距离上次更新，整整一个月的时间。

我不确定会不会有人在等我更新，至少我自己并没有多么期待。

坐在电脑桌前，我仔细回想这一个月来发生的事情，好像并没有什么事儿值得拿出来特别说一说。

不知道这是件好事还是坏事。

这一个月，我只过了两个完整的周天生活，没有双休，没有准时下班，跟朋友间的聚餐更是屈指可数，连跟家里人视频的次数都直线下降，直到有一天妈妈在家人群里说，“为什么近段时间没有出来聊天”，我才意识到，哦好像已经很久没开过视频了。

每次跟家人视频的时候，我们的主题都跑不掉刚刚三岁的小外甥女，但每次她都超级不配合，不看镜头，不叫小姨，甚至故意躲开。

我一直觉得小外甥女是个没有安全感的小朋友，像极了姐姐。

不对任何人特别亲近，知道每个人都有可能会随时离开自己，像爸爸会去上班，像在姥姥家住一段时间总要回家，于是在一开始不倾注所有感情，说再见的时候自己就不会那么难过。

但有时候又觉得是自己想太多，小外甥女出生在一个很有爱的大家庭里，有和睦相处的父母，有疼爱她的爷爷奶奶，陪她玩的小哥哥和姑姑，还有很多把她当成宝贝的亲戚。

在这样家庭里长大的孩子，应该有着很大的安全感吧，因为没有经历过，所以我一直这么觉得。

从懂事儿开始，我就羡慕电视剧里那些一家三口很有爱的家庭生活。

爸妈和睦相处，周末带孩子一起出去郊游，偶尔一家人开车去爷爷奶奶或姥姥姥爷家，逢年过节的家宴总是聚集了一大家子人，热热闹闹的，没有争吵，没有指责，没有喝醉酒的爸爸，没有情绪不好便训斥孩子的妈妈，没有重男轻女的爷爷，也不会因为没钱而愁眉不展。

我是一个叛逆心理很强的小孩，但我从小到大听到最多的一句“夸奖”是“穷人的孩子早当家”。

十几岁的时候，我可以一个人在家跟爷爷生活，我可以一个人扛起比我大很多倍的草垫子，我可以被石头砸到脚趾黑紫不哭，我可以不想念爸妈，我可以一个人边上学边照顾家里养的家禽，我可以不穿好看的衣服，不吃小卖部的零食，我可以一个人送上高中的姐姐去车站，然后一个人骑车回家。

所有的事情我都可以吗？因为我必须可以。

因为是穷人家孩子，我要比别的小朋友更懂事，不能惹父母生气，不能有小孩子脾气，不能太过高调，更不能做任何出格的事儿，因为我是穷人家的孩子，面子好像比我的成长更重要。

自卑、好面子、不允许自己出错、逃避... 在最美好的少年时期，我能想到的只有这几个词。

我曾经埋怨过，埋怨为什么自己会出生在这样的家庭，为什么我的父母没有钱，为什么别的孩子拥有的我都没有，为什么在别的小朋友看电视，我却要在中午十二点太阳正毒的时候在地里拔草，为什么在别的孩子可以正常上课，而我就要被老师请回家，跟妈妈要欠下的学费？

十几岁的时候，我经常幻想自己是有钱人家的孩子，有一天会被亲生父母找回去，从此过上优渥的生活，随着一天天长大，这个幻想逐渐破灭。

但我不是一个普通人的想法却一直在心里生根发芽。

自卑有两面，怯懦和自大。

直到现在我都不是一个拥有好人缘，能随时跟人聊起来的性格。

前两年，我会因为某个很要好的朋友和别人玩的开心，就自己生闷气，我会在所有的感情里斤斤计较，友情是这样，爱情也是。

我拼命地想要抓住身边出现的每一个人，我想成为好人缘的人，我想成为自己成为不了的人。

我的执拗和斤斤计较让身边的人很有压力，前男友曾经跟我说，你这样只会让身边的人离你越来越远。

而那时的我已经陷入一种怪圈，“真正爱我的人才不会离开，而那些不爱的也没必要留下”。

感受着身边爱的人一个一个的疏远、离开，我表面强装洒脱。

也是在无数个失望的瞬间才发现，原来自己生而为人，那么失败。

是原生家庭的错吗？不全是。

有人说，二十岁之前说原生家庭的错，可以理解，但二十岁过后你是个成年人，你应该构建自己的精神世界。

只是，二十岁的我压根没能力去治愈整个童年带来的噩梦。

我曾经尝试过跟身边的人分享那段噩梦给我带来的阴影，得到的是“你太矫情了”、“别太敏感”。

但好在，我一个人扛过了所有。

即使现在仍然性格淡漠，即使凡事我都喜欢想到最坏的一面，即使我仍然还没学会去怎么处理亲密关系。

但我知道爸妈是爱我的，姐姐是爱我的，还有更重要的，是我开始学着去爱自己。

前两天听妈妈说了一些爸爸的消息，是值得开心的好消息。

他暂时放下了六七年的执拗，开始奔着希望和团聚努力。

而我，要为了他的这份希望和团聚更加努力。

我很喜欢的一位姑娘要出新书了，名字就叫做人生海海，劈浪前行，希望有一天我也可以像她一样成为自己的小太阳。