各位看官想要点赞或者批评都请大方地说出来吧！我看到就会回复的。

前两天听到一个说法，说曹诚英是自恋的。我并不意外，她是国内第一位农学女教授，且是一代痴情女子。我们观察她的背景，自幼生长在外祖母家中，得到了溺爱与关怀。长大之后在父亲缺位的家中受到了礼俗的束缚和限制，愤而读书且受到了胡适的帮助并作出了一番成绩。《胡适先生的家事与情事》一书中，提到了韦莲司这位给予胡适很多精神支持的终身未婚的女性，她眼里自己的性格特点与胡适所说的“狂狷”略有出入，她是一个很不自信的人，性格中有十分卑微的一面，虽然在大多数时候展示在人前是骄傲的样子。这让我想到了我的前男神张国荣，他是一个很好的人，他可以陪伴陌生的流浪者聊天到深夜，并告诉他“我明白你的痛苦”，他可以对周围每个人都很好。唯独在与自己相处中出现了问题，落得令人唏嘘的结局。

以上所提到的三位，可以说是自恋的。自恋在这里不包含道德评价或感情色彩，它是一种客观状态。自恋从起因开始说，是童年。人会经历一个“我与世界一体”的阶段，只有得到满足和接纳，顺利地度过这个阶段的人，才会信任人，会较容易地去接受更加复杂的人际关系。反之，在这个阶段体会过拒绝、排斥和愤怒的人，他们通过条件反射习得了与外界保持疏离的习惯，以避免可能到来的伤害。随着年龄增长，他们对人的依恋感缺乏一个稳定的客体去安放，他们认为周边的人是不安全的。于是将可以依恋的对象变成了理想中的自我，且他们会把这个自我创造出来。所以这样的人一般都有两面，一面是抑郁脆弱的，一面是光明甚至圣洁的。

由此我们可以看到以上三位有一些共性：1.优秀 2.高尚 3.独身——优秀是因为受到了他们所爱的理想自我的吸引，而将自己的潜能全部发挥出来，达到尽可能好的状态；高尚是因为他们懂得痛苦和同情，所以不忍他人承受同样的痛苦并愿意为之拔除痛苦；独身是因为他们无法与人建立真正的亲密关系，原生亲密关系中的痛苦已形成了防御机制。于他们而言，有吸引力的依恋关系是一种“稳定的不稳定”状态，因为个体间互相独立，所以不存在得失之患，比如在胡适与曹诚英的关系中，他们没有通过法律的形式在一起，所以他们不具备真正分开的前提条件；韦莲司也是这样，她所爱的胡适，一个候鸟式的恋人，不曾属于她，于是永远对她有吸引力；张国荣更是这样了，在他当红的年代，香港各界对同性恋的接纳程度还很低，他自然是被视为另类的，甚至有人对他的性向大做评论。越是如此，他对唐先生的爱也越坚固。单看独身，可以有三层理解：1.对于健康亲密关系的无能。这是刚才提到的童年时缺乏客体恒常造成的；2.对于“稳定的不稳定”的向往。由于人际关系方面的安全感不存在，他们的确会不由自主地认为不稳定的关系是常态，这很符合他们的感情需要；3.自恋需要。他们知道自己想做什么不想做什么，也最乐见做这件事时的自己。已然满足了这样的人生快乐，婚姻家庭不能为他们带来更大的快乐（不是所有的人都可能在30岁之前达到这种极致的快乐，而往往到了这个年龄很多人都会结婚。这又是一对矛盾。在短暂的生命里迎接彻底的自我实现而把结婚抛在一边，还是选择结婚而接受自我实现的可能性降低这个事实？）

通过以上分析，可以得到：

1.痴候一生的人不是没有畅想过婚姻的美好，是他们没有能力经营稳定的亲密关系；2.有很多人可以对别人很好，而很难与自己相处，这样的人往往情路坎坷，直到遇到一个愿意给他们无条件的温柔包容爱的人；3.自恋的人一定可以实现全部的潜能，会为社会作出最大的贡献，会把自己燃烧得干干净净，给这个世界留下善，以此看来，他们是很有财富的（听过一句话，人的财富，是留在这个世界上的善良）。

p.s.这是我坐在寝室的地上用一个多小时写出来的东西，饭都顾不得吃，它对我来说太重要了。无条件的爱，可能仅是一种理想，而离它更近一些，也能让我感到活下去的力量。仁慈的人，就请提前让我知道你们爱的条件吧。至少在这条件内，还可以是无条件的。任何人都不要将已给的爱收回或否定了，那是生命的力量啊！我真觉得那些计较自己付出多少的人十分可恨，恨得我牙痒痒。与其将所谓付出作为控制他人的筹码，不如坦然承认自己是在索取好了。按照自己喜欢的方式行事，我做过的选择没有后悔的，我批判过的东西没有不实的。只是我现在很质疑自己的语言，觉得有很多好的见解想要说出来，找不到合适的表达方式，着实捉急。