我的语文老师曾经和我说：“十七，一篇文章倘若没了情节，只是一味地去表达便会显得空荡。”

可是我觉得，每一份感情的背后都隐藏着一段扣人心弦的故事，它的情节是不能为文字所拥有的。即使是有情节的文字也一样的。

“十七，你算是诠释了巧舌如簧。”

你可以说人生是一段文字，或是一本书。只是这段字行云流水，这本书比别人多了几张彩页。

过了今天，许许多多的事情要成为去年。我们不能说，今年的高考怎么样怎么样了。它悄然离开了。

留下了斑驳的拓印让我们去猜测。

总有那么一瞬是可以被一分为二的。前一段属于自己，后一段属于他人。属于你的只能停留在原地，注视你远行。回首一望，你才记住它的名字，叫回忆。

一五年终

呢喃声，轻诉声。无奈的无理取闹，断断续续拼接着毫无章法的时光。

越走越遥远。忘了怎样去遗忘失落的情绪。伸出手，看看掌心中你刻下的纹。越是反驳越是逆进。

惶惶发现，原来你以为逝去的，却还在不可一世地轻狂。

以为被遗忘的街角巷弄，路过了，却要久久停驻。仿佛能望穿这一切。或是遇见某某某……

十七，许久未被人提起。我几乎要忘了。

探出院墙的石榴树，红艳的花落在你脚尖。你撑起那把透明的伞，抬头仰望苍穹。有没有人陪你度过了孤寂又把孤寂还你？

任生命穿梭，时间的角落。随他忘了或记得。

那最轻最浅的念想不过是和自己的曾经一起仰望星空。

来的太晚，等得太早。他说舍不得，却不伸出双手挽留。甚至你还听不到他的声音，你也见不到他的身影。

别委屈了，岁月的成长。让我觉得一样委屈。

说要喜欢海一样的湛蓝，恨不得灼身化身一条固执的鱼去拥抱它。却是注定要忧伤。

跌跌撞撞，兜兜转转。寄未来给过往，写着过往的事情，将它留到以后。浅白，浅白的……

十二月二十七日

孤寂不是所想的孤寂。身处繁华，以为得到了所有，其实只是糟粕。

你觉得的所有幸福，是因为那是你渴望却没有得到的。却唯独它不是我追求的。

确实，说的不称我心意。但是确实需要改变点什么。抛开繁星去拥抱尘世，追寻你们共同渴求的。而不是我孑然翘首的。

沉思犯过的错，全都纳入脚下。

12.21

把剩余的东西，捧在手心里，透过阳光仔细端详，当做手心里的宝。

浑浑噩噩，茫茫然然。把一些事，一些人丢在了一个你知道或不知道的时间，清晰或模糊的地点。直叫人觉得珍贵，却又不得不承认你不再记得了。不得不去放手。

许多的事情，总是需要带着不得不，带着许许多多的不情愿去遗忘的。忘得自己心不甘，情不愿的。想拾起，却没有借口。

过了正午，阳光不再那么灼人。沐浴在其中，直叫人想微眯上双眼，放下手上的事，放下心里所想的事。

或者，一个字它不该成为一句更甚是一段话。然而，它却要铮铮地存活。

你曾认为羞怯不已的事，现在却换你来书写白纸黑字。曾为一个人跑一条街假装偶然遇见。匆然一瞥，只有你记住了他。

其实，也很好。

渐渐的，明白了什么是幻想什么是事实。过了轻狂的年少，不再忠于追求所谓的轰轰烈烈。

洋溢着微光的时光，谁还会记得每天看你写了什么样的文字，你的文字里面有没有他。他不记得，你却习惯了，重复地写着一些有的没的。

偶尔，也会写写那些人那些事。

它是手心的宝，堆积成过往。

十二月十七日

狠一狠心去挥掉你的手，挣脱开你从背后追上来给的拥抱。闭上眼睛沉思，其实不想看到你受伤的眼睛。

企图让自己心痛一次。

其实没有什么不好，只是对你来说不好。对我来说……

其实，我们不怎么合适。但是我们却要去看这里，看那里。一起吃好吃的，玩好玩的。

记得你说过，你放的风筝总是能飞得很远很远。远到最后，你乏于收回你手中的鱼线。你把自由给了它。

我是一只依赖上鱼线的风筝，请你记得不论我飞得多远，多高。都不要松开鱼线。因为，我依赖鱼线，更不舍紧握鱼线的人。

你说你害怕看到我的文字，因为它会让你迷惘，害怕。因为，它活在半真半假的世界里。你所想似与你有关实则无意，你念其与你无关却不尽其然。

每个人都会有一个影子。有时候，是我们代替影子在生活。而有时候影子代替我们生存。

你说你疼的时候也渴望我能够关心你。哪怕是一句问候。不是就不疼了，只是心不会疼。

愿长情相伴。

―― 致面包

十二月十日 23.39

似乎一切都安详美好，让我找不到可以惆怅的感觉。写不出那种可以扣动自己心弦的文字。

即使是夜深人静，也难有那种想着想着就会流泪的瞬间。他说，以后不要再哭了好不好……

我想转身就离开，可是受伤的你牵绊住我欲离去的脚步。刻点画圆，这或许就是不舍。差一点，就埋葬在一场雪中。

不知道，回忆会不会比记忆长。

