我们都期望自己的孩子是一个好孩子，或者说成为别人眼中的好孩子。其实“好”孩子有可能和“问题”孩子一样灰心气馁。
记得有这样一个事情，是一个真实的事情。一个好孩子和一个调皮捣蛋的孩子在一起，做了一些调皮捣蛋的事情！老师都让他们受到了处罚，站在教室门口反省！对于平时那个习惯了被老师处罚的孩子来说，这是再平常不过的事情，但是对于好孩子来说，他觉得无地自容，自己犯了很大的错误一样，违背了自己平时在大家眼中的那个样子，于是第二天他选择了自杀。首先让人感到很惋惜，一个正在成长的生命就此结束，但是是不是值得我们深思呢？孩子一定要好吗？好到什么程度？
像这个案例中的孩子是被过分的强调了，一贯要好，是很危险，他很容易形成一种观念，认为除非自己始终是好的，否则就没有价值，很丢脸。这些因为“好”得到太多认可的孩子，甚至在对待最微不足道的错误时，比如案例中的孩子就是和一个调皮的孩子做了一件嬉闹的事情，都会感觉自己是个失败者。这种信念极端的危险会因为一个错误和不再完美，相信自己不值得活，从而导致自杀！
一个孩子的好，是因为他想要赢得赞同，还是因为他看到了好行为对自我实现的价值，并且能帮助别人呢？好行为的目的要比这种行为本身更重要。
那我们在平常的育儿过程中我们可以怎么做呢？“为什么你就不能像哥哥那样好呢，像姐姐那样好呢？或者像谁谁谁那样好呢？”这种做法就是一把双刃剑，他会让其他孩子感觉自己比不上那个好孩子，同时会给那个好孩子施加压力，取悦于你。我们不要在自己的孩子之间进行比较，也不要在自己孩子和别人孩子之间进行比较，别让自己的孩子成为别人眼中的好孩子。
我们可以学着这样来赞扬和鼓励孩子。我们可以说“你做这件事很努力，或者你看起来对那个确实很感兴趣”，肯定会比多好的一个孩子呀，如果你考试得了一百分，我会给你一辆新自行车，赋予孩子更大的力量，我们要注重的是孩子的一个进步和努力，而不是孩子的一个结果。像现在家庭两个孩子的比例增加，那在大多数问题孩子背后呢都有“好”孩子在试图显得好或做得好。以便你会注意到他们兄弟姐妹有多“坏”，那我们这个时候要注意的是我们是否在过度的责备或者是挑剔的孩子。
有句话很有魔力，就是再试一次，能够让孩子知道犯错误也没有关系，我们要坚持强调犯错误是学习的大好机会，但是孩子犯完错误之后我们要跟他进行交流，自己犯的是什么错误，从错误中学到了什么？
还有一种情况呢，就是孩子会害怕去尝试新的技能新的活动。像毛毛虫的话，他会说这个我不会，那这个时候呢，我们可以怎么做呢？一般，我会跟他说“不会没有关系，我们可以学，妈妈和你一起做好吗？”几次下来的话遇到新的挑战毛毛虫会主动尝试！刚开始我们要一起帮忙，后面再慢慢放手，让他自己独立去完成。
我们希望的是让孩子能够知道，他们不必始终都好，不必掩藏自己的错误，做一个学习者，并尝试一些新事物，真的很棒！让他知道他们拥有我们无条件的爱，无论发生任何事情任何情况，孩子都不会担心，我们会失望。
可能与一个“好”孩子相处或许说“乖”孩子相处会更容易些，但是呢？这并不意味着这对孩子来说是健康的，如果你有一个“好”孩子，希望能慢慢放松对他的要求，让孩子真正的像孩子一样成长！
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