满意度：7分

需要改善的地方：扣掉的分主要要刷手机上，内蒙回来后，用刷手机来逃避身体带来的不舒服的感受，发现不舒服也并没有缓解，反而头脑更混乱了。

小组共修觉察：本周小组共修是盛方教练建依，在这个过程中自己也有很多照见的地方，被教练这一块，建依的问题我也有，跟着他一起被教练，感觉自己也被教练了一遍，虽没有太多内在伤痛被勾起来，但是感受到，在同样的模式下，自己的选择是多么的局限，通过放低姿态去迎合别人换取那么一丁点存在感，其实真相是一丁点存在感也没换到，心是慌的也是虚的，但在那样的情况下，只能那样去防御，看不到更多更大的可能性，是紧缩的状态，感受到模式里的路太窄而且的确是亏本，亏的不行，搭了自己也并没有换来自己想要的防御，的确就是一头大象被一条细链子给锁住了，这条路是真不想走了，被教练中还有一个点，大致是，月馨姐问建依，用这样的模式去迎合去换取是为了掩盖什么？为了掩盖自己其实并没有真正的能力，而是在玩模式，用模式去换取自己想要的位置，并非实力，这点也挺触动到我的，回顾我自己，我的模式在生活和工作中非常好用，常常觉得自己不用做什么就可以拿到些成果，或者是，同样的结果，也许别人要付出很多很多努力才能拿到，而我就是用我的模式整合等等很方便的就拿到了，其实自己并没有真正的能力，我的感受是，如果这个点不去破的话我依旧会被模式傍身，因为模式好用舍不得放弃模式，那自然模式也会反噬于我，我觉得这是关于独立很重要的一步。

教练这部分的觉察：建依在说的时候，我也把自己代入盛方的角色感受，听着听着我发现自己太容易掉到教练的角色里忘记自己的位置，从而只把注意力放在自己的角色里，忘了去感受被教练者，底层还是基于恐惧，首先，我觉得一群人观看，这是个任务，我有压力，怕自己不行，这个本身就跑偏了，第二太容易受环境影响了，一群人看着，浑身发毛，就很想去拿结果，把这个教练过程看似圆满的完成（蒙混），其实也是掩盖自己能力层面的不足，心虚，下面准备找人教练一下，从中再去感受。

亲子关系：由于意外怀孕，这个过程也经历了很多挣扎，最终决定接纳这个生命（目前还没完全接纳），有几天，突然就很难受、很悲伤，觉得自己对不起儿子，我是多么的爱我儿子，现在我要有另一个孩子了，我不能和他两个人了，我对不起他，光想想就能哭……有天晚上哄完儿子入睡后，看着他躺在床上趴睡的样子，恍惚间，我看到的不是他，是我自己趴睡在那里……当下，感觉自己的头就像被敲了一棒，懵了，突然就明白我是怎么和我儿子共生的了，我带了他那么多年，其实我带的不是他，我也并没有把他当作他，我是把他当作了我自己在养，原来一直都是投射，我那些没有被满足的伤痛通通投射在他的身上，还自我感动式的满足，小我还美其名曰，都是为了你（儿子），其实呢，都是为了我自己，我为什么那么难过，因为我也缺失，妈妈生下了我之后有了妹妹就把我送走了，我一直觉得在父母那边我是没有得到的（不愿意面对的伤痛），我觉得我要有孩子，我一定不会把他给别人带，哪怕是爷爷奶奶都不行，我要给他全部的爱，所以我现在不能接受我有另外一个孩子，这样我觉得给我的爱就不完整了，原来是我在一直喂养我的缺失，儿子只是满足我这部分的工具，事实的真相是儿子知道即将拥有小妹妹/小弟弟开心的不行，看到这些后，感觉像卸了一层很厚的包袱，对界限这个词有了新的理解，之前的界限是来自于头脑，现在好像哗的一下清晰了，但是心挺痛的，分离的痛，再去面对孩子的时候，发现是自己一直介入的太多，包括这次内蒙之行，我觉得我一定要陪他去哪怕我身体很不舒服，如果这么远的旅程我不陪他去，可能我未来两年都没法陪他远途了，我要抓住机会……还好，过程中也看到了自己这一点，这次的旅程，因为身体太难受，我也只能在我自己这里，不再孩子那里，也不在别人那里，但也没觉得和孩子疏远，发现了他很多值得赞赏的地方，自己身体状态好的时候，在车里欣赏沿途的风景，听着歌，看到了宽广和辽阔，感觉自己的心也打开了、变宽了，可以容纳很多很多东西，非常治愈，共修的时候，和小组表达了和孩子要面对分离这个功课的感受，月馨姐说了一对一和孩子的纠缠，给的建议是孩子能做的尽量都还给他，不然后面有了老二，和老大纠缠、老二又要照顾他两也会纠缠，听了这些，我感觉更落地的知道自己该如何面对了，很难想象无觉知状态下，这些会是怎样的纠缠，虽然分离很痛，但这是要走的路，而且也在体验着分离不代表爱减少或者离开，分离是把自己还给自己，把别人还给别人，踏上独立的道路，为自己的伤痛等所有负责。