好几天前，有读者给我留言，期待我能写一篇关于“早恋”的文章。我不是很有头绪，所以迟迟没有落笔。
单纯就“早恋”而言，对孩子而言不算太公平。大学之前，不让谈，担心孩子早恋甚至把恋爱蓄意描绘成或肮脏或邪恶的一件事。上了大学，生怕孩子将来找不到对象（尤其近些年看到不少大龄女青年剩着）又鼓励甚至催促。二者之间有悖逻辑，恋不恋爱不是开关水龙头，一开就有一关就停。那些刻意将水龙头关得太紧的父母，往往发现想要水龙头打开的时候打不开。
如果你去看看一些大龄剩女，有些剩女剩的背后意味深长。女儿找一个对象父母就能挑出不少毛病来，再找一个还是如此，女儿急了就会说：“我怎么找，你们都不满意，我嫁不出去怎么办？”母亲随口一句：“嫁不出去我养着！”一句话道破天机，女儿的独立、分离、出嫁，意味着父母不再被需要，人格不成熟的父母有意无意在阻碍子女的分离和独立。
孩子分离和独立最为直观的是外出求学，时空距离的隔绝就能让一些父母崩溃。所以，每年九月，有些大学生克服不了想家的苦，远方的父母同样有些魂不守舍。其次，女儿的出嫁儿子的分家构成了更为明显的分离，所以有些地方民俗有“哭嫁”一说，本为喜事，何来“哭”？伤别离。同理，婆媳之争争的是儿子或老公，婆婆的不撒手，害怕的是不再被需要。
上述一些现象都涉及俄狄浦斯期的冲突，俄狄浦斯期最主要的冲突就是对成功（分离和独立）的渴望以及害怕成功后的惩罚。这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从父母生命中分离出去。孩子成绩不好，不谈恋爱，那是对家极度的忠诚（可能来之于父母绝对的控制），不离不弃。懂得放手的父母，孩子才能远走高飞。
从俄狄浦斯期的三角关系来看，孩子与母亲经历共生到分离个体化的过程，在俄狄浦斯期（3-6岁）孩子进入两性和婚姻的敏感期，有心的爸妈或许会注意到，男孩（女孩）有可能会说：“我要和妈妈（爸爸）结婚”。大家不要过敏反应，其实背后是一种美好的遐想，因为有亲密的关系，才让孩子有如此想象。孩子爱妈妈，终归会觉察这是不可以，于是孩子会进入一个认同阶段，孩子认为只有和爸爸那样才能找到像妈妈那样的女人。这是一个必须经历的阶段。如果男孩不认同父亲，女孩不认同母亲，或许将来会让孩子出现性别角色认同混乱。
到了青春期，孩子的叛逆是从认同走向超越的阶段，弗洛伊德说的阉割就是父亲对儿子的打压，阻碍男孩的分离、独立和超越。所以，父子冲突中，父亲太强，总是碾压孩子的话，孩子往往活得不如父亲好，父亲反而讥笑孩子窝囊。殊不知，孩子的窝囊是关系促成的。
父母是什么比父母做什么更重要，也就是父母具有怎样的人格比父母做了什么更重要。如果父母人格成熟健康，即便偶尔父母做得不对那也无伤大雅。所以，一个人格成熟的父母能够包容孩子抗争和独立。不够成熟的父母狭隘到认为这是对父母的冒犯，于是使劲打压，此番冲突，如果父亲赢了，有可能输掉的是孩子的未来。或许从这个角度，可以解释为什么那些胆子大、调皮捣蛋的孩子出息的不少。而一些温顺听话的孩子大了了了。
回到文章开头，孩子早恋不是用来“预防”的而是用来“引导”的。堵住或堵不住，结果都不见得好。教会孩子与异性交往，真要青春萌动来了，让他知道“爱”背后的责任和边界才是最好的。“精神健康的人，总是努力的工作及爱人，只要能做到这两件事，其它的事就没有什么困难。”因为爱背后有责任，我们才努力学习和工作。如果不被这个世界需要，学习和工作的意义又在哪儿呢？
有些人失去孩子之后，心灰意冷，打不起精神做任何事。爱不在，活着就像行尸走肉。你可能会说，也有一些人一个人过得逍遥自在的。如何解释？至少说明，TA在爱自己！
刘启辉，青岛理工大学社会工作系副教授，已出版畅销书《学习好其实并不难》《其实你不懂孩子》。
