我周六（8月5号）加班时，老婆电话告诉我，她买了很多东西，而且店家搞活动又送了礼品，我听到后心理的反应是你之前买的很多东西，有的一次都不用，有的就用一两次，就压箱底，真正使用率高的少，我想这次购买的这些是使用频度高的物品吗？另外她也老强调在做整理收纳，你要记得你的初衷：对物品要简单、实用、清晰、高效、合理；最关键的是，这几年老人帮我们看小孩，与我们住一起，每当她要扔东西的时候，都是大张旗鼓的扔，先把要扔的东西摆客厅放很久，宣称要扔，又不及时清理掉，或低调点，私下整理打包清理掉，老人节俭念旧，看到很多东西没用旧、或坏掉，总想留着以后也许还用的着，扔掉可惜，甚至是心疼；但是她从不从老人角度考虑一下，体谅一下老人，每次处理东西与老人都是一场大战，提醒她，她只注意到我舍不得扔，完全看不到我还说了别的。
我一听到又要往家里拎很多东西，感觉这是又要起冲突的架势呀，我身体感到有些紧张，直接带有责备地回复老婆：买了这么多东西一定要有用，不能不用或用一两次就扔了。
情绪伤痛：小时候家里打架场景很多，但是我又无能为力，父母打架受伤最重的总是小孩，不管谁输谁赢，给我留下的都是累累伤害，而且这些打架的场景会积累记忆在身体里，头脑里，总是能不时重现。小孩不知道分辨此事谁是谁非，但最亲近的人面目狰狞、歇斯底里的打架的气氛留给我的总是深深的恐惧，伴随着我影响的一生。面对想象中到来的冲突，总是有一些恐慌或逃避。同时父母在吵架时，总是责备对方，是对方的错，对方的不好，来验证自己的正确。在教训我们时，也总是指责我们的不是，他们就是高大上的。
限制性信念：我的家庭生活中不能有冲突，担忧面对即将发生的冲突；有冲突也是你的错：不是你方式错，就是你内容错，或者你态度错，或者你的冲突的时间错。
真相和可能性：真相是我基于以前的记忆不相信她能对自己行为负责，不接纳她本人，以为自己看的比较透，认识的比她深，而作“善意提醒”：要...，不要...。事实上潜意识是对她的负面评判，美之名曰是我等待、帮助她成长，实际是她需要对自己负责，也能对自己负责，能购买的东西是自己目前需要的。是我没有去看到。
而我自己对自己不接纳，对自己不够信任，对自己不够有信心，对自己行为的不负责任，投射到她的身上，变成了一种指责。指责她“要...,不要/能..."，实际是逃避谴责自己，逃避谴责所受的痛与屈辱，而外向去谴责他人。
回应和选择：听到老婆的采购物品的话，可以接纳她能为自己负责，接纳她采购的行为，可以了解她买了一些什么东西，各有什么功能等，我们放置在哪合适，只是去看见，而不去评判或者担心。
