二元关系，也没有思维带来的问题和冲突。

真正的爱，不在我们身外，而在我们之内。我们永远不会失去它，它也不会离开我们。

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