今天看自己写的小说挣了一元多钱，挺开心，刚才我就自己点进了小说软件，看了起来，哈哈，自恋的毛病又犯了。这一元多钱挣的，堪比捡到大额金钱了，竟然让自己如此开心。还再想；要不要再继续写一部？第一部一分一分的挣，第二部一毛一毛的挣，第三部能不能一块一块的挣呢？万一按这趋势发展下去，那可真是满足我极大的自信心了。我太能做梦了，但是我或许哪天还真能写了也说不准呢。
今天早起烙饼，烙的红糖油饼，收拾完屋子我就装上饼出门了。去看妈去。因为穿短裤太短了，骑车就要走光了，就临时决定乘公交去地铁站。等车的过程是让我很烦心的，跟老苏聊着天，才度过了漫长的等车时光，一直聊到上地铁才作罢。
下了地铁给妈打电话，没人接，又给弟打，弟接了。我一想就是接不通，妈的手机就是摆设，总是在在想找她时找不到她。上楼后得知三姨也回来，临出门时我还在想，今天会不会遇到三姨，真遇到了。确切的说是在生鲜买水果时就知道了三姨会来，因为妈给我打电话告诉别买菜了，因为三姨会给她带菜。我还带了点三姨自己家的菜回来。
我大概十点到的，三姨十一点到的。聊了一个多小时，我走了，三姨也一起下楼回去了。老太太不听劝，总是去看我妈，带着自己家里的菜。三姨就是操心的命，操心这个，操心那个，谁她都惦记，都想管，都想拉一把。
昨天下午吃了一块李主任给的西瓜，晚上到家给爷仨做饭，又没忍住，吃了十余口的菜，因为做的孜然羊肉，黄瓜拌豆干，鸡蛋炒韭菜。都是下饭的菜，我没忍住就吃了点，吃完感叹今天的减肥失败，操白跳了。
而今天做的又是我爱吃的糖饼，我下午就吃了多半张糖饼，一个鸡蛋，一个小地瓜，一根三姨的黄瓜，半个洋葱，两块西瓜。而给哥俩炸的鸡米花和牛肉干，我没忍住，又吃了一条牛肉干，几块鸡米花。到医院，药局的丹又给的西瓜，我盛情难却，又吃了一块。之前还喝了一大杯热水。现在肚子还觉得撑，今天又完蛋了。还没跳操，还吃了这么多。看来还是在医院里上班才会能节制住自己，才会能空住肚子。
前天哥俩地理生物结业考试，因为他们说不用我去，所以我没去，晚上下班后我正好去正良超市买东西去了，让老于去接的我。二宝要求在外面吃饭，我说行，让老于带着去，我因为要减肥就不去了。二宝说不去了。我再劝他怎么都说不去了。在车上坐着就饿的不行了，爷仨全吃的面包垫吧的，二宝吃了一袋辣条。到家后二宝又要外卖，被我拒绝了，我说都到家了还点什么外卖，有剩饭剩菜我再拌个凉菜，煎个肠就行了。二宝不乐意了，说自己不饿了不吃了。情绪非常低落，我看朋友圈都是家长给考完试出来的 孩子又送花又请吃饭的，再看二宝这个样子，我说是因为我没给足仪式感吗？我要求去陪考，他们不让，现在不高兴了。
二宝说根本不是因为这个。我还一顿说，说我本打算陪考完请他们吃饭的，谁让他们不用我去了？现在想来我的情商也够低的了，本来二宝就因为这个难受情绪低迷呢，我还在一旁添油加醋的说，现在的孩子跟我们以前不一样了，需求也不一样，我总是用以前我小时候来对比他们现在，这真是行不通的。我的自我反省，其实也有老苏的一部分原因，因为她说我了。说我不对，我才事后自责的。其实第二天的时候我同同事们说了，她们也说我了，当时我还不服气呢。总认为自己是对的，是孩子矫情，其实我也真够没劲的了，二宝表达的很明白了，我还是本质不想给他仪式感，所以才各种托辞，导致他不开心的。我以后争取不再这样扫兴了，不做扫兴的家长。
困了，有些事情不想去写了，影响心情。明知道人没有能一直耐得住寂寞的，一直单身的人凤毛麟角，我就不应该对此有什么期待。但是真发生了，我还是不太接受得了。我这是站在我方的自私角度的语言，本不该出现在这上面，但还是记下来吧，我希望即使改变现状了，还是该对自己生的孩子尽心，上心，而不是彻底不管了。这点我真接受不了，也是让我诟病的地方。其实她也是受伤害的人，能坚持到现在也是属实不容易了，对孩子本身也是放养不太上心的状态，我还能再说什么呢？
生活属实不易，做不到面面俱到，做不到四下完美，就紧着心灵完美充实吧，总是四下残缺，守着这份不美满期待尽力美满吧。
