真的很痛苦，生在这样的思想观念落后的家庭，不知道自己要用几辈子来治愈自己的人生。

因为母亲没有文化，特别善良，但是又是封建社会思想，爱丈夫爱子女，可是因为父母包办婚姻，父亲和母亲的感情特别差，尤其是我小的时候，爷奶和父亲就经常讲母亲的坏话，讲外婆家的坏话，教唆我们和外婆家亲戚对立，奶奶甚至嚣张到直接在婶婶姑姑们面前直接骂我的母亲憨厚老实不会持家，在他们眼里，善良和诚信待人就是不会持家，并且一点都不懂感恩，母亲大冬天早上5点起床去打零工，晚上摸着黑还要扛一捆柴回来，全家没有一个人关心她的安危，屈屈几百块钱给二老买了新年衣服，却还说不会挑衣服；还记得高中一年冬天，母亲生了很严重的病，还是托人给外婆传话，外婆给我们打电话我才知道病得都不能扶着摩托了都不送去医院，就是怕去医院花钱；大姑一家去打工，留下三个表妹都在我家生活读书到初中，但是奶奶一直和别人说我母亲不把孩子当作亲生的对待，几乎一家人争吵的来源就是这几个妹妹，怎么做都不合奶奶的心，我甚至怀疑他们不是我的爷爷奶奶，因为他们没有对我和哥哥笑过，还说我妈身体差连带着我们身体不好天天生病花钱……真的不知道母亲为什么受了这么多委屈还不离开这个家。

从小到大，这个家就没有一天停止争吵过，不是父亲的吼骂声，爷爷喝醉酒吵闹声，奶奶指责母亲的声音，母亲哭泣的声音，再到后来母亲回嘴，几乎打架的声音。

因为和母亲相处不愉快，从小到大父亲也对哥哥态度很差，对我倒是还可以，但是也很古板，一直压迫哥哥刚刚毕业，家里穷，要挣钱，不能结婚，导致哥哥错过了一段姻缘，在这样的坏境下，哥哥大学毕业后因为精神压力太大患上了精神疾病，非常自闭，从小到大都很温和的哥哥突然性情大变，动不动发脾气，甚至对家人充满了敌意，一直想要轻生，我也很心痛，父亲才开始关注到自己的孩子，我们带着哥哥四处求医住院，终于情绪稳定了一点，因为我还在上大学，积蓄不够，只能回家吃药静养。让我爆发的就是我们省吃俭用买了一点排骨炖汤，本来家里穷就不够吃，就只是留着给哥哥一个人吃，然后奶奶还叫几个妹妹来吃，妹妹们也不知情一下子喝完了，我就和她们说这是给表哥做的汤，以后别喝了，过两年表姐毕业后挣钱我们就有肉吃了，妹妹们也很懂事，结果不知道奶奶怎么就传到大姑那里就变成我们全家吃肉不给妹妹们吃了，姑姑拐弯抹角又指责我母亲，以前家里多半还是听父亲的，我们没有发言权，但是哥哥生病后父亲也变得不爱说话了，那一次我就彻底和大姑家闹翻了，我真的说了很多年的心声，要是他们不让妹妹寄宿在我们家，我们也会是幸福的六口之家，少了误解和吵架，多了包容，我也骂奶奶总是挑拨离间我们和几个妹妹的关系，让亲人越走越远，嫌隙越来越多，大姑和我一样的身份，我每次都是欢迎大姑回家，从来没有当过外人，因为我知道自己也会回娘家，也希望娘家欢迎自己，可是却越来越让我失望。大姑虽然对我母亲嚣张，但是还是对带孩子去打工很花钱而妥协向我父亲说各种好话，我早就识破他们的手段，一边说我们对待孩子不好，一边又没有能力带在身边，但是我已经做好决定了，大不了撕破脸，老死不相往来。开始父亲还准备和我说说好话，我就问他：做丈夫，你是个彻底失败案例也就算了，做哥哥的父亲你失职了二十六年还不够嘛？做我的父亲失职二十二年还不够吗？我们凭什么要和别人分享父爱，我们不是圣母，这不是演电视剧，寄人篱下的苦情剧就分走了我爷爷奶奶和父亲的爱和关心嘛？凭什么，他们可怜，被你们忽视的我们难道就不可怜嘛？讲点道理，别谁弱谁有理，况且我们也是贫困家庭，我考了全年级第二名读高中第一季的学费都是哥哥去打暑假工挣的钱，你自己不觉得自己很失职嘛，自己的责任都担不好还要做老好人……

我不知道哪里来的勇气，一下子把这些东西都说了出来，其实妈妈一直都说要忍，可是已经忍无可忍无需再忍了。就这样，妹妹们回到自己的家里，我们也回归正常，虽然偶然有争吵，但是都是因为别人，而不是相互指责了。

今年春节是毕业后工作的第一个春节，放假十天，母亲就叮嘱了八天要谈离家近点的男朋友，剩下两天是来回路上！母亲不知道的是，我早就对感情的事产生了恐惧，避之不及，但是我还是会问：为什么你受尽委屈，还要我重蹈覆辙呢？

说着说着就哭了，感觉回想起这些伤心的日子就很难过，也许是再也找不回那个温暖疼爱我的哥哥，也许是当时的自己过于弱小而做出的举动，反正自己的人格确实很不健全，投身公益，也只是想弥补一份遗憾，帮助儿时的自己罢了。

很多时候，我都想，要不是要照看哥哥和妈妈，我一定已经投胎转世了吧。但是又渐渐地在帮助孩子们的时候收获很多温暖，认识了很多很好的师长朋友又特别治愈，时而觉得人间依旧值得，那也许就是我拼命走出大山的原因吧。

寻寻觅觅，寻寻觅觅，我也希望每天收集一点阳光，找到能让自己坚持活下去的理由……

谨以此文，纪念哥哥生病前开心给我买新手机的两周年纪念日，尽管，他已经不记得这些了，或许，也是省吃俭用花了几乎一个月的工资吧。