一、年后要送儿子去上幼儿园吗？
最近在思考年后是不是要送儿子上幼儿园的事情，今天一早就在知乎搜索资料，搜一圈下来，上与不上各有利弊，依然要自己去权衡。
我为什么想要把孩子送去幼儿园？其实是我自己想要有更多的时间，这几年带孩子带疲惫了，我想要更多的时间来做我自己想做的事情，我还想自己赚钱，提高自己的生活品质。
我换个角度从儿子成长需求的角度来考虑这个问题，这个答案又变了，我应该让他九月再入学。
二、今天打了人生中第一个110
下午带儿子在小广场玩耍的时候，叔叔发来消息，陪他追忆他的青春年华，聊起了他多年前的女朋友， 我的思绪也陷入其中。一转眼的时间，儿子脱离了我的视线。我检索了整个小广场都没有看到他的声音，我心急如焚，不知道该怎么办。旁边的人指引我，让我到旁边马路找找。两条路，向左还是右，我慌得很，打开手机，拨通了110。
110的接线员问我在哪里，孩子几岁，穿什么衣服等问题，就在我回答他的时候，我看到了儿子。我也不记得我是如何对110接线员表示抱歉的，我只记得我来到儿子旁边，听到儿子说：“我躲在大树后面躲猫猫。”我又好气又好笑，说：“妈妈跟你说过了，我们在家里玩躲猫猫，在外面不可以。”
虚惊一场，也让我深刻体会到“儿子走丢”的惊慌和焦虑，同时，我也要告诫自己，以后看孩子的时候，一定不能让儿子离开我的视线。
三、触碰到了内在伤痛
睡前，皮蛋先生再次抱怨我给儿子买的衣服不合身，品质次，我一听到就气不打一处来，我说：“怎么就很次了，那一套不合身？”。皮蛋先生说着儿子昨天穿的那套英伦风棉质单衣。我很生气，是因为我感觉自己不被理解，并且被误解。
我辩解了，我给儿子买衣服，从未刻意买大码的衣服，由于厂家衣服尺码偏差，可能会出现买得偏大或偏小。但是，这并不是问题的关键，关键是明明买了一套偏小的衣服，皮蛋先生认为合身，明明是正合适的衣服（宽松款），他说偏大。
皮蛋先生从未在养育孩子的问题上花过心思，却一而再再而三的否认我对孩子的养育，从养育理念到养育方法，再到养育结果，各种毛病都挑齐了。
最后，皮蛋先生又用了他常用的一套暴力语言——比较。那我看别人家孩子怎么穿那么好看？那你妈给孩子买的衣服就挺好的。我听到这套言论，我更是受不了。此刻，发泄情绪的感觉很好，让我忘记了自己的初衷。
我有情绪，是因为皮蛋先生触碰到了我的内在伤痛——童年未被满足的认同感。发泄情绪，不过是为了保护自己的内在伤痛，避免自己免于心碎。我应该去面对自己的伤痛，我需要告诉自己，我已经不需要通过别人的认同来认同自己了，我自己知道自己在做什么，我自己就可以认同自己。
四、皮蛋先生说他依旧是想和我过下去
晚上，皮蛋先生试图说服我生二胎，我静静地听着。我清楚地知道自己，我从来就不是不愿意生二胎，我只是不愿意再过这几年过的生活。这几年过得很孤单，经济上没收入，精神上不被理解，身体严重走形。最重要的是，在和皮蛋先生的相处中，早就感觉不到丝毫的温暖。面对摇摇欲坠的婚姻，我还有勇气去克服万难去生二胎吗？我真的没有。
皮蛋先生说完他的理由之后，我问他：“那你还是想和我过下去的？”。听到我这么问，皮蛋先生略有吃惊：“什么？”我重复了一遍问题，他说：“当然是想和你过下去的啊，不然跟你说什么二胎。”
我也趁此表明心迹，我也很喜欢孩子，很希望为孩子在这个时间上留个至亲的人。这两年，我感觉你早就不想和我过了，那我还生什么二胎。
皮蛋先生本身并不坏，也是由于内在小孩作祟，控制不住自己去做伤害我的事情，说伤害我的话。因为他已经习惯了这种行为方式，所以，他不会认为有什么不妥，更不会理解我的被伤害。
内在小孩，我多次和皮蛋先生提起，在他的世界观里是不存在内在小孩的，也许将来他哪一天顿悟了，就重生了吧。
