我想自己是被自己骗了吧。我确实是被自己骗了。我骗了我自己。我骗着自己。说什么还有希望，抱着幻想。我也讨厌自己的多情善感。
我试着去接受这些事实。我不得不去接受这些事实。我接受这些事实。这些的确是真的。我们现在不可能。现在肯定不可能。在我还没有能力养活自己的时候，我有什么资格爱别人，有什么资格说一辈子？我突然又觉得自己有资格，我终究会养活自己的，我也清楚的明白自己的热血不会被什么击败除了你。时间是个庸医，却宣称包治百病。我也知道，时间会给我的可能是爱之弥艰，也可能是弥坚，最终是冲淡了一切。
我应该明白，曾经相爱过的人，现在不相爱了是一件正常的不得了的事。而且我也的确带给了你失望多许。我应该明白，世界上总还有一个比我更好而且爱着我的他。我明白，这是我离爱情最近的一次。我明白，我们的确不合适。我明白，对于我来说，朋友是做不了的，我容易想多。我明白，你从不曾爱过我。我明白，我现在最重要的依然是，学习。学习知识而后被人爱而后学习爱人。
分开后的这些天，我不知道友谊的小船怎么就划开了。或许只是我念你真切而给的一些些回应。而这一切显然你是被迫的。我又想收回我之前说的话，我不知道为什么我说话开始难听而不合逻辑。我脑子很乱。
你向我寻求的是爱的感觉，这可能就是爱情本身。我没有做到。而我需要的只是你对我的欣赏和肯定和一句爱我。你给了我前者，却不能给我后者。那前者将大打折扣。你固然也不是我想要的。我欣赏你的一切美好，然后放大，爱情蒙蔽了我，我只看见你的美。或许是看上去只差一步我才不敢放手，但是，其实呢，最后一步才是最难最漫长最关键的。
我的心情居然平静了置之死地而后生。彻底放弃的时候，泪水终于在眼睛里打转了。我之前还以为自己不会流泪。然后泪水和眼睛说再见。时六月。
存侥，未发。
月后记。
竹却无心外生枝节 藕水有隙不染尘垢。
丧马勿逐。
