文丨南  栖   

正文共1489 字   

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一.

第二年的立春已经过去，又何必在乎去年寒冬的故事了呢，我们终将与旧事和解。

最近很火的综艺《半熟恋人》，罗拉是让我最感同身受的女孩子了吧。我就同她一样并没有人喜欢，不过她的结局比我好。

我是个十足的搞笑女，所有人都可能会情绪低落，只有我永远像个小太阳一样快乐，那时的我觉得自己不会和别人一样，因为一个男人打乱自己的生活，可是我也是个女生呀，我也渴望被爱。

于是面对着自己的想象，仿佛一切都是顺利的。可当自己真正的喜欢一个人时，自己确实如此的卑微。是呀，从未想过爱你是我卑微的开始。

可能深夜是怀念一个人的开始吧。

讲真的，我不理解自己为什么会断断续续喜欢一个人，明明自己一开始是不会喜欢他的，但还是喜欢上他了。

那应该是我喜欢他的温柔，他总是说话慢慢的，我要是坐着和他说话，他总会弯下腰去听，这应该就是这个男孩骨子里的教养。他也总是能发现你的小情绪，在你最不开心的时候，他会问你怎么了。

说什么呢，就是这样的男孩超酷。而我呢是一个特别有脾气的人，我很喜欢这种温柔。

二.

我也明白自己胖的要死，还搞笑的不行，脾气还差，就是那种没人要的女孩，可是就是这样我也是向往自己的爱，向往自己的男孩子，我觉得他符合我对男朋友的幻想，于是我就一点点的爱上了他，看看他，看看他，不知不觉的就更爱了。

即使这样，我也不敢真正的爱，我怕，我很怕，我怕他把我的爱当笑话。

每天的深夜我都为自己难过。

我也是个普通人我也会希望得到爱，我身边总是有的人会说，无爱一身轻，可是我是个俗人，我渴望被爱。

我自己一个人这么长时间太洒脱了，说真的我没有一个可以分享我喜怒哀乐的人，我可以在他面前当做一个小孩，我可在他面前卸下我所有的防备，卸下我所有的坚强。

而现在的我却感受的是躺在一张空阔的大床上内心的空，我没有可惦念的人，即使我有可惦念的人，他也不会惦念我，我们只是彼此的过客，我在他面前总就是那角落里最不起眼的书。我爱你，你不知道，自然也不会记得我。

我也是可有可无，不会被你去想念的人。

其实你并不重要，可能你在他那里会被需要，我永远都是拿真心去换 ，可并不是所有的真心都能换回来真心，我可能更像他的玩伴，在他那里不重要。

三.

每天都会和你聊一些若有若无的东西，不过是想多和你聊一会而已，因为就仿佛你在我身边，我会永远第一个回你的信息，而你却连我的新年祝福都是在两天以后回复的，那一刻我也就不想在挣扎了，这一场若有若无的爱压得我太累了。

其实你在我这里不用不好意思。

你之前总是每天向我要作业，我总是把我的最好的笔记借给你，每天如此。我从不感到疲倦，因为每天可以借此和你多聊一会会天，而对于其他人我，每天就是烦烦烦。这一切你说因为什么？

曾经看过关于一个星座的话，大概是这么说的，水瓶座遇到自己喜欢的人就会主动。

是啊，我过于主动，但我又不想被发现我的小心思，爱啊，真的好奇怪呀。

还有就是对于水瓶座来说回忆太致命，对呀，每每心情不好的时候总会想起你，想起你的温柔，可能是我仅体会过的温柔。

有那么一瞬间，我真恨自己是水瓶座，是个表面心冷内心柔弱的女生，我也总是想往前走，可是这个世界对我来说太残忍，前路没有万分光，只有我一个人面对着陡峭的悬崖，不过时间会冲刷一切。

我们总将于过去的自己和解。

记得他那是说我已经不再是我了，而是一道光。

时至今日，我内心那道光才慢慢有了亮，我爱你，我带着你美好的愿，继续走下去，努力成为我自己的光，我爱你，你不必知道，就当做我们相爱过吧。

人啊，最不应该的就是频频回头。