【拆书介绍】今天我带拆解的书叫《过犹不及》。书的作者是Dr. Henry Cloud和Dr.John Townsend两位美国著名的心理医师博士。本书主要告诉人们“如何建立你的心理界线”。 本中对三部分内容进行阐述：“什么是界线”、“界线冲突”及“发展健全的界线”。阅读完这本书，你会明白“如何建立你的心理界线，知道什么时候说 ‘好’，什么时候说‘不’，帮你打造出一个平衡健全的优质生活”。

【原文导入】

两个人要有亲密的关系，最重要的因素之一是两人都要能为自己的感情负责。

有一对夫妻来找我做婚姻协谈，两人的婚姻问题出在丈夫喝酒。我要求那位太太向她丈夫说出她对他喝酒的感觉。

“我觉得他根本不知道他在做什么，我觉得他．．．．．．”

“这不是我的意思。你是在论断他喝酒的问题。我想知道的是：你自己的感觉。”

“我觉得他根本不在意．．．．．．”

“你还是搞错了，”我说：“那是你想他怎么样，我要知道的是当他喝酒时，你自己的感觉怎样？”

她开始哭泣。“我觉得非常孤立，也非常恐惧。”她终于把她内心的感觉讲出来了。

那个时候，她的丈夫把手伸出来，环抱住她说：“我从来不知道你会恐惧，”他说，“我绝对不会想要让你感到恐惧的啊！”

这段谈话是他们关系的一个转折点。多年来，这位妻子老是唠叨丈夫的行为，告诉他应该应该怎么做才是。他则责怪她，替他自己的行为找借口。虽然他们花很多时间对话，却没有谈到事情的症结。两人都没有为自己的感情负责，也没有把感情沟通给对方。

我们不能用：“我觉得你．．．．．．”这种方式来沟通感情。我们应该说：“我觉得心里很难过，或受到伤害，或寂寞，或恐惧，或．．．．．．”。人的脆弱性是彼此搭筑亲密关系与互相关怀的起点。�

【拆书家对片段的理解】在情感关系中，沟通是重头戏，但也绝对是一个技术活。两个人在一起，沟通是必须要做到的。只有注重互相交换信息，了解彼此的意见、感受和需求，感情也才能够得到健康的发展和延续，也才能算得上是成熟和稳定。

那么什么才是良好沟通的神器呢？这个片段告诉我们两点：

1.向对方传达自己的真实情感： “我觉得我难过，恐惧，伤心 ……”。 

这样对方才可以了解到彼此的真实想法，知道自己的行为伤害对方，才愿意做出改变。这样可以双方搭起交流的桥梁。

2.沟通时，重点使用句式“我觉得我……”，而不是“我觉得你……”。

否则，对方认为你在责备TA，管教TA，会引起对方的反感不满，而不能达到谈话沟通顺畅的目的。

沟通需要技巧，可以把平时用惯了的抱怨、发牢骚手段换成平和有效沟通神器。

【拆书家的例子1】失败的前车之鉴

     记得和先生结婚的头几年，他老不愿意回我家。我家远，坐车累，一个人回去很辛苦。我想念我爸妈和家里人。他不愿意回，我就生气了。有时候是假期还没来到我就开始为这事忧愁郁闷继而无故找茬发火。先生有问过我为什么频频发脾气。我想让自己的怒气来惩罚他，我就只是恨恨地答他：“快放假了心里不爽！你一直那么自私！”想来当时的自己真幼稚可爱，仿佛对方必须会读心术，必定要了解我的感受那样。没有诚实倾诉出来，当时难受的只是我自己。

【拆书家的例子2】还有一个成功的栗子

     先生有很多朋友，经常会聚到一块打篮球搓麻将或者吃大餐。刚生完孩子那段时间，我休产假在家带孩子。他出差3天回来，刚到家吃完饭，朋友叫搓麻将。平时玩惯了的他乐呵呵丢下饭碗就离家。我在家等到半夜都没见到他人影。带孩子的辛苦累和半夜的等待让我心碎，哭了。家婆家公过来看孩子也不顶用，打电话叫先生回家。先生回到家后我如实表达：亲爱的，那么多天没有见到你我很想你的；带个宝宝晚上我睡眠不够，你回来了我多希望你帮帮忙，我好补个觉。可是，屁股还没坐热你就离开家，我心里够委屈的，你还爱我爱我们宝宝吗？！听了我的话，当时先生就表达对此很内疚，表示以后会多点帮忙带宝宝。

看，让对方知道自己的感受或脆弱，还是很管用的吧。

【拆书家的话】

    有人的地方就有江湖，有人的地方就有情感纠纷。我们常说沟通100分，其实沟通无处不在。我们今天分享的沟通神器也适用在很多场合，譬如和父母亲之间，和兄弟姐妹之间，和工作伙伴以及朋友之间等的沟通中。听了我的分享，大家是否也有所触动呢来请大家花1分钟时间思考一下，如果以后遇到类似的情形时，我们如何使用今天的分享，达到沟通100分？ （欢迎可以和未来拆书家Irene分享哟）