长久以来，我是讨厌甚至可以说憎恶挫败的，每一次失败，对我来说都是带着压力、不安、愧疚、自责，隐隐还有对他人的怨气，乃至于看些小说、电视剧，都回避看那些人生旅程过于跌宕起伏，挫折连着挫折的故事，比如说活着，比如说芳华，比如说白夜行，故事主人公的人生磨难压在我的心头，好几天都喘不过气来，很大一部分原因可能在于他们的故事让我窥探到了人生的一部分，让我知道除了温暖愉快和爱，还有那么多沉重的令人觉得无法承担的事情去承担。
可能是前27年过的太过于平顺，让我错以为这就是人生的全貌，尤其是大学以后，顺利学习、考四六级、考司考、考公务员，工作后没怎么折腾就结婚生子，公婆一家人都对我很好，生孩子的时候自己坚定要顺产，同事说我骨盆小不一定能顺，最后真是顺产成功，这让我有了一种人生就是这样顺风顺水的错觉。还记得上大学入党的时候写个什么东西，里面我还写自己考公务员的时候一波三折如何折腾，教导员还感叹说你这还算折腾？你这够顺了！当时不理解，只觉得公务员连考几次才成功，而且后来还一边准备面试，一边准备论文，已经算是很折腾了，没想到自己还没毕业工作都已经确定下来，还是世人眼中的铁饭碗，已经让人羡慕了。
说到底，也许还是自己的挫折商太低，好学生乖孩子被表扬惯了，被爸妈保护的太好了，让我受到一点点挫折就觉得压力山大。遇到一些事就觉得是什么受不了的大事，像我现在还记得五年级同学从家里拿了一条金项链送我，后来又说家里让她还回去让我还给她，结果我给弄丢了，那几天我简直是茶饭不思，那个时候的一条金项链对我来说是一坐翻不过去的大山，我承受不起，对那时候的家庭来说也是一笔巨款了。我害怕，害怕她反复追问我啥时候拿过来，甚至害怕上学，希望自己能得个病什么的不用上学就好了，一直煎熬了很久，忘了这件事情怎么结束的，但那种害怕的感觉现在还能回想起来。还有初一吧大概，自己还是班里的副班长之一，有次没写作业，那次没写的太多了，老师课间休息一个个检查，我当时在座位上坐立不安，害怕老师发现我没写作业，破坏我好学生的人设，什么叫屁股上长了钉子，我那就叫，然而我还得维持表面上的冷静，不能自己先露出破绽被怀疑，真的是漫长的课间时间，我实在熬不住了，借口上厕所出来了，等我回去的时候，作业已经检查结束了，最后怎么说的我现在也不知道，但当时自己着实跟遇难后被营救了一样。
现在想想其实都一样，当时丢了个项链没找到，作业没写怕被发现，岂不就是相当于现在的把钱包丢了，或是已经到截止日期了工作没弄完，或者来督查时发现有项重要工作没干嘛。这些现在对我来说都还好，难以承受的是父母身体不好，尤其是我妈，她的病一直压在我的心头，就像塑料袋罩住了自己的心脏，就算开心的时候也不是完全畅快的。
大学的时候自己扁桃体发炎，校医误诊耽误了，后来都流脓了，自己就搬把椅子坐在小阳台，自己拿棉签对着镜子把脓都挤出来了，越是痛，越要用力去挤掉，心里也有一种挤掉了就会好得快的快感。
希望自己可以直面所有的这些，越是痛，越要用力往前走。