试图，从别人的字里行间找到自己的共鸣。刻一段痛彻心扉，刻一段黯然神伤，刻一段满腔哀怨。

拉开窗帘，北城的天是灰蒙蒙的。没有阳光落到桌面上。

此时，我倒是更愿意拉上帘子，躺回床上，想些有的没的，没的有的……

会不会有一种孤独，拿着旧照片都能惶惶度过一天？

十二月十号

七号的我，一边听着一堂生化课，一边走神。貌似，这是两件对立的事。我却偏要违和地做着这件事。

看看外面的天，灰蒙蒙的阴天。你说，今天有点小风，多穿点。习惯了本就该习惯的习惯。沉溺其中。

笑着寒暄或是无声避开……

一些，你以为那么陌生的人，却原来很熟悉。

他带着神秘的色彩，可以看透你的心。明白你想要的，你奢求的。

走过了人来人往，不习惯也得习惯。

当你还在的时候，我忘了怎样去思念你。I will miss you when you leave .

记一纸年少无知，画一卷桀骜不羁。化一缕春风，来你耳边低喃我的名字，你是否会想起让人无奈的十七集影片。

几里沉默代替的岁月，饶不得这孤寂的冷漠。

枯老……

十二月七日

矫揉造作的得失，百般掩饰的浮夸，怅然若失的顾虑……

越是将思绪千转万绕，越是扣人心弦。浮生若梦，好似饮了一樽沁人心脾的清泉。惹人无端虚无。

若是，能够用手掬一捧暖阳，我想将它送给四月的雨季，划一道转瞬即逝的虹。若，指尖可以触得到它……

幻想过多少场情景，假想过多少条巷弄，奉承过几场春花秋月？风，雅，颂。

岁月难得听几次沉默，清明雨赖着四月不肯离去。惶惶作是他人泪水。数不尽，道不全……

拥抱自己世界里的大雪纷飞，却俯视他人眼中的一盘白沙。

惹人，无端，心烦……

十二月六日

我时常听别人谈起如今的你。每当这时，我便无尽地沉默。

叫我要怎么去和他们一起谈述现在的你？谈谈你现在和以前有什么不同或者是相同么？我选择了用无尽的沉默来回忆以前的你，去想象现在的你。

不再去唱那时候飘荡在山野里的歌曲。再唱也没了那时的情绪。

不再去流浪一条没人走的街，虽然至今还未明白，在追寻宁和的当下，怎么没人去偏爱那巷弄。

五号凌晨的我躺在床上，辗转难眠。想些有的没的。

或许是太过于现实，让笔下的文字变得生疏僵硬。乏于周旋憧憬与现实。所以在现实中恪守本分。才让规矩钻了空子，让美丽掉了颜色。

曾将一首首歌写成一段段的文字。配上爬满青砖墙的绿植。后来，我坐在教室里百般聊赖。

曾也奋笔疾书，将回忆一段段刻录。后来，我只会在深寂中沉思，然后入眠。却不再去点一盏灯，让笔尖划过纸张的微靡声萦绕心间。

后来的后来，改变了很多人。唯一不变的可能是记忆中的记忆。

不论信与不信，都姑且不论就好。交给时间，再大的谎言也会被脱去一层层的伪装。交给时间，隐藏得再深的真挚也总有一天会被发觉。

繁华褪尽，才是感触憧憬的时刻。满地苍白，才是你说的该回忆的时刻。

想了就是想了，念了就是念了。该沉默的，还是会沉默……

十二月五日 凌晨

清晨，一遍又一遍不厌其烦地关掉闹钟。这是我唯一不觉得累的事。

凌晨，单曲循环的《默》顺着耳机流到我的耳中。――我被爱判处终身孤寂。悄然入眠。

现在十二月的我坐在教室里，挑了一个被暖阳笼罩的位置。安静的坐着。

然而此刻暖阳下安静的我，上一秒正嚷嚷着溜回寝室。

穿着大白羽绒服的我，扯着带着浓厚鼻音的嗓门背着英语课文。那一瞬我仿佛回到了那个时刻。被丝丝柔情包裹的岁月。

被阳光晒得有些腻热。想逃避，却躲不过。就此度过漫漫的时光。

有时候，太多的柔情也会灼人。多想此刻可以眯着眼，懒懒半眠。醒来，眼前会变成我想要的。

不去奢求，只是无尽地期盼。恍着恍着，懒得再去顾忌什么，任由自己假佯好了……

二零一五年 十二月二日

茫茫然然地又把十一月踩完了。经历了一场冰天雪地，拥抱了一次离别。然后跌跌撞撞地站在了十二月的面前。轻抚着它的脸颊，陌生到不熟悉。说，你又有点不同。

感觉自己在忙碌，却又在冥思得到了什么，做了什么。也并没有感觉自己一直在失去，只是感觉有些挫败。

光秃秃的枝丫上残留着几只鸟巢。地上的黄叶堆积了好几层。北风不见得有多张狂，却是依然感觉到冰冷。语言失去了刺痛的错觉……

一个人走在校园内，感觉到孤寂。其实身边也不乏人来人往的场景。只是没有在你世界之内人来人往的。

原来在不知不觉间依赖了那么多，习惯了那么多。

习惯了在呼噜声中戴耳机入眠，习惯了生活在朦胧的北城，习惯了每天清晨的问候，习惯了你说的我听的……

渐渐地依赖上了北城的风光，北城的事，北城的人。

南方的佳木，在记忆的路上渐行渐远……

二零一五年 十二月一日