好友问我是不是已告别单身，因为那段我清晨五点发在朋友圈的文字。
其实过了21岁生日以后，对恋爱的欲望就渐渐变淡了。
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可能因为毕业工作了，失去了学生的身份，成为一名社会人。开始觉得成熟独立养活自己是眼下的首要任务。于是以前享受为大的心态变成了想着如何自我满足，自我增值。
而所谓的养活满足并不只针对胃，还包括那些深藏于心的目标与梦想，那些有关于心灵和精神的东西。
可能是见过太多朋友深陷其中，听过他们之间的很多分分合合，觉得现在的自己能力不足无力承担。我不能说他们恋爱的那段时光里没有快乐，没有幸福。
但我总觉得都相处很累，太多的顾虑，太多的争吵因素充斥其中。比起孤独我更害怕无休止的争吵以及热恋褪去后的误会与冷淡。
是的，磨合期里的争吵很正常，也是每一对情侣成功毕业步入下一步生活的必修课。但我所听的故事里，那些争吵摩擦不愉快最后总结下来，其实都可以归结为两个人的成熟差异度。
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毕业前，家人闭口不谈恋爱这个话题，看似也并不担心我是否有男朋友这个问题。高三毕业的那个暑假，小姑开玩笑说，大学了可以谈个恋爱了。我沉思的三秒里爸爸就已接过这个话题，他说我应该等工作稳定成熟独立时，这样才会有更多选择，更有底气。
当时的我其实并不认同，我在想，那都得多少年后了，青春都结束了还谈什么恋爱。大学那么美好，为什么不能谈恋爱，不是都说没有恋爱的大学是不完整的吗？
现在毕业半年，我完全认同了爸爸当时的建议，依旧是一个人。
刚开始确实是因为心中一直有个结，与我熟识的朋友可能再清楚不过，我也因此阴差阳错的选择了天南地北的学校。可是后来在大学里遇见更多的人看过更大的世界后，我被那些优秀的人与事所吸引。
过往被淡忘，不再那么固执，我开始明白当初的症结所在。原来，我也只是如向日葵般，天性喜阳，才会一直追着那束光芒走。
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这些年里不是没有遇见过心动的，必须承认我曾被他们深深吸引，但也仅是被吸引而已。最后我都将这些所遇之人归结为因其优秀而被吸引的暂时新鲜感。这是因为我很钦佩他们的优秀，但长时间的了解后发现我们之间的差距很大，我们都不想委屈将就。
我们都有各自的专长和短板，我自己也并没有多好。可我是个强迫症中期患者，有着近乎执着的完美主义感，且对另一半的憧憬太多。我不想以新鲜开始，以失望结束。
都说对另一半有着过多的要求限制是因为没遇见那个可以打破你原则的人。我想是的，可是总有些东西你不想也不会妥协。
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今年生日那天我言语激烈，怼走了某个很好的人。
说来其实也是缘分，我们相识于某个社交软件，来自同一个省份，在同一个城市工作，相距不过公交几个站台。他从事着我一直热爱向往的工作，手很好看，能记住我随口提到的东西。
他与我曾想象中的未来那个人不太一样，表面来看也不是不可接受，坦白来说也曾想过要在一起。
可是我还是发现自己会在意某些东西，即便朋友都说只是小问题，不是不可逆转。但我犹豫了，也退却了，最后再见了。
长时间的思考后我还是觉得那些我在意的，于别人来说可能无关紧要，但于我来说可能是基础性的东西，不可或缺的品质。而且我没有精力也不想，其实也没有权利让他去改变。
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你能吸引的都是与你相似的，能吸引你的都是更优秀的。这是我一直都认同的。我想可能是因为我仍旧还有很长的成长路要走，所以我的Mr. Right依旧只是在匆匆赶来的路上。
我想对那个你说，不要急，我允许你慢点来。因为我希望我们会面时，我足够优秀，你足够强大。
而现在的我还不够好，距离自我定义的优秀还有很大的进步空间。我会耐心等待，努力成长，也请你好好修炼。
最后，期待我们的相遇… …
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文: 顾柒安
图片作者：Andhika Ramadhian
原文发表于个人公众号--柒安记
